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标题: 2015级王晓艳新闻日志专区 [打印本页]
作者: 殷玉鑫 时间: 2015-9-14 22:49
标题: 2015级王晓艳新闻日志专区
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-15 00:34
联结
场景一：
小黑啊，你怎么不理爸爸呢，怎么这几天都没给爸爸打电话呢，是不是很忙啊，在忙什么呢?电话那头传来室友爸爸的撒娇式的问候，我在一旁静静听着，不禁笑出声来，感觉室友爸爸的爱意快从电话那头溢出来了，我笑着说；“你爸爸太可爱了。”室友却回复说不打电话是因为很忙，而且爸爸太啰嗦，说是抱怨，其实倒不如理解为是对爸爸撒娇的甜蜜回应，是对于家人心里那份深深的暖意。
场景二；
调皮的室友用头绳把前面旺盛生长的刘海扎起，一小撮刘海在前面直直竖起，像极了俏皮的双簧演员，引来一阵哄笑。于是室友就这样拨通了妈妈的电话，室友妈妈的第一句话就是；哎呀，女儿，你怎么了，你这样好丑啊。’’室友无语，而我们大笑。然后便是各种调侃，玩笑，但永远夹杂，流露着妈妈的关心，是的，母亲会细化到每件小事，细微末节，无微不至的关心，玩笑是为逗你开心，啰嗦是希望你能多留意，勿伤了自己，照顾好自己，但一切，终归是母亲深深的爱，是父母于子女亲情的联结。
场景三；
室友一副认真的表情询问我：“你为什么不给你的哥哥，或是父母打电话啊。”那位室友，她几乎每天都很父母视频通话，虽然有时只有短短的几分钟。我回应道：“我有时也打的，只不过比较少，而且也没太多要说的，一周一次就可以了。”室友些许愕然。而我依旧没心没肺地忙着我的事。
事后想想，家庭环境和孩子的成长还是有很大关系的，从室友的身上就能看出，她们如同她们的父母，热情开朗，而我，父亲话很少，很温和，母亲精明能干，易与人交往，感觉和很多四川家庭一样，父母大抵如此，但我的父母却从来不会如室友父母这般与我相处，没有玩笑，有的只是直截了当的关心，平静以对。我知道每对父母都有自己的教育，与子女相处之道，或许这样的环境造就了现在这样的我，其实无谓利弊，虽不同于他人，但却都是有着一样的父母疼爱幸福的孩子。
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-17 00:20
尽
不知道是不是对的，应不应该，抱着写日记的心态来写写简单而充实的一天。
下午课刚完便飞去操场跑步，因为我报名了我以为要很久才会举行的运动会，我以为还有大把时间去为之做准备的运动会，结果居然是再过两天便要来了，我的内心是崩溃的。
因为琐事繁多，也因为懒，跑步这事已被我搁置许久，就像书架上的书，总有些被我束之高阁。
我用手机上的秒表计时，一看到指针开始滚动就格外紧张，400米的操场，一圈过后便觉得难受，各种状况，后面快到终点时本应也必须冲刺，但累的难受，脚抬不起来，迈不开步子，还是小步跑，感觉完全没有以前高中的状态，我知道我很慢，但我还是坚持跑下来了，完整了跑完了800米，人的意志真的是很神奇的东西，每当我想停下的时候我就告诉自己，要相信自己，我是最棒的，再累也努力向前，不停歇，人生之路亦如此。
运动会就快来了，其实我也迷惑，紧张，有时会后悔自己的决定，觉得自己没事找事，又不能取得成绩，还很有可能垫底，沦为我自己所以为的笑柄。但朋友听后反倒会宽慰我，说不就是个运动会吗，有啥？而现在很多时候自己也会想；我觉得自己应该学会成长，成熟，尽力不去太在乎所谓成绩，别人的看法，当然，其实很多时候是自己的虚荣心在作祟吧，感觉参加什么就一定要有所得，关乎于自身的利益，如果什么也没有，就觉得失了参与的全部意义。有时我会，感觉自己如此鄙夷。
