2015级袁欢新闻日志专区

袁欢

乡愁是一张窄窄的邮票，我在这头，家人在那头。
  

又至佳节，月圆之夜，乡愁泛滥。


  远方的故乡，我又开始思恋你了，思恋你的青山绿水，思恋你的一草一木，却不知你是否还记得芸芸众生的一个我。
  以前总是嫌弃你的空气污浊，嫌弃你的道路不够宽广，嫌弃你坐落之地的不平坦。高中时代的我离开了你，心情是多么澎湃，那时的我憧憬翻过囚禁在小县城的这一页。可是如今，我的心情并不美丽，我看到市区车如流水马如龙的繁华已经厌倦，才发现你的别具一格，才发现那些缺陷使我难以忘怀。


  从未离独自离开家这么远，月夜勾起了我淡淡的乡愁。曾经，我们一家人围坐一起，在奶奶家团聚，谈论着在平常不过的话题，即便是自己并不爱吃的月饼，这一切都令我怀念。如今，我身在异乡，无心品尝月饼寄托乡愁。往后，这样客居他乡的日子将更加频繁，如此想来，也不过是徒增伤感

袁欢

有时候，思念是一种病。
回忆总是反反复复，内心波涛汹涌。我明白了，最好的办法就是遗忘。
当你深陷其中时，身边了毫无意义的小事都能让你回忆起那些温馨的一幕幕，然后湿面颊。
当你无法自拔时，就算是咧嘴大笑也不能掩饰你内心的悲伤，一路踉踉跄跄。
那种疼痛虽不是什么刻骨铭心，但是就是火辣辣的疼，你以为世界都不要你了，你也以为这样的疼痛除了这个人，没有谁能帮你治愈你，就连医生也不可以。
难过到第三个夜晚，还好痛苦已是慢慢减弱，虽然没有浓郁的思念，却还是活在回忆，你恋上了他宽厚的臂膀，手心的温度，温柔的耳语，和踮脚相拥。精力在不经意中慢慢凝聚，才发现能让你脱离苦海只有你自己，感谢上天能让你还能清醒过来，不再沦陷;感谢上天，你还能这么了解自己。
既然这样，你需要的是喧闹的世界驱赶内心的幽暗。还好你运气不错，还能遇见一群这样的朋友，你难过的时候对你寸步不离，苦口婆心地劝诫你，带你去了热闹的地方遣散了愁苦，苦了他们了。
其实，一觉醒来，忽觉自己荒谬可笑。
蓦然回首，却不知自己有什么值得难过的，究竟在难过什么，还是你那一文不值的自尊心在作祟

袁欢

母亲患上抑郁症是在我未出生的时候，所以自我出生以来，面对的便是我喜怒无常的母亲。一家人的日子过得并不太平，母亲很少温言细语地与家人交谈过，虽然她的有些方式是不对的，但是她的一举一动都瞒不了她对家人的爱。

当我处于懵懵懂懂的青春期时，叛逆的我就和我妈杠上了，母女两人就像是仇人似的，一见面就眼红。我十分不理解我的父亲为何痴痴不愿离婚，为何愿意被这传统的包办婚姻束缚，为何还能忍受不能安宁的日子?

抑郁症下的母亲，情绪多变，时常无理取闹。记得家里一段时间经济很紧张时，父母两人的关系也紧张了，父亲经常加班，早上天还是灰色就出门，晚上是披着夜色回家。拖着病体的母亲并未像普通的家庭妇女一样给我的父亲洗衣做饭，也并未给我的父亲送上一杯热茶，也许在你看来这一切都是可以理解的。可是，一脸带着倦容的父亲不仅要面对冷眼相对的母亲，吃饭洗衣还要亲力亲为，要是运气不好，母亲还会因为一些鸡毛蒜皮的小事和他吵到深夜，父亲要么辨别几句，要么就安安静静地不说话，再要么就笑脸相迎，第二天还得挂着倦容早出晚归。

