2015级袁欢新闻日志专区

殷玉鑫

袁欢

我就是一直深陷手机泥潭中，无力出来，一个人费力向上爬，还好在我沉浮中，搭了我一把手。

自从我离家上学以来，母亲就给我做好一切准备，其中最重要的当然是手机。可是，高中时代的我们都属于机不离手的学生，它大概就是烟民手里的香烟，没有一个烟民能拒绝，所以上课的时候也会忍不住看看，尽管它并没有什么吸引人的。虽然每次上课后都会很懊恼毫无收获，但是一切还是照旧。

  我也曾认识到手机的弊端，但是我的态度很是犹豫，我竟有些不知所措。终于，一天在班主任的课堂上我的手机响了好几次后，忍无可忍的语文老师在责骂我后向我母亲陈述了这一切。我不知道母亲得知后是怎样的反应，但是我清楚记得她很是生气。她眼里的我是骄傲啊，或许有些难以置信，或许也无数次的暗问自己为什么她的孩子会如此不争气，心里有了这么大的落差肯定不好受，那时候的我顿感无能为力。

  在母亲的软硬兼施下，我还是妥协了，但是我的内心或多或少是有几分是喜悦，终于有人在我犹豫不决的情况下给我做了最好的决定。在没有手机的日子里，才发现手机并不是罂粟，离开它的日子，时间不在那么匆匆，像是感受清晨微风拂面的抚摸，柔和，那样的环境下，深吸一口空气，沁人心脾。整个人是松懈的，充满力量，告别了贪婪，堕落的岁月。

袁欢

     读完巴金的《家》，我的内心久久不能平静，生活在当代社会的我，体会到了封建礼教的危害，反映了在当时社会背景下，不同人受到不同刺激而做出的选择。
故事发生在新文化运动期间，深受封建礼教束缚的大家庭，这个大家庭是有五房儿孙的大家族，五房中的长房有觉新，觉民，觉慧三兄弟，他们的继母和继母的女儿淑华，在这个家庭里统治者是高老太爷。
长子长孙觉新，是一个在旧思想旧制度影响下失去反抗的青年，为此他失去了幸福和前途。他从“她的脑子里充满了许多美丽的幻想。在那个时期他是为一般同学所羡慕的人”变成了一副懦弱不安的样子，面对家庭压力和封建社会的旧思想，他选择沉默和忍受，变得矛盾，没有了激情。不敢反抗命运，让他和自己青梅竹马的爱人之间的感情在麻将桌上成为了泡影，他的逆来顺受，忍耐顺从也两个深爱他的女人受伤。
觉民和觉慧是在受新思潮的洗礼下敢于冲破当时的旧社会和封建礼教，他们敢于抗争，敢于直言。积极参加学生青年运动，宣传先进的思想。从另一方面来说，觉民比觉新要成熟稳重些，觉新处理事情行为大胆却幼稚， 但是他勇敢地与家中的丫鬟鸣凤相爱，主张人格平等。
但是不同的角度可以映照出不同的人物性格，对于觉醒虽然在旧社会下，他选择逆来顺受，奉行“作揖主义”，但是他体贴下人，同情别人，为人敦厚却是让人欣赏的。在我认同觉慧的激进时，对于他的幼稚行为我却不是赞同的，应当理智对待周遭的一切，并且当他不满封建礼教时，对兄长出言不逊，挖苦，讥讽的做派是不受人尊重的。
作为青年人，在我看完这本书后，我认为应该保持积极向上，保持乐观心态，接受新思想，约束自己的行为。

袁欢

原谅我一直知道你内心的想法，面对你的一次次试探我却只能选择回避，我什么都不说你却什么都知道，但是我还是选择什么都和你说。有些事，对你也许残忍的，但是除了你我却找不到第二个人为我出谋划策，也许我无法去体会你内心的悲伤，或许真的很痛，所以远离我吧，因为我什么也给不了。

  你总是发来又多又长的短消息，内心感受也好，设身处地为我考虑也罢，我的内心也不时被深深触动。我们什么也不是，你却给了我这么多关怀，也许你自己想想也觉得好笑，我自己想想也觉得愧疚，一些事你不过是为他人做嫁衣，而你得到了什么。

  有些事你早就明白，提醒我告诫我只是不想让我犯错，其实我都知道，但是你每次讲话都很严肃，还不许我插嘴，可我的内心着实是温暖的。你说，大学以来这是第三年，有近一年时间为都在为一份爱情而奔波。同样，这段感情也给你留下了不能弥补的伤痛，你说你以为能坚持这份感情直至结婚甚至白头，为此，处心积虑却受到了无尽的伤害。你也说，学校啥人都有，这些年，地方走了不少人也认识了不少，你说你用形形色色形容怕涉世未深的我不能理解。你知道我渴望大学校园的爱情的神秘，或许是它的纯情，你说你不想我变成灵魂和身体双双腐朽，最后成为只知道换男朋友排遣寂寞的绝望女人。我迷迷糊糊，似懂非懂，我没敢告诉你我现在已经踏上了这条不归路。

