2015级李琴新闻日志专区

李琴

和一个陌生的知己的交谈
已有 1 次阅读2016-1-6 09:21
和一个陌生的知己的交谈
今天（1月5日）早上，像往常一样，我早上十点去上课。但是我因为在上课前十五分钟去吃了一碗米粉，所以就去迟到了，做到了最后一排。这时候，来了一个陌生人，原以为她是走错教师的，但是，她就选择了挨着我坐。因为是陌生人，我们都在第一节课保持了沉默。后来，老师叫我们自由复习得时候，她就问我:你们都是新闻系的吗？你们新闻系有几个人呀？教室都坐满了。
我说：是的，这里做的除了你和老师，全是新闻的，有80多个人，您是来蹭课的？
她说：我是来帮人代课的。你知道柴静这名记者吗？我特别喜欢她，她作为一个女人，却又勇气一个人去挖掘社会一些不为人知的一面。学新闻的就应该想她那样，不爆花边新闻，只做有深度有价值的报道
我说：对，我觉得她很独立，有思想，有见解，我一直想借她的《看见》但是，同学们都在看，我借不到。很遗憾。
她说：那本书很值得一看，里面有一句话很经典’女孩要有经历，女人要有思想。
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就这样，我们谈天说地，我们说现实，我们说理想。
她是一个理科生，却对新闻情有独钟，不过，她认为，学新闻概论什么的，对今后的工作没有多大的用处，像她这样的理科生一样的可以写新闻稿。一语中的，我也是这样想的。新闻概论什么的，没有实用价值，还不如学习法律、外语、心理之类的，对今后写新闻稿更有用处。
一个陌生人，成为了我的知己，真的好难得。

李琴

我的学霸模式开启
已有 1 次阅读2016-1-6 09:21
我的学霸模式开启
今夜（1月5日）了，一睁眼，一算时间，发现离最近的考试时间就只有半个周了，再不努力就真的要去喝阎王约会了，真的好伤心，我要和我的《秦时明月》告别一段时间了。虽然我心中是万分的拒绝，但是为了我的前途，我还是先忍忍。
看看时间，是7：30，还要睡觉吗？一方面担心我还没有写完的新闻日志，另一方面又担心睡眠不足，长黑眼圈。最后，我还是以坚强的意志，选择了起床写新闻日志。
窗外还一片混沌的样子，在床上，连电脑的键盘都看不清。早知道这样，之前就应该多玩玩电脑，学个盲打什么的多好。后悔呀。没办法，我又小心翼翼的寻找我的台灯，因为才7点过，不想打扰他们睡觉。在台灯和电脑屏幕的照射下，我静静地敲打着键盘。我是一个容易感伤的女生。我敲着键盘，打下屏幕上的字和思绪。我会议着高中的那段生活，为了进步而高兴，为了退后而伤心，为了考赢某个同学而和他成为知己，因没有考赢我的“标杆”而和他绝交，很久不说一句话。现在想来，都似乎都是那么的没有意义。我曾留下过的泪水和汗水都却换来了迷茫空虚的大学生活，我的家人和亲人的期望和祝愿，却被我漫无目的所挥霍。我这的好迷茫，好空虚，好惭愧，好无助。
什么样的大学生活才是我要的？我要尽快把它找出来。首先就要当学霸，不能挂科！finghting！