过年回家时，我看到父亲似乎憔悴了许多，头发像早春田间的小草般稀少了，脸上的骨头又突兀了些，但他也未曾说对我过半句他有多累多辛苦。只要我在家我就想给他做顿好饭，喜欢吃醋的我问他要不要来点醋时，他笑嘻嘻地说不要了，听说吃多了头发还得掉。我的鼻尖爬上了一丝酸楚，可见他还是挺在意的。

我的父亲并不高，肩膀也不算宽广，但是就像母亲病情稳定时说的一样，他就是我们家的顶梁柱。在与母亲关系决裂之时，恰逢母亲病情恶化，我的父亲毅然拿出了厚厚一沓血汗钱给母亲做了手术，并照顾在侧;为了让母亲宽心，他又来来回回顶着烈日跑了好几次，为母亲买了养老保险。我们一家人的开支，不论是母亲的大额医药费，还是一家人的吃穿用度都得靠我的父亲。

  我的父亲并不高大，但是他撑起了整个家。

袁欢

也许大家纷纷走后,留给你难以预料落寞.上大学了,谈不上什么背井离乡,但是多多少少,还是不免有些伤感,但是现在的你急需的是成长,因为没有谁能真正陪你苍老.
  即使高中时期已经住惯了学校,却没有想到会留在一个会断电还要断网并且还是一个人的房间.我能感觉到你很害怕,但是你必须要长大,因为未来的路还很长,没有谁会替你走.虽然这些考验还未来临,但是上午寝室最后一个室友离开后,我知道你肯定舍不得却没有开口让她留下.
  中午的阳光赶走了冷冽的晨风,幸运的你终于能和一个不陌生的人共进了午餐.接着,两人就懒懒散散同阳光的陪伴下返回学习.正是因为国庆长假,校园里稀稀拉拉的可以看到几个人影,两人无奈之下,认为下午的时光就在图书馆消遣吧!
  一路上欢声笑语过后,你们走进了图书馆二楼的自习室.你看到偌大的校园里只有屈指可数的人影时,以为人已经走得差不多了,然而自习室里的书桌上堆满了书,埋头学习的同学不胜枚举,在一番细致的寻找后发现了两个位子,两人齐齐坐下,因为国庆长假而浮躁的内心此刻似乎平缓了许多.
  但是,在大学校园的悠闲与安逸磨蚀了你坚毅的斗志,你发现你已经无法在一个安静的环境下静心学习,一切都是混乱的.所以才坐下短短的十多分钟,你做了简单的思想斗争后还是趴下睡觉了.醒来时,几乎又是饭点了,可是这里的人居然还在奋笔疾书,你羞愧地低下了头.
  落日余辉,与朋友作了短暂的告别,独自走在回寝的小道上,回归一个人的寂寞,其实挺好.一个人的时候,没有喧嚣,无论是安安静静地思考,还是对自身的审视都是绝佳的.

袁欢

不知道所以，每到半夜我总是会突然醒来，整理下铺盖便接着睡觉。但是昨晚，我半夜骤然醒来，一切都好像不是特别顺利，右眼似乎发炎了，上眼皮里也不知道什么东西在作祟，不敢用力眨眼，不然又是一阵刺痛。我还是想往常一样整理了铺盖，然后勉强睡下了。
一早起床，我的双眼竟成了另一副模样，浮肿的样子，感觉自己像变了一个人似的，眼里还是透着点点血丝，但回忆昨晚我虽然眼睛有点不舒服，可依然能够熟睡啊。
看着镜子里我的皮肤变得有些暗黄，双眼周围的浮肿，乱蓬蓬并干枯的头发，或许我该向你觉得的那样大叫或者焦躁，然而我只是静静地看着。或许是对自己这个样子太熟悉不过了，又或者是太过熟悉自己现状，因为这样的状态在以往都是在两三个小时内恢复，所以我也没有太过在意。
右眼的上眼皮有些微微作痛，我用做眼保健操的几个小动作让它有了丝丝好转，盯着书不一会儿我便忘记了这的在我眼皮上作怪的坏家伙。然后不知道过了多久，我拿出包里的小镜子，发现自己的像变脸了一样恢复了原来的模样。

