2015级赵香新闻日志专区

赵香

思念
       思念是什么。
       去百度了一下，发现并没有什么准确的解释，只看到了这一句：思念，即想念，往往指情人、家人或朋友分离一段时间后产生的情愫或牵挂之感。

      分离，情愫，牵挂。

      我不太希望自己怀念过去的事，因为我总害怕现在会沉沦。于是到了大学之后，我其实也并没有怎么想过，高中怎么过，怎么玩。

      一晚，却有高中同学在QQ群里发了一些文字，全是那些高中上课时，老师们的各种经典搞笑的语言，曾经那些语言却是陪伴了我们度过了最难熬的高三，陪我们度过了一个又一个紧张的时光。可这些文字，现在来看，不仅是笑，更多的是泪水掩盖了笑声。我能有什么办法去克服，情感真的不是自己能够随意控制的。当一个人开始思念，这便是无人可以控制的空间。这是无底洞，是作为一个人永远无法越过的障碍。

      思念之味，犹如尝板栗。坚硬的外壳的痛苦中，却又饱含着里瓤的鲜美。这层外衣，不得不脱。

     我也想过无数次要放弃现在，但曾经听讲座时，老师说，你要先战胜它，你才有资格放弃。

      思念之苦，源于对现实的无奈。

赵香

不配
   
       今天十一月十三日。
       从九月八日来到这里，除去国庆回家的几天，刚好，我在这里，已经呆了六十天。

       六十天，整整两个月。
       我作为一个大学生，已经两个月。在高中生看来，特别是高四狗看来，我的生活似乎是完美而逍遥，我的自由支配时间，一天甚至比他们的一周都多。

       我被别人盲目的羡慕着，被自己盲目的自信着。

       不难发现，上课的我再也不是那个专注着老师竖起耳朵一分一秒都不愿错过的人；休息的我再也不是那个安静的望着窗外呆呆的喝水的人；深夜的我再也不是那个在亮的刺眼的日光灯前翻阅书本持笔刷题的人；周末的我再也不是那个和朋友前呼后拥踩烂古城的人。

        现在，上课我玩手机；休息我玩手机；深夜我玩手机；周末我玩手机。

        翻看大学的书本，曾经我写满课本的苍劲的字体现如今已变得四处难寻的草体。

        我被社团占据着时间，尽心尽力的去做好社团的事，但却从来没有上课去尽心尽力。到底我是懒，是斗志被磨灭，还是心里的那份希望没有那么坚定，或是，我真的变了，变得颓废了。不配，我根本不配做一个大学生。

         我现在到底在干什么，我以后到底要干什么，我现在到底要怎么做。

         或许，我只配做一个高三狗，不配做一个大学生。

赵香

夕阳很美
        11月15日，今天天气很好。
        朗日盖过了这段时间的昏沉与潮湿。心情也格外的好。
   
        午后两点，我走去龙山，参加一个部门的会议。
        路上，碰见了一个老爷爷。

        大概和我爷爷的年龄相仿，甚至可能比我爷爷年长几岁，七十左右。满头白发，在阳光穿过树叶漏出的星光斑点下显得格外的精神。个子不高，却让人感觉一身用不完的力气，米白的衬衣外套着深红色的毛衣，洗的很皱但却很干净的西装裤下，穿着一双似乎已经走过千万里路的运动鞋。一个简单的老人，戴着黑色耳机，斜斜的蹲在路旁，头抬着，身体与地面成四十五度角，拿着相机，向上按下快门。

         我循着老人的拍照方向望去，看到的是透过红似火的浓密树叶中依然显耀的挂在天空中的红日。

         立在那里，看着老人拍这珍贵的太阳，一切仿佛都静了。

         久违的太阳闪耀，年迈的老人拍照。

         夕阳无限好。

赵香

童年

池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天。

对于童年的记忆，仿佛打开了音乐盒，在撩人的音符中，遥望着曾经些许的天真与美好。

也许只是一串糖葫芦便会让我们欣喜若狂；也许只是父母的一句玩笑的承诺便会让我们充满期待；也许只是一个小玩偶便会让我们厚着脸停止哭声。

童年的美好，不仅是因为它带给我们的是天真烂漫的快乐，更是我们此生最单纯的写照。

把一杯酒泯，尝到的是麦香。把一生细品，沉醉的是童年。

我们总是在奔波的沧桑之中忘却单纯的自己，拿我们所追求的东西来抵最单纯的初心。

童年，虽不可再回去。但遥远的苍穹中，记忆的海市蜃楼总是让它在我们眼前一亮，迷醉于此。吹着海风，我们都沉醉在一望无际的日落线。想要抓住身边的细沙，将此刻埋住，埋进自己的心里，微微触动，发现在内心深处，童年，却是那般的珍贵。