不知道未来会是怎样的，但努力挑战自己，超越自己，尽力做最强的自己，即使失败，即使一败涂地，也没关系，再笑着站起来就好，因为无悔，也定有所得。
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-18 22:52
可爱的你们
或许是因为觉得自己已然了解绵阳的天气， 原本以为今日的天气会如昨日般细雨，阴冷，然而并不是，今天运动会，天公作美，天气晴得甚好，甚至还出现了暖暖的太阳，驱赶心中的寒意。
早上极为难得地早早起床，也极为难得地吃了一般不吃的早饭，储存点体力，为运动会做基本准备。
在经过一系列的程序，活动之后，运动会终于拉开了帷幕，但却慢慢发现并非我想象中那般，我想起高中时的运动会，那样的热闹与繁盛，而今天的运动会只给我一个感觉——冷冷清清，开幕式过后便有很多人陆续离场，于学院整体人数来讲，可以说是极少，大家稀稀拉拉散落在操场各处，而我心里的雨，淅淅沥沥。
一如既往地紧张，检录时感觉都能听见自己的心跳。
比赛快要开始了，我站在跑道起点待命，不知何时，几位同学突然从旁边的人群中冒了出来，她们说会为我加油打气，其中一位还说可以带着我跑，给我指导，让我控制跑步的呼吸和速度，可能是幸福来得太突然，我只顾傻傻点头，但当时心里顿生暖意。
比赛进行中，两圈的里程，从第一圈开始便很快，因为对手会激发斗志，不同于平常的练习，会激发出更强的自己，可能也是因为太快，第二圈便十分乏力，很想停下，但沿途的跑道边却一直传来同学，朋友们的加油，鼓励声，声音传入我耳，越来越大，越来越响，感觉突然被浇灌满满的的斗志，虽然快到终点时累得不行，但在朋友们的鼓励下还是尽最大努力加速，让自己朝着成功冲一冲。
虽然最终成绩并非我理想，但感觉心里却是异常开心，因为可爱的他们让我能释怀失败的失落，可爱的他们让这个本凄清冷寂的运动会变得有了意义，绚烂多彩，可爱的他们让我收获别样的感动，可爱的他们如过往美好岁月温柔待我，可爱的他们如温暖阳光驱赶我心中的寒。
今天这别样的运动会也将会是值得我怀念的运动会，亲爱的你们，谢谢你们，愿时光温柔待你。
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-19 22:07
恐惧
今天，学校电视台第一次例会，出于对未知的好奇与惊喜，作为小编辑的我带着点小兴奋前往参加。
原本以为只是“高层”简短的讲话，却发现将会是一个持续时间极长的会议，例会主要程序是播放电视台近两周来的电视节目，然后大家集思广益，提出意见和建议，以此提升电视节目的质量，推动电视台的发展。
节目播放完后，没有人起来发言，学长便说：“谁提出问题，考核加分，”话音刚落，原本寂静的偌大教室立马变得热闹起来，一些交流讨论的声音开始传出，一些原本静静待在桌下的小手渐渐举起且多了起来，一些原本沉浸在自己世界中的同学们的眼睛好像都发出了光亮。
其实，作为一个小小编辑，我的身份都还只是是暂时的，充满不确定性，因为要想留下必须通过考核，一系列的，所以想留下最好就尽力抓住每个为考核加分的机会。
发言的同学很多，不知也不去深究其中缘由，作为独立生物的我们都有自己的思考，自己的想法。
其实我很佩服且仰望着这些起来发言，勇于说出内心想法的同学，他们是很勇敢的，不惧他人看法，只是简单做着内心所想，而我，犹犹豫豫，诸多顾虑，畏畏缩缩，对诸如此类有所畏惧，甚至有时是恐惧，内心的某些东西总是会牵绊着我，束缚我向前，我烦心，我苦恼。
这样的状况很多， 其实很多时候我都想站起来，表达内心所想，但达成的几乎都很少，可能是内心对未知的恐惧太过强烈，有时太过在意他人看法，这不是我想要的自己，希望下次能做勇敢的自己！
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-20 16:42
别样英语课
其实 从小到大，我最爱，最有兴趣的科目就是英语。