袁欢

在开学不久就别人说有大二学生的寝室不用担心断电断网，那时候听到这样的话内心的羡慕还是难耐，就在不久前我还是觉得寝室不用停电还算是好的。
但是前天，朋友过来找我，当然她需要和我挤在一张床上，害怕自己晚睡打扰到她休息，便问问她几点睡觉，并告诉了她我害怕自己睡觉的时候躺下身体或者整理床铺吵到她。她却毫不在意，笑着说：“没什么啊，我们寝室从来不熄灯，室友们可以嗨到凌晨两三点，而我照样按时睡觉。”我也问过她，寝室没有室长吗？也没有室规吗？她一脸严肃地说：“有啊，刚开始大家都说好了的，按时熄灯睡觉，但是没办法啊，还不是成了现在的样子。”我突然语塞，不知道该说些什么好。
刚来大学的时候，老师也告诉我们，不要熬夜，不要透支自己的青春。我不理解这样黑白颠倒的好处何在？更是听朋友说她们一个月要花上百的电费时，我为我们寝室一个月二三十的电费而难过的心情瞬间好了许多。
虽然我不理解将青春消耗到凌晨的她们，但是我却知道熄灯到底有多好了。

袁欢

绵阳的这片天就是不比我家的那片天暖和，到底一个是在川南，一个是在川北，天气也是奇怪，阴沉沉的，不知道它在郁闷什么。
但是，上学哪里能管的了天气如何呢，所以还是一如既往地去教学楼。因为下午是专业课，所以我需要养好精神，于是伴随着寝室里窸窣的声响，我还是安安心心地睡了午觉。一觉醒来，觉得精神好了许多，没有了疲倦，觉得自己在课堂上的收获应该会更多。
拿着手机，翻来翻去，还得盯着时间。每次专业课只要一点点拖拉，靠前的位置就与我无缘，所以我在短时间里洗漱好后，看看时间，还是觉得有些紧张，疑心我的好位置还空着没。然后，背负着室友们的嘱托，我快步向教学楼走去，毕竟寝室的人还巴望着我给她们占个好位置。
我边走边看着手机，看看教室在哪里，这当然马虎不得。当我按照手机上课程表的提示下，走进教室时，里面唯独坐着一个女生，我还是怀疑自己走错教室了，小心翼翼地问了她是不是新闻系学生的课，得到了肯定的回答后我才安心地坐了下来。
看她只是占了靠边的几个位置，其余的座位空空的，我就随便将东西放在离我最近的二排书桌上，接着完成了室友们的嘱托，给她们占位置，突然有点小幸福。

袁欢

读完巴金的《匆匆》，觉得自己仿佛回到了初中，却和初中又大不一样了，正如《论语》中的一句话“温故而知新，可以为师矣。”虽然不能为师，但确实有所收获，我还是如同以文中的那几句话：“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。”我也想和书中的那句话一样问问，为什么我的时间就一去不复返呢？
时间就是这样匆匆，令人惋惜，让人后悔，但就是回不去了。
当我们在感叹时间一去不复返时，我们也应该珍惜今天和以后，以及周围的人和事。我们在长大，总是觉得很多事情是不可挽回的，于是我们开始埋怨开始叹气，唯独不知道反思。
我也后悔过，但是也于事无补。在高三那年，我开始后悔自己选择文科，发现自己要背的书太多了，有时候读起来还会咬舌头，我看到以前的朋友选择了理科以后，比我差的却原来越好，我开始后悔，有时候也在想要是自己选择了理科是不是又是别有一番风景了？到后来，看到自己分数比人家高却上了比别人差的学校，自己只会让后悔多一分，别的什么也没有。
我们后悔了，难过了，却从来不知道根本上解决问题，在反反复复的懊恼下，我们失去的是时间，也是机会。
时间匆匆告诫我们，勿忘初心，时光易逝。“少壮不努力，老大徒伤悲，”我们应该懂得惜时，尤其在这宽松自由的大学校园里，更应该约束好自己的行为，不再让时间在不经意间消失。