李琴

致稚嫩的青春
已有 1 次阅读2016-1-11 15:00
致稚嫩的青春
都说时间是流水，在叮咚的奔跑声中，匆匆走过。都说时间是沙砾，在指缝中悄悄落下。我说，时间是风，它从我身旁跑过，衣襟飘动，秀发轻抚，它走过了，尘埃落定，没有痕迹。大一上学期的时间就是这样，除了刚刚开学来时的激动，之后，就连激动后的迷茫都没有了。这就是我想要的大学生活吗？在这一学期里，我到底学到了什么？
我开始回忆这段默默地一学期。
开学，是爸爸送我来的。其实，我很介意他来送我，农民，身上的泥土气息在这干净的绵阳都市格格不入；穷人，破烂的衣服也招来异样的眼光；聋子，我都不敢在车上和大街上和他说话。老人，我都不敢回答身边人说“这不是我爷爷，他是我爸爸”。他是我最爱的爸爸啊！是他省吃俭用地养我大的呀!我怎么可以这样？但是，我讨厌的自尊和虚荣心却左右着我，有意地和爸爸疏远。爸爸也似乎知道我的小心思，进了校园里面后，都是默默地跟在我身后，像是犯错的小孩子，一声不吭。我把行李都收拾好后，就送爸爸去南门坐38路公交车。我是一个路痴，因为我的自大和无知，我带着爸爸绕着学校的围墙从小北门走到了南门，虽然不是特别远，但是对于年长而疲惫的爸爸来说，已经是耗尽了体力。在路上，我看见一些同学都挽着父母的手，有说有笑，但我倔强地走在爸爸前面，一个人。爸爸走上车，我也跟了上去，想送爸爸到火车站，但是爸爸一改以往的“大喇叭”，轻声细语地说：“不用送我了，我一个人去火车站就好。快下车。好好学习。”一边说着，就把我推下了公交车。车门关了，我看着车厢里的人都想方设法地避开爸爸，我看着爸爸委屈的样子，好心疼。我想冲上公交车跟爸爸说声再见，但是车开动了。我哭了。我很难受。这是在大学里，爸爸给我上的第一节无声的课，一节最为沉重的课。
第一次听见大学里的上课铃声，和已经听了12年的铃声一模一样，但是，又不一样，它是那么得响亮，那么的有震撼力，激起了我心中无限的涟漪：激动、憧憬、向往。这是我渴望了十几年的声音，这也是我用我十几年的青春和汗水换来的，我要努力，在这片净土上绽放我的独一无二的美丽。过了高考的独木桥，似乎没有了目标，但，很快，我就学会了给自己定目标，给自己制定目标-------学好专业课、学好英语、交好朋友、做好工作、赚好钱。我体会到了独立的满足感。
数不尽的部门、社团、俱乐部、技能培训班，让我应接不暇，我面临着数不尽的选择。我禁不住诱惑，所以一下子就报了三四个部门。但是，我的面试一个也没有通过，我很难受，我开始怀疑自己的能力和自信。但，老天还是眷恋我，阴差阳错中，我进了消防。我知道了，人不能贪心，知足就好；人不能忙着否定自己，就算是运气助你，也是你的实力。
在海明老师的课上，我看到了国家虚伪的一面，社会为黑暗的一面，记者心酸的一面。我之前的世界观都在大学里的这位大学老师的大学课上，完全崩塌。我发现，我之前都生活在书本和虚构的完美世界里。我试着像海明老师一样，重新审视这个世界，我体会到了独立、批判地思考问题的自由和刺激。同时，我体会到了一点点读大学的意义，那就是学会独立------不只是独立生活，还有独立思考。
为了校运动会，我练了近一个月的广播体操，惩罚，惩罚，惩罚是训练过程中的主旋律。但是，当我听说我们文艺学院广播体操的名次从倒数第一升为了倒数第五的时候，我很激动，我很自豪，里面有我的功劳，虽然只是一点点，我也有点难过，因为我们团队就此解散了。之所以会有这样的感觉，是因为我心里不知不觉中生长出来的集体荣誉感。同时，我也为我在痛苦而漫长的训练岁月中坚持下来而高兴!因为我证明了，我依旧很了不起。
我从小就想像电视剧里面的那样，参加一个辩论赛，做一个口齿伶俐的辩手，但是，之前的十几年，我都是为了考试而活。幸好，大学为我提供了这样的一个机会和舞台。我参加了辩论赛。虽然我所在的团队在新生预赛的时候就输掉了，但是我却出乎意料地得到了“最佳辩手”的称号，我很激动，在主持人宣布这个的时候我都不敢相信。在模拟法庭里，我看了激动人心的辩论决赛，很羡慕他们，他们才是强者，我要向他们学习。在为“最佳辩手”颁奖的时候，我很激动，因为，在我身旁就是亲爱的张译老师。我感觉我好像向世界证明了什么似的!这是我在大学里的第一张奖状，我要好好珍藏，这是我实力的证明，一定也预示着我将有美好的大学生活。
在消防中队的日子里，忧虑和快乐并存。众多的聚餐费让我苦恼，但是，和团队在一起的时候，我又觉得像是自由飞翔的小鸟，尽情地展示自己。我写剧本，排练话剧，参加了情景剧大赛，我编排的情景剧得了第三名，我也因此获得了优秀个人奖的奖状。一下子，我就又有了两张奖状，心情澎湃。
我也多次和在绵师的老乡一起出去玩-------骑自行车闯荡半个绵阳都市，散步仙海湖，游荡于都市夜景之中，奔跑于涪江河畔的草坪。这样的闯荡，是我之前想都不敢想的。都是因为大学，我才发现，这个世界原来这么美，原来城市都可以像乡村一样那么闲适。
当然，我也有过很多的不开心。我在大学里，我发现我是那么的渺小，不仅仅是身高；我发现我的钱包永远都是空的；我做兼职，都不是顺利，我很失落；在课堂上永远在纠结睡不睡觉得问题；我因不会做新闻选题而想放弃；我也因选题和学姐发生了口角而痛哭了一个晚上；我看见海明老师接二连三地被上级调查批评而迷茫；我因考试将到而痛苦学习、、、、、、、、太多、太多、太多。但是我不打算去抱怨，因为，它们，才能衬托出让我大学生活中广鲜靓丽的一面。
我是一个乐观的女孩，所以，我并不想让别人分享我的伤心和难过--------我身边的人都是好人，不想让任何一个人因我而难过，包括亲爱的张译老师。
之前都是在说我的生活。在这里，我想对张译老师您说几句心里话。我并不是想要用这样的方式和同学们在您面前争宠。开学前几天，您给大家的（包括我）印象都是凶神恶煞，必须做这个，必须做那个。尤其是那天我错过了关于一个贫困生的集会，在电话里，听见你的声音，一句辩解的话都说不出来，我急得都想哭，但是都没有哭出来，强忍着。但是，当你关心我说“注意身体，好好休息”的时候，我的眼泪却再也控制不住，倾泻而下。这是我离家以来，第一次听到的关心我的话，是那么的温暖。从那时，我就坚信，您是一个好人，不管他们如何评价您。之后，您还不计前嫌地为我争取了不少的补助。真的很感谢。在之后的相处里，我也发现，与其说您是老师，还不如说是一个和我一样可爱的姐姐。很抱歉，之前我心里还对您有不好的评价。
大学的第一学期，就这样结束了，似乎什么都没有学到。但是我发现，虽然我头脑之中没有重新植入什么新知识，但心里，被塞得满满的。我稚嫩的心灵在被大学里的点滴慢慢浇灌，慢慢成长，我坚信我的青春之花必将在这片广阔的土地上，灿烂地绽放。