自从上周英语老师告知这周会有外教给我们上课，我的心里便涌动着小小的期盼与期待。
果然，外教的魅力是强大的，当然，我也是其中之一。下午两点的课，我早早来到教室，却发现很多前面的位置已经被同学们占据，无奈坐到他们后面，同行的同学说；”为了外教，大家也还是蛮拼的。“
快上课了，只见一位身材矮小，极为瘦弱的外国人从门外慢慢走近讲台，然后以流利的，纯正的，不同于高中英语老师那蹩脚口语的英语口语向我们问好，毋庸置疑，他就是我们今天的英语老师，我们期盼已久的外教了。
为让我们了解他，外教让我们提问，没有限制，关乎他的所有，可爱的外教被提了很多问题，但无论什么，他都笑着回答，用中国人的话来说，他很豁达。
为了了解我们，他给我们时间，让我们分小组，准备自我介绍，我不知道为什么稀里糊涂地被选为小组的”发言人，”上台自我介绍，我很紧张，脸红到耳根，一直过了很多人，我还是没有勇气站起来，慌乱了许久，后来觉得不能再拖了，自己不能总是这样怯懦，于是猛地站起来，跺着步子地走上了讲台，虽然有点手足无措，但终究是说出来了，其实很多时候都想站上去表达自己的，至少今天实现一回。
其实自从入校以来，也时不时在学校看到一些外国人，只是没有机会了解，接触，有时我们迎面走过，我想打声招呼，却会觉得难为情。其实外教的短小精悍不同于我印象中普遍的外国人的形象，我以为他们都是高高大大的，但这并无关紧要，我想说我很庆幸有机会认识，了解外国人，了解他们的国家，文化，生活习惯，甚至成为朋友。
别样的英语课，别样的老师，别样的感受，别样的自己！
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-21 13:53
年轻人的生活与我
室友生日，如现在大多数的年轻人一样，出去吃饭，唱歌，狂欢。
没有悬念，晚餐是火锅，其实作为一名四川妹子，我是很喜欢火锅的，但因为我这边尴尬的气氛，没有本该有的愉悦心情，朋友们相谈甚欢，而我不想说话，交谈甚少，朋友调侃我说：“你这样闷着不说话，好烦啊。”可能是我太敏感，感觉心坠到了谷底。
吃饭间隙无意中看到朋友感慨：“夜晚，慢跑两圈，极速一圈，后躺在操场草地上听几首歌曲，好惬意。”我对他说，真羡慕你。他却说因为他闲，而我忙。我知道此刻我的心情只有我自己懂而已，我这颗内敛而老旧的心有时候真的不想也难以应付有些东西，与现在的青年相违地不喜欢太喧闹，太新潮刺激，最向往的永远是住一个平静小镇，与那些我所爱的人，过一辈子简单宁静的生活。
生日是一件可喜的事，也很荣幸受朋友邀请进行一系列活动，我希望她生日快乐，永远开开心心，蜡烛吹灭前许下的愿都能实现，只不过每个人都有自己的个性，自己的生活方式，自己对于某些事的感受，即使是像我这样不合时宜的，我知道我这样地存在会有些艰难，可能以后也会变为大多数，但我觉得所谓生日，只要身边有自己爱的人，简简单单的庆祝就好，就像以往生日，妈妈为我做喜欢的菜，爸爸和哥哥们的祝福，只要有心，生日就会很幸福。
我努力让自己亢奋，不因为自己让朋友的生日变得尴尬，所谓生日宴会在愉快的气氛中结束，总之，亲爱的你，生日快乐！
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-21 23:44
重阳. 温情
当晚上听到室友给她奶奶打电话，我才猛然想起，今天是重阳节，今天应该给我那可爱的爷爷奶奶打电话的，而我却忽略，忘记了。
趁着还不算太晚，我慌忙走出寝室，在走廊的窗台拨通了爷爷的电话，我还没来得及开口，爷爷便问道：“孙儿啊，学校生活习惯吗？你那边天气凉吗？”当时只感觉心中一阵暖意袭来，裹挟全身，爷爷奶奶的话简单而质朴，他们总是记挂着我，我叮咛他们一定要注意身体，天凉多添衣，而他们却说：“我们知道的，无所谓，关键是你，一个人在外面，一定要照顾好自己。”满怀感动与愧疚，不舍地挂断了电话。