袁欢

当我们追逐爱情的时候，免不了会“以貌取人”。

美好的事物，我想没人能够拒绝吧，至少我不能，所以时常听大人说郎才女貌，大概也有这样的原因。

但是《巴黎圣母院》一书，让我原本的爱情观颠覆。

以前，我喜欢过的人原来弗比斯这样英俊潇洒，然而却只是虚有其表，只不过是一只空心的稻草，也或许是个逢场作戏的花花公子。也或许有一个被忽视的理由是我们那毫不起眼的虚荣心，碍于面子的我们，选择了那些虚无缥缈的东西。

当我们鄙视卡西莫多这样其丑无比的人，我们一样忽视了卡西莫多那样善良的人。在爱情的长途里，当激情退去，那些曾经我们追逐的虚荣心已经是面目全非了，我们需要的是最长情的陪伴，也愿意去寻找向卡西莫多为爱斯梅拉达的守护，拼尽全力保她平安，即使爱斯梅拉达最后还是上了绞刑架，但是仍然有着卡西莫多的陪伴，我向往这样的爱情，尽管你牙齿参差不齐，独眼还耳聋，和锥子一样的鼻子并且是个驼背，但我还是觉得很好。

在生活中，身边或许有着像费罗洛这样的暗桩，有时候一个不留神我们就被这些暗桩绊倒，然后狠狠地摔上一跤，可怜的是我们却不知道究竟是谁，但是暗桩却是能看到的。

我更愿意的是做一个像爱斯梅拉达一样纯洁的像冰山的雪莲，乐善好施，品性善良，挽救了误入乞丐王国险些丧命的穷诗人甘果瓦，也不计前嫌为受刑的卡西莫多喂水。她的心里纯净，所以她不去怀疑对自己已经不忠的爱人，也不愿意别人说自己他爱人的一点坏处。我不想去讨论这样到底是好是坏，但是我就想拥有她一样的品行，也想努力去信任自己喜欢的人，这样如果我喜欢的人对我忠与诚，也不会被辜负。

袁欢

天，周五啊，又到了周五，时间过得好快，又放假。但是我却高兴不起来，因为体育委员说今天要体育期末考试。
  我记得小时候还是挺喜欢体育课的，但是越长大越懒得动了，哈哈。确切的说我讨厌的不是体育课，我是讨厌跑步！除了比速度的项目，我都还是可以的，我喜欢打篮球，可是考试又不考篮球。

  第一节课数学，九点四十五下课，该来的还是要来，还是要去上体育课了。十点十分我们班来到运动场集合，先听老师讲事情，讲了几分钟都没有提考试的事情，我心里还在暗暗窃喜，老师会不会把考试的事情忘记了啊！哈哈，刚刚说完，老师就说今天最后一节课我们来考试…我去，犹如晴天霹雳，接下来我只能祈求考试不要考跑步之类的啊！同学都在叽叽咋咋的说个不停，有的说跑一百米，有的说跑三千米...老师说本来是准备考跑步的，准备！！哈哈，也就是说今天不考跑步咯！哈哈，我反正是开心了！老师说今天贮备测试跑步，但是由于天气不太好，我们就该=改测引体向上，有想测试跑步的同学也可以测试。
  引体向上多简单啊，一两下就可以过了，我心想，总没人去测试跑步吧！没想到还真有人去测试三千米，我去，真的搞不懂，这都是些什么人啊，各种奇葩都有，放着简单的不做，偏偏要去做困难的。

  唉唉，不说了，周末快乐！