赵香

辩论赛
        尽管刘老多次反对并且吐槽辩论赛。但是我依然想坚持下去的原因并不是因为我很喜欢它或者我的思想偏激，而是我在乎那个过程。

        在那个过程中，我可以很有底气很有自信的告诉别人我的观点，我不去在乎它是否有错或者有什么其他的问题，我只是想坚持自己。

         喜欢看辩论时每位辩手的表情。当然逃不了一个字：装。

         一上场，我们都“装”的很有底气。高昂的从椅子间的缝隙中挤进去，吃力时都装的什么事都没有一样，坐在椅子上挺直了背杆，双手平放在桌上，胸前离桌边大概两个拳头的距离。为了掩饰我们的紧张，我们又开始“装”。拿着笔杆，在事先准备的草稿纸上假装很认真的记录着对方的话语或者写着自己对这个辩题的理解与辩论的思路。辩论时，我们会有不停地小动作，是因为此时的我们是十分紧张的，一方面我们急切的想表达自己的观点，另一方面我们又想掩饰自己的紧张。不经意的小动作总不能掩饰此刻人的内心情感。 最后的环节，只是四辩起来总结陈词，但内心总是很慌，开始担心比赛结果，担心比赛时自己的小动作是否给评委留下不好的印象。这时，我们不得不“装”。拿着笔再次把四辩所总结的论点在本子上写无数次，装作一副很认真的样子，其实内心早已乱如麻。

       心之所向。

赵香

          会凋零的花瓣
          没有春暖的秋
          和红樱桃被嚼碎的柔弱
          樱花落尽的半季
          都不是我心中的你

          你是谁？
          是在你身边痛泣
          陪你晒够太阳，喝足月光
          看着你死去
          留下一份悲哀

          无论南方或许故乡
          你和一切
          是我的唯一

赵香

体育课
       六年小学，三年初中，三年高中。
     
        这十二年的漫长学习生涯，要问我最喜欢什么课，其他的还真的不怎么上心，但若硬是要排个名出来，那便是体育课。

        曾经的体育课，做个准备活动就解散，有时甚至连准备活动都不需要做。和朋友手牵手，拿着零食逛操场、嬉戏，这十二年的体育课我便这样一节一节的过来了。两个字总结：放松。

         又不得不说，来到大学，一切都变了。抢课时，因为人太多，抢课太迅速，无奈我只好选了健美操。当时我就在想一定很简单，就做个广播体操而已。但上了几节课之后，我发现我真是傻到家了。

         先不说这套体操的时间有多长，首先是它的动作，就够我消化的了。我真是觉得自己处于崩溃状态。老师还要检查，还要评分。 一句话：现在健美操的痛就是当时抢课时装的逼。

         及其幼稚的规则让我不得不去老师的健美操群里找视频资源，抽出有空的时间来练习。动作复杂，跳跃动作多。当一个健美操专业的学姐带我们跳，我觉得她跳的挺好看，但到了我这里，这个操就别提有多丑。动作僵硬，姿势不标准，手臂与脚的动作不连贯，活脱脱一机器人。我发现我真的是此生与舞蹈无缘。

          没有艺术细胞的我选了健美操也是醉。若现在要我再排个名，体育课绝不会是第一了。

赵香

梦醒时分
       一觉醒来，竞发觉力气全无。
  
       在梦中的嘶声力竭，无尽的徘徊与痛苦，仿佛吞噬了我的整个灵魂，我被迫的被上天一点一滴拿走我的所有，我站在那儿，除了号啕大哭，憎恶的眼神，跺脚的原地徘徊。什么也不能做。

       我想起了妈妈。

       来到大学，这应该是我第一次做梦梦到她。朋友说我狼心狗肺，因为我曾经取笑每日都盼着回家的她，在聊天窗口中不停的发一些逗她的表情。但是说真的，我不知道为什么，我没有那份每周都想冲回家的冲动。几乎每天晚上都要和她视频，当然，总是她发过来的邀请，我接受。只要让我看到她平平安安，了解家里的近况，关心她的穿衣指数，担心她那一直都未好的咳嗽。我觉得，一切就够了，我对她很放心，我相信她能将家里的所有事都处理的井井有条，我并不需要太多的操心。家里再大的变故，她都不让我担心，只是每次悄悄的在我面前诉苦，然后再像个孩童般删去聊天记录。我知道她的累与心酸，因为现在，她也只能向我倾诉，我很庆幸，自己成了她最信任的人。