  或许我注定不能拥有幸福，因为和一个你自己不喜欢的人在一起是痛苦的，并且时间漫长，但是和一个你爱却不爱你的人在一起，不仅给别人带来痛苦，自己也没有快乐过，所以这才是我的生活，我没办法选择，顺其自然我觉得困难。

  印象深刻的是，你说，大学四年都不尽相同，即使是同寝室的室友，所有的人来都是一张白纸，不问出处，但认真努力总会得到回报，等你发现时你已经追不上了人家，这四年有人精彩有人颓废，但起码你要学会属于自己的人格和习惯。很多事情你一语道破，我没有失措，突然觉得你很懂我。我很幸运，有这样的一些人陪着，也很遗憾为什么这不是能和我一起探寻爱情的恋人。但是，清醒过来，我也发现我为此荒废了无法估计时间，最后却一无所获。

  很想好好的静下心做点什么却无从下手并无人诉苦的时候，茫然的我以短信的方式高中老师说道我觉得自己很闲却不能从何做起，一夜后，我收到他的消息：你能力具备的，千万不能让自己太闲，多学习多活动多考证，以后路就宽。然后，我会心的笑笑，好像重拾了什么珍宝似的。

袁欢

本月18日上午9点左右，在龙山体育场拉开了第三届文学与艺术学院运动会帷幕，本次运动会参赛人员本着“友谊第一，比赛第二”的原则，裁判们本着“公平公正”的原则，不仅顺利完成了各项活动更是丰富了同学们的课余文化生活，加强了同学们甚至班级之间的交流。

  本届文艺学院运动会中，最能体现班级凝聚力的当属拔河比赛。整场以专业为单位的比赛进行有序，经过激烈的的耐力，体力较量，最后获得前三名的依次是：环境设计专业，音乐表演专业，汉语言文学专业。

  在18日下午如期举行的拔河比赛，各个专业同学积极参加，比赛规则以20人为一组，男女混搭，最后绳子倾向哪边哪边获胜。其余的同学则组成了拉拉队为专业同学助威加油，使得比赛氛围高涨。比赛哨声响起时，队友们纷纷卯足力气将绳子往各队后方拉，一旁的拉拉队呐喊声此起彼伏，整个场面紧张激烈但温馨着。

  通过这次拔河比赛，增强了班级同学的集体荣誉感，为团队的荣誉而声嘶力竭，为团队的荣誉而相互鼓舞，相互依靠，相互欢庆；加强了同学们的团结合作精神，更是培育了每一个拼搏进取的精神和积极乐观的生活态度。

袁欢

有时候总是抱怨大学太过悠闲，总觉得安逸的日子会让自己意志消沉。就像高考后了觉得自己无所事事，就去做了暑假老师，才知道悠闲日子的难能可贵。但是时间真的会冲淡一切，因为我似乎忘记了那些闲下来的时光，开始怀念高中的繁忙与充实，我不想再这样碌碌无为，等到我毕业了的那一天我回首大学生活时，以一无所获来总结。
  就在今天我去参加了周刊的会议，整个会议，除了高年级学生或热情或激烈地讨论，大一的周刊成员们的神情由专注到茫然再到麻木，端正的身姿到佝偻再到趴到会议桌上。由于自己由其他媒体转过来，这是我第一次参加会议，整颗心在这样的似乎没有休止的讨论中是紧绷的。会议的内容还是刮耳边风时记住了一些，所以自己也并不是毫无收获，即使这是我自己想要的结果，要自己学到一些技能，无论是专业上的还是其他，可整个过程并不是很快乐。不知道是时间规定还是效率问题，一个可以短时间的会议却能像黑夜一样漫长，然后我感觉到自己的表情出卖了自己内心的不满，在时间的推移下，我除了不满的表情还趴到桌上嘴里一直嘀咕着开始玩手机，听着高年级学生讨论他们的文章选题。坐不住的我，终于在换了四个位置以后等到了会议结束。
  回顾整个会议，我印象最深刻的是叫一个只有小学生写文章水平并且写800字都感到像登天一样困难的学生写2500字文章，然后还要背书，抄写文章，写日志，突然觉得自己有得忙了，充实它好像来了，我却要哭了，原来并不快乐。