一个人站在窗口吹着风，衣着单薄的我感到寒冷，但也让我清醒。我和爷爷奶奶的感情还是蛮深的，虽然不是由爷爷奶奶从小带大，但高中这几年，父母在外，我的饮食起居全都是爷爷奶奶照料，他们总是很早起床为我做早餐，会不辞辛劳去很远的地方为我买喜欢吃的东西，考试成绩不理想时也会安慰我，鼓励我，给我体贴和关怀，为我，即使是现在这样的我，他们却是付出了很多的。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。父母，爷爷奶奶，他们都为我付出，牺牲了太多太多，而我，为他们做的却太少太少，甚至在今天这日子里，我都忘记给他们一个简单但对他们来说可能异常珍贵的电话，我的内心是很惭愧的，很羞耻的。
爷爷奶奶年龄都很大了，大半辈子就这样熬过来，甚至现在都还在为我们操心，我不知道这样被爷爷奶奶深深关心，呵护着的日子还会有多久，还能持续多长，但今后的日子我会努力，用心去爱护，守护他们，我深爱的可爱的老头和老太婆，爷爷奶奶，我爱你们，谢谢你们一直以来带给我的温情，也希望我能一直伴你们左右，为你们遮风挡雨，做一个值得你们爱的人。
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-24 22:17
活着
这几日气温下降了很多，天气寒冷，真是有冬天的气息了。
一出寝室大门便感到一股‘不怀好意'的寒气，扑面而来，挟裹着风中的细雨，无情地朝我脸上打来，感觉我快把整个身子缩进衣服里，缓慢而吃力地向前行走着。
从食堂出来，不经意间看见外面售卖电子产品的小贩，从相貌来看，应是一位比我大不了多少的姐姐，她衣着单薄，在小小的帐篷中静静坐着，帐篷在寒冷而孤寂的风中吹着，而我衣着厚实，豆浆在手中暖着，看到这一幕，那时我停了，所有想法也停滞了，只呆呆站着。
其实在学校里有很多这样的人，生活对他们而言是艰辛的，食堂里勤工俭学的学生，寝室外办理通信业务的学生......这些人我每天都会见到，他们就是如此，简单而又积极地出现在我的生活里。其实很多时候，他们中的很多人并不是所谓经济困难，而是他们在努力过活，在竭尽自己所能为家里分担，付出自己一份心力，即使可能是微不足道的。
可能是 现在的生活对我们太仁慈， 我们中的许多，一直以来心安理得地花着父母的钱，不仅从未想过为父母分担，甚至还花钱毫无节制，这样的我们习惯于安逸的生活，也习惯于默默地做一只米虫。
怎样的人生是我们自己选择的，积极或散漫，但不论怎样过活，一定要认真对待自己的人生，努力过活，一定要对得起自己，亦无悔于他人，只要做到这些，便是无论何种，一样美丽！
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-26 13:11
风
今天天气格外的寒冷，衣着短袖的我出门后才深刻感受到风的寒冷，于是连忙跑上楼去，添一件外套。
没有下雨，只是干巴巴地吹着风，吹落“老态”的树叶，吹皱平静的湖水，也吹走我的烦躁，因为我是很喜欢这样的天气的，没有灼眼的阳光，亦没有湿漉漉的地板，只是简单地吹着风，凉爽的风它穿过我的发隙，轻抚我的脸颊，也掠过我的指尖，悄无声息，只留下一丝寒冷的温度，什么都不去想，只站着感受，只静静看着风中的景象，感觉清新而舒适。
伴着钟爱的风去上计算机课，内心充盈而满足。但结局总不是美好的，计算机课上，老师迅速而漫不经心的讲解对我这种反应极慢且电脑白痴的人来说无疑是致命的，在老师的指导后，轮到我自己操作时自然是状况百出，这里怎么弄的，那里又不会了，唉，我在下面抓耳挠腮，内心无助而又崩溃。抬起我耷拉着的小脑袋，四处望望，却发现周围的人都做的差不多，准备交卷了，而我居然还深陷在第一题，我的内心更加绝望了，感觉我在这一科被判为死刑了，像即将被执行枪决的死囚一样，当屏幕上弹出所剩时间不足一分钟的字样，紧张而慌乱的我迷迷糊糊地交了卷。