        我是一只大大的储物囊，收进她的所有喜怒哀乐。我不禁感叹，这个女人有着多么大的魅力。有时她幼稚的像个小孩子，告诉我今天她又抢了多少块的红包；有时她又哀怨的像个诗人，在我面前讲着她所悟到的小道理；有时她又像一个装满火药的火药桶，一句不好听的话，她就开始发脾气。她太可爱。我承受着她的所有，我小心翼翼的安抚她，突然觉着我爸太幸福，家中有贤妻。如果我是个男人，那么无疑我会爱上她。这个女人让我心疼，让我无奈，让我开心。但现在，除了在这百里之地我平安的生活，认真的学习，我什么也不能为她做。

       我喜欢这种生活。
       在证明自己能力的奋斗途中，她让我安心。我在这儿追求着，在百里地外，还有一个家。

        有了落脚地，心中便有了踏实。

        

赵香

朋友

     在印象中，朋友都是亲密无间的。
   
     我渴望一份最真挚的友情。其间没有任何杂质。我不愿世俗污染，更不想让多余的情愫使其尴尬。虽说世上没有绝对的纯净之物，但我宁愿去相信，像一个基督徒，虔诚的膜拜我心中那份至高无上的友谊。

      曾经我有过一份最真挚的友情，我以为她可以伴我永远，但当我发现她已变质的时候，我的思绪却再也不能仅仅停留在此刻对现状的满足之中。虽说我不愿承认他的那份情感，但年幼无知的我却以此为砝码，一点一点的在这纯洁的感情之上，不停地幻想，不停地利用。如果我是个基督徒，我的所作所为，想必绝不会被世人所容，直至我被处死。

        最后的结局，可想而知。于是我害怕了。

        我开始小心翼翼的收起我的每一份情感，我努力的想珍惜我身边的每一份来之不易的珍贵的感情。

         男人和女人毕竟不一样。女人看不透的东西，男人往往一眼便穿过。所以，这更加让我对男女之间的友情更加的珍惜与尊重。时人长论，男女之间没有纯洁的友情。我曾经相信，曾经背叛，但经过了时间的验证，我认为它是一个谬论。

          此间最珍贵的不是男男女女的爱情，她太虚无，一个人对于另一个人的渴望与占有，终有一日会变得如被抽完血的干尸，毫无意义。而能长久的便是男女之间的纯洁的友情。在世风日下的今日，在心术不正的人心中，这份友情更显的及其珍贵。我只是需要一些鼓励与独到的见解，让我的思维不再拘束于小女人的世界，我不愿每天沉浸在讨论电视剧、化妆品的无聊话题中。和异性的交流，跳跃我的思维，让我看到我未曾注意过的另一面。

        宁愿不要爱情，但必须要有一世的朋友。

     

赵香

拿什么拯救你—我的计算机
       首先，这是痛。无论是计算机理论课还是计算机实验课。虽然我的网龄不止十年，但我对电脑的构造和内容真是一窍不通。

        每次上电脑课，我感觉就像听天书一样，随时准备狗带。理论课的女老师每次说话声音很小，而且她总是给人一种感冒没有好或是重感冒留下的后遗症，说两句话就咳嗽，且声音非常沙哑。不停的咽口水，然后在这个动作的尾末，附上两个字询问我们：是吧。然后大家都似懂非懂的点点头，但是最经常的是大家要么把头低下要么望着她发呆。让她很束手无策。

         她经常在我们面前提起期末的考试。没有选择题，没有填空题，全是简单题。考试是开卷考试，但你不一定能从书中找到答案，主要是上课要听讲。她还经常说，我上的课你们只需听懂百分之六十就够了，对于你们来说百分之百听懂是不可能的事。但是，我连百分之十都没有听懂过。

        我就担心期末会挂科，一学姐告诉我她当初挂了一科就是死在计算机上的，弄得她现在都不能去评奖学金什么的。并且她叮嘱我，计算机千万不能挂。

       我无奈了，我的计算机，我拿什么拯救你！