袁欢

爬出来又陷下去，又爬出来又陷下去，最后越陷越深。
我不知道现在的我没了手机会怎样，我能真切地感受到我已经离不开它了，即使还是那些毫无新意的聊天软件，依然是那些不变的人，但是早已形成了习惯，即便是没有人联系你，你还是会忍不住打开手机，不时地翻翻消遣时间。
  散漫的日子过惯了，感觉自己就像是脱缰的野马，不在习惯像往常一样规规矩矩的生活，然后继续散漫着。
  昨晚的心情莫名的哀伤，整颗心也是疲惫，另一方面是因为看到了研一学长和正在备考研的学长的差距后，觉得一张年轻的面容很是重要，于是几个哈欠下，我放弃了和双眼像往日一样作斗争，慢慢地合上了双眼。
  按照我睡觉早睡早醒的原则，我早早地醒了然后温蜷缩暖的被窝里迟迟不愿起床，无奈只能数123催自己起床，然后懒懒散散的收拾了半天，暗自较劲了半天，然后不舍地出了寝室门，奔向面馆。填饱肚子后，以老太的步行速度进入了图书馆，不是厌烦，也不是欣喜，虽然这些日子漫山遍野跑后发现自己在学习上竟无丁点付出，内心悔恨，所以我今天特意进入图使馆的自习室安抚一下自己愤愤心理。
  我蹑手蹑脚地找位子，终于在一间人不多的地方坐了下来，然后有模有样和周遭的人一样看起了书，但这样的形象在几分钟后就消散了，我开始重拾手机，迫于周围太过安静我只能默默地看看新闻，一晃神一个小时就这么过去了，图书室我来过了，内心安抚了，都不过是自欺欺人。我不过是换了个地点玩手机，换个方式消遣时间罢了。

袁欢

  中午我妈给我打了电话，我给她挂了。睡了一觉，于心不忍，我又拨了回去，即使内心有多少个不情愿，即使讲话时十分不愿意再讲下去。这通电话依然是她唠叨着，我催促着，挂断了电话。但是一部分电话内容让我想起了家里的老人。
  古稀老人有着4个儿子，虽然两个老人看起来还是很健康，但是身体上的毛病已经暴露了他们不再那么强健，却没有一个人诚恳地提出赡养他们。他们却从没有责怪过谁，好不容易把这群孩子拉扯大了，操心着孩子们婚事，后来看着孩子们结婚了，但他们却还没有好好地休息过，因为还有他们还要帮着照看孙子。照看了这家的孩子，那家人就不开心了，想着我的孩子也要送来，这下老人有得忙了，要是一个不小心还要坏了和儿媳之间的感情，万事都抱着小心翼翼的态度。
  我还记得那条一下雨就会让你上学浑身是泥的小路，两面是山，哺育了4代人的小河在中间流淌着，老人在一穷二白的时候修建了4套联合的瓦房就在小河水的一边，如今就只剩这两个白发老人守着这套房子了。
  在很小的时候，所有的人都在这个家里，谁也不缺，撇开那些不开心的争吵和琐事，那些充满欢声笑语的大堂往事历历在目。那时候，我们这代孩子都还小，最大的不过10岁，周围还有很多堂兄妹，都会来我们这里玩。何况我们这家逢年过节是最热闹的，爱玩的孩子们聚在一起常常都得大人开怀大笑，也有许多大人也时常会来我们这里玩玩牌什么的图个热闹。
  那时候我们漫山遍野地跑，那时候的大人还没有那么忙，那时候河水还很清，河里的鱼还是成群结队地穿梭，河岸还有沙滩，夏日傍晚的闲暇时光大人们会带上我们这群孩子去看他们在河里摸鱼，或是安静地呆在沙滩上看他们钓鱼，看到鱼被起来然后就在大人的指挥下飞奔回家拿来小盆子。
  但是现在什么都变了，河水变得浑浊了，鱼也变得稀少，沙滩没有了，取而代之是杂草。那套大房子的人们都散落在了四方，当年的热闹早已不复存在，唯一不变的是两位老人还在坚守着这套老房子，欣慰的是有老人们时常维护，这座久经沧桑的大瓦房还能这样完好。
  现在熙熙攘攘的几个人还知道逢年过节回趟老家，住进城里后就不认识这个小山村了，老人好说歹说都留不下你们，因为你们已经不习惯这样粗犷的生活，就算已经是深夜还是要赶着回家，无奈之下老人千叮咛万嘱咐，大包小包的往你们车上塞，带着依依不舍的面容盯着你们远走，还不停挥手的大声说再见。
  也许你们曾无心说过接他们去城里玩玩，但是担心你们麻烦，害怕你们嫌弃最后选择了拒绝。也许你们不知道，可是我在无意中听到两位老人小声讨论过，才知道老人的世界全是你们，而你们的世界却常常忽略了他们。