走出教室，感觉整个人的脚步都变重了，不同于来时路上的自己，我耷拉着脑袋，听不见朋友的安慰，只一声不吭地向前走，一路上，风呼呼地不断朝我刮过来，只带来浓稠得化不开的忧伤。
世间景语皆情语，今日的天气，今日的风，它们所带来的体验与感受，其实都是我自己多变的心情在作祟。
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-30 00:39
逆世界
这是一个神奇的世界，不，其实准确地说应该是两个世界。两个世界互为颠倒地存在着，仅靠一座巨塔进行有限的沟通，上层世界璀璨而富裕，下层世界阴暗而贫穷，虽然两个世界差距极大且不可思议，但它们就是这样面对面地存在着，两个世界的人也就这样演绎着自己的生活。
亚当来自下层世界，伊达来自上层世界，小时候的他和她相遇了，在离两个世界很近的一座美丽的高山上，那里的云蓝且巨大得仿佛能让人马上心静，壮观而美丽。他们仰头看着对方，微笑着，交谈着，也渐渐成为对方极为珍贵而美好的儿时回忆。
因为变故，他们断了联系，而且伊达忘却了那些美好回忆，因为两个世界的人几乎是禁止私自往来的，所以即使非常想念亚当也假装不在乎，他们相安无事地过活着，过了漫长的很多年，直到长大成人，也都有了自己的工作。
为了去上层世界见伊达，亚当努力而疯狂地进行试验，研究，以进入公司，为了见伊达，他在自已的身上和脚底都放置了反物质的铁片，但这些铁片都只能维持很短的时间，当时间到后，便会灼热难耐，甚至会烧起来，可以说是丧心病狂的尝试，但亚当却很开心，对他而言，只要能见到伊达，所有的努力都有所值，这，或许就是爱的力量吧。
我永远都会记得当他的鞋底开始冒出火苗，慢慢烧起来，而她笑着和他交谈，于是他便只是笑着忍着，悄悄而不断地踏着脚底的火苗，她走后，他便马上跑到那最近的大桥边，纵身一跃，跳入那无尽而令人心惊的海中，于是越落越深，掉入下层世界的海底。之后的他裹着被子咳嗽着，在狭小而阴暗的阁楼里，冻得瑟瑟发抖，这样的场景，或许他经历了很多次，而她，全然不知。
之后的他们也经历了很多，但最后还是温暖相拥。
其实这是一个剧情极为简单的故事，不知道自己是被它的奇妙设定所吸引，还是因为男女主之间那简单而细腻的情感，亦或许是有时我抬头仰望着的，我所相信着的，那某个地方的平行时空，其实我也不清楚，因素很多，但我知道，只要我爱便好，只要能带给我感动便好!
作者: 王晓艳 时间: 2015-10-30 23:38
那年生日
进入大学之后愈发深切感受到自己的老，而且是那样的“老态龙钟”，身边的同学，朋友们几乎都还未成年，或有的是正在过着自己的十八岁生日，而我，我恍若隔世，恍然发现原来自己的十八早已过去了很长一段时间，身边的人现在所经历着的，却是那些存在于我遥远记忆深处的。
室友的年龄也给我带来极大的“伤害”，身高高出我一大截的家伙正在迎接她的十八岁生日，她盛大的成人礼，有亲人的祝福，闺蜜的鲜花，友人的蛋糕，各种礼物，我看着她的笑脸，美好且圆满的成人礼。
于是突然想起自己的十八岁生日，想来才发觉那是最可怜且可悲的生日，在我的两个哥哥中，有一位记得，当天给我打了电话，收到了他即时的祝福，而另一个，在生日那天快到十二点的时候，在生日即将过完的时候给我发来一条干巴巴的短信，可能他太忙了吧。而父母，因为是在学校里度过十八岁生日，高中的我自然有晚自习，爸妈心想等我下课之后给我打一个温暖且充满爱意的电话，但却都睡着了，于是都没给我打电话，计划就这样成为了泡影，于是第二天早上我不是被闹钟轮番轰炸吵醒，而是被父母的电话，自己的手机铃声吵醒。我听得出父母的歉意，我也懂他们的生活状况，但心里还是很失落，很伤心，因为父母的电话，我已等了整整一天。
我们的生日是母亲的母难日，我都知道，但其实我只是希望生日时我爱的人，我所珍视的人能给我简单且真心的祝福就好，其实不需要太多，多么繁盛，在即将迈入十八岁的那天，那天的我们应该是怎样，其实我也不知道，但只要脸上有微笑就好，即使一刻！
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-4 00:34
餐馆的联想
在结束长长的课后穿越拥挤人潮去外面吃饭。
或许是因为懒，来到一家离校门很近的小餐馆吃饭，刚坐下，老板娘便一副笑脸凑过来，问我要吃点什么，抬头望了望墙上的菜单，我说，她记下。
漫长的等待，周围的同学很多都已吃过离开，于是便不太忙，于是顶着高高厨师帽的老板端着我早已望眼欲穿的饭，笑着从厨房里走出来，说抱歉让我久等。我上下打量他，发现他额头，帽子边缘渗出细细的汗，脸上的皮肤因厨房中久日的烟熏火燎，长年累月的操劳而显得油腻而老态，那早已“斑驳”难辨本来面目的系于腰间的围裙，他朝外面走那略显沉重而佝偻的背影，这一切，都让我想起我的姑父，姑父的家庭。
姑姑和姑父和他们一样，但却又比他们艰辛，在偌大的城里背负着巨大的压力，经营着自己的小饭馆，每天天没亮就起床，准备一天的食材，开始极为忙碌的一天，每天分明很疲惫但却努力微笑着面对客人，忙忙碌碌，直到无人问津的深夜。因为背负着巨大的压力，他们每天都在忙碌，他们从来不敢生病，不敢倒下，因为他们要支撑整个家。
其实很多时候都会很心疼他们，也会帮他们忙，我也知道在这个世界上像他们这样的人很多很多，他们都在异常艰难的生活中努力过活，微笑着面对对他们而言可能有些残酷的生活，很多时候我会想，如果把这样的生活给我，也只能接受，但我的生活肯定会淹没在无尽的抱怨中，没那么坦然。
越长大越成熟，也越艰难，因为要承担的责任会越来越多，越来越重，不知道以后的生活会怎样，但我知道肯定少不了艰难，愿以后真的轮到自己面对时，能如他们一般，多一份坦然。
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-4 00:39
本帖最后由 王晓艳 于 2015-11-4 00:41 编辑
百味作业
很早之前，所加媒体的作业便布置下来，自行结对的小组，小组解决的视频作业。
总是这样拖沓，总觉得未来的某件事在很远的未来，在很久很久的将来，要很长一段时间才会到来，于是肆无忌惮地抛于脑后，理所当然地遗忘。
到交作业的最后一天，我们的“死期”到来，于是四人开始慌乱地找视频资料，着手做视频作业。
我们在寝室用床单做背景，自己演很短的剧，用手机录像。剧情自然是奇葩，搞怪，具体是关于四川话的夹带大量采访的短剧，于是我们开始了我们邪恶的整人之旅。
我们悄悄地掰开饼干，在里面均匀地涂抹上清凉的牙膏，然后神不知鬼不觉地还原，又放回袋里，心里是小心翼翼的窃喜，感觉就像是黑暗的作坊的主人在制造很肮脏但却很赚钱的食品。
一大段采访因为大家的努力在很欢快的气氛中结束，过程自然是爆笑连连，关于牙膏味的饼干，有的同学吃后毫无反应，我们想可能剂量不够，有的同学吃后睁大眼睛问我们这是什么味，我们笑着说是清凉的薄荷味，他们信了，傻傻地笑着接受，有的同学反应机智，发觉自己被坑，苦笑说今天晚上不用刷牙了。
事后同学说这是他们愚人节的惯用手法，其实并不新奇，但却是从未有过的体验，我们也从中获取欢乐，结束后我和朋友怀着好奇的心情尝了尝，她说味道奇特，还蛮好吃的，而我却觉得味道很是奇怪，直呼受不了。
当然，视频是需要剪辑的，因为十二点将至，于是我和其中一位分工做剪辑。一个多小时后，她便做好，过来看我的进度，而我却在抓耳挠腮地着急，剪辑的很差，也还没做完，于是她删掉我的，开始在我的电脑上重做，急急忙忙做好后准备输出，但电脑电量不足，即将关机，于是只有放弃，我很是懊恼，愧疚，她回她的寝室重做。
夜已深，十二点已过，而因为我的过错，我的失误，我的拖累，她还在寂静而暗黑的夜里做着视频......