袁欢

我知道，我是在家人的保护下成长起来的。
一下午没有课，我和室友便开始谈天说地，最后到了拉家常。这是一个三天三夜都谈不完的话题，或者用没完没了来概括。说着说着我就想起了家里人时常教育我们告诫我们袁家女孩子，要懂得自尊自爱的往事。
  我记得小叔和我妈妈说了一样的话，不同的是我妈是对我说，而他是对她女儿说的。这还是妹妹后来告诉我的，原话是：如果你要是做了出格的事，我就打断你的双腿，不认你这个女儿。我们都明白他们说的什么，也一直以微微愤怒的神情加重语气低声否认，内心去都也明白这些保守的大人们难以启齿的关爱。
  我记得是去南溪上学的那一年，我很少回来看爷爷奶奶，那次我回来了，因为时间很紧张所以我又要匆匆返校。回去的前一晚，我收拾完东西后，我就闲下来了，走出房门，看到爷爷一个人静静地坐在餐桌前眉心微微皱起好像在思考什么，然后示意我坐在他身边，语重心长地对我说：“欢欢，你是老爷最大的孙女，有些事老爷不说你都晓得，你一个姑娘，要懂得自尊自爱不要跟我们袁家丢脸，你不要嫌老爷话多......”作为一个粗犷的女生，我急急忙忙地打断了爷爷说的话，我大声地回应道：“老爷，你不消说得了，我都晓得，放心嘛，绝对不可能。”不要问我为什么要大声说，因为我对这些话题敏感，我大声回答是想让爷爷表明我的决心。
  我答应过我最爱最尊敬的人，所以我不能去背叛，更不能辜负他们想要保护却无计可施的一片好心。

袁欢

李洁：
    不知道什么时候你已经学会了煽情，当然这是一次你突然要给我取昵称得知的。你说好朋友给对方都会有亲昵的称呼，后来的几次你叫我“欢欢”我真的怀疑你是不是被鬼附身了，自己也浑身的鸡皮疙瘩，别人这么叫我我会觉得亲切，到你那里就成了别扭了呢？但是为内心是欣喜的，因为洁哥你终于出落成一个女孩了，你有了更细腻的情感。
  准确的说，这件事是发生在今年，我上大学以后，告别了高中封闭式的生活，我用上了手机，相隔两地我们终于又能取得联系。不期然的通话，让我认识了全新的你，我笑话你的煽情，你说这是本来的你，但是这么多年来我却从未发现过。你也说，好多事都没有和我讲过，因为你不想让自己赤裸裸地展现在别人面前，我不了解这样的你好像不足为奇，同时我好像明白了你内心的担忧，安全感的缺乏。可是听完话的我不知道如何是好，我是不是该欣喜一阵子，你终于对我坦诚相待了，不，我其实有想扇你两巴掌的冲动，我对你无话不说，毫无保留，为什么我对你的了解却是多年以后，我开始怀疑是不是我不够好。
  一直以为你是麻木的，觉得你高傲，什么都不在乎包括我，不懂事的年纪，我们青涩，会一直吵闹不休，虽然有时会闹得不欢而散，但却给了彼此最好的陪伴，因为我们有太多的一样，我很庆幸那些争吵岁月在高二的时候不复重现。
  也许是自尊心作祟，我一直没对你说过，和你在一起，我压力好大。
  如果我没记错，我们从结识到现在已经13个年头了，我也不禁感叹时间匆匆。初二那年分班，我们又重聚在一个班级里，在很长的一段时间，班上的前两名被我们承包了，但是这样你追我赶的日子，以我后来的骄傲堕落结束，我好像和你失散了，直到初三中考，我和你的人生分歧开始出现了。
  所幸，高中我们还能待在一个学校里，不同的是，你在强化班，我身在普通班，不知道是不是机缘巧合，后来我去了强化班，还是你原来的班主任，你原来的教室，而你却已经离开了，内心或多或少有几丝悲凉。原因在于我选了文科，你选了理科，有时候我也在暗暗嘲讽自己，或许真的是命运捉弄，我一直在追随你的脚步，你却越走越快，然后我们的距离就这样越拉越远。
   那时候的我像迷途的羔羊，我找不到了梦想。一颗散漫的心吞噬了我对生活的热情，当我拨开迷雾时，早已经追悔莫及。我依稀记得，距离高考不久的前几周，你从窗户默默地向坐在窗边的我递来一张便利贴：佛曰，没有飞不过的墙。可是，这道墙却让我多我花了整整一年时间。
  我的一颗虚荣心，让我在重本和喜欢的专业中选择了重本，而你选择了喜欢的专业。我能感觉得你对那专业的热情，并为之而奋斗，看你乐在其中的样子，觉得你的道路是阳光普照的，而我却只是浑浑噩噩中，一阵瞎忙后，收获甚微。
  洁哥，这是我第一次给你给你写信，不要觉得这封信来得太迟，因为以前的我觉得你不喜欢这样的柔情，可是如今的我觉得写信太过柔情，毕竟它不适合我。你是我的挚友，我想今生我再也找不到第二个人来取代你在我心中的位置，所以答应我无论如何你一定要好好的。