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-7 16:09
菜鸟编辑
糊涂而又幸运地留在了校园电视台，得以成为一名正式的“员工。”
缘于没有姣好容貌和标准的普通话，也没有良好的镜头感，所以我理所当然地只能做一位编辑。但却也并非委屈，只是一点心里的小埋怨，因为我知道编辑虽然身居幕后，但却是极为伟大的神秘存在，他们用他们精湛的剪辑技术为视频增色，让原本可能非常平淡的东西变得异彩纷呈，充满意味，其实我的内心是敬佩的心情。
然而身为编辑的我对关乎电脑的所有东西都不太敏感和拿手，所以说是非常幸运。居然通过了一个月培训后的考核，对于此事，我感到很迷糊。但这些复杂心情却都是闪耀着明媚的喜悦，结局是有幸留下，我很开心。
下午的全台例会结束后，我们作为新新血液，和学长学姐，趁着外面将落未落的太阳，暖人而又惬意的阳光，一起来到楼下，在美丽的湖水之畔进行全台人员的照相，明亮而温柔的阳光透过温热的空气洒下，落于肩头，也温暖着我们的心，在专业摄影的学长的计数声中，1,2,3，咔擦，即使丑陋，那一秒的我也努力微笑，于是定格在照片，铭刻于内心，暖于心田。
编辑注定是辛苦的，而我对电脑注定是不精的，所以会更辛苦，今后会为此花费很多时间，做很多努力，可能会是费尽心力，但也不过就是辛苦罢了，只要是通过努力还能扭转的局面，改善的状况，就都不算太糟，因为有路可走，并非无路可退，所以为之不懈努力就好，现在的我是一只菜鸟编辑，但只要我想，我总有一天可以真正成长起来！
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-8 00:42
这样的周末
可能是运动会和美食节还在散发它空闲散漫的余热，从早上开始，便有室友陆陆续续地离开，去市里,去庙里，去成都，去闲逛，去游玩，去到另一片繁华里。
颓废的开始往往是晚起，一觉醒来发现已十点，而且竟还是睡意朦胧，迷迷糊糊地掀开帘子，往下一瞅，发现下铺的家伙竟也还在睡，于是没有多想，义无反顾地倒头，昏昏睡去。
今天的寝室注定是寂寥的，缺少人气，没有活力，所以我也无精打采，昏昏沉沉，浑浑噩噩，就和下铺的战友，静静地窝在自己的床上，看书，看视频，中间夹杂着不咸不淡的谈话，我们就这样过了一个不能说是慵懒而就是很颓废的迷糊而迷茫的下午。
夜晚永远是最热闹的，因为室友们都回来了，而且周末永远是我们打电话最为频繁的日子，寝室里十分混乱，夹杂着各种地方的方言，它们搅在一起，好像会发酵，散发出奇怪的味道。打完电话，从冷风嗖嗖的走廊外进入寝室，我一打开门，一股语言所散发出的奇妙味道便扑面而来，大家都在聊着，吵着，闹着，和母亲撒娇，和父亲抱怨，他们的脸上都洋溢着微笑。或许这就是所谓亲情，这般强大，温暖。于是想起刚刚和我通过电话的亲人，想起那时的自己，那时我的脸上也挂着笑，和他们一样，我的心里仿佛开出一朵小花。即使那个人不在身边，是在很远的地方，有人关心，嘘寒问暖也真的是一件很开心，很窝心，也很暖心的事。
这样的周末，这样度过的周末，这样可能平淡寂寞的周末，这样可能颓废的周末，但却也有它的迷人之处，亦是一个充满温情与感动的周末，但我还是想说，我不要过这么无所事事，意志消沉的周末，下一个周末，我希望它会是迷人而又充满斗志的！
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-10 02:13
本帖最后由 王晓艳 于 2015-11-10 02:14 编辑
这样的情感
上午去新区图书馆上久违的计算机实验课。不知道自己是不是和他人一样，上大学之后发现大学学习要比高中困难，很多课理论性太强，而有些课操作性太强，于是我在有的课陷入困境，当然，计算机课就是其中之一，对于电脑很是不精通的我，这门课自然是羁绊，也自然需要付出很多心力。
计算机课上的时间永远是不够用的，不会让我有想打瞌睡的机会，的时间，我永远都跟不上老师的节奏，也永远都在着急忙慌地做题，淹没在自己的抱怨声中。好像充实的日子在我们的生命中总是很快地经过，于是原本很长但我感觉很短暂的时间就这样过去。急促的铃声宣告下课，大家都走的差不多了，而我，还原封不动地坐在我的座位上，慌乱而又淡定地做着试题。旁边传来朋友急切的催促，她已然焦躁，而我却还是很不甘心，也不愿服输，于是胡乱搪塞应付，她的催促和抱怨融在一起，于是在很短的一段时间的拉锯战后，她就这样走了。
之后的我一个人背着包走在马路上，孤零零的，今天的天是阴的，吹着点干冷的风，那一刻，我的心里也是凉的，寒的我快哭出来。
可能是因为我一直以来都不是那种有很多朋友的人，也可能是因为我太敏感，在大多数人看来这自是不足为提的小事，但那一刻的自己，真的是软弱无力，伤心至极，只是我喜爱的朋友，推崇的友情，在有些时候，竟会变得如此脆弱，不堪一击,像玻璃一般。发现我们之间，原本我以为坚不可摧的友情，有时少了一份理解与包容，少一份为对方的迁就。
其实我从来都不惮于孤独，一个人吃饭，一个人学习，一个人做很多情，因为早已习惯，只是感觉很容易被人丢下，容易变得孤零零，孤立无援。
现在的我已然没有伤心或是埋怨，有的东西好像又被修复了，友情本就会有瑕疵，也没有谁对谁错，可能在经历一些东西之后，那样的一份情感会更牢固吧!
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-12 01:28
陪父母度过漫长时光
一年一度的光棍节终是过去了，说是光棍节，但其实不如说是购物的盛宴，是互联网购物大丰收的季节，是马云他们硕果累累的秋天。
十二点整，上铺的我从床上往下望，室友们在电脑前，疯狂抢购。
或许这真的是个值得庆祝的日子吧，也是在这一天，老师创立了史无前例的学生家长群，不知道算不算是回馈给我们的礼物。
其实对于此事，我不置可否，因为无论它存不存在，与现在的我而言，都显得无谓了。缘于父母对通讯工具完全不精通，而且他们对手机的要求全然不高，所以父亲的手机都没有上网的功能，对他们来说，我们赖以为生的手机，能接打电话就好。
晚上，一进群，各种消息和表情就扑面而来，或许是因为家长们的加入，群里极为热闹。发现很多叔叔阿姨们的心态极为年轻，他们和我们交谈，玩笑，很多时候像同龄人一样。愕然发现，我的父母，却是不会。
其实不是埋怨父母之类，他们没有责任也没有义务，只是猛然发现自己，为人子女的我，很多义务没有尽到。从很小的时候开始，父母就一直在教我们，从很小很细微的事开始，一直到现在。而我，为他们做的，很多理应教授的事，我却没做。
无意间听室友说道，以后一定要用自己的钱给父母买一个手机，然后教他们使用，耐心而细致地，就像他们教我们一样......
树静而风不止，子欲养而亲不待，不知道和父母相伴的日子还会有多长，只知道现在是越来越少了，但每次和父母在一起就会很开心，也很满足。我希望日后能伴父母的时光会是极为漫长的，我不想长大，想永远做父母眼中的孩子，更想像孩子一样永远伴他们左右，在漫长时光里与他们温柔相拥，陪他们度过漫长而极为美好的时光！
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-14 00:21
苦行僧
今天照例和父母通了电话，这是每周必备的活动，只不过这周迟了些，虽说是父母，但其实每次几乎都是在单独和母亲通话，父亲很温和，话不多。
从电话里听出母亲的些许抱怨，但更多的是铺天盖地，席卷而来的劳累，是在远方的我所无法分担一丝一毫的，最让我心疼的是，还有无尽的恐惧。
父亲在建筑工地工作，极为危险而又辛苦的工作，工作不稳定，会遭遇“淡季”与“旺季。”最近的工作好像特别辛苦和繁重，工作量很大，而且还被不停被催促着交工，于是草木皆兵，作为后勤人员的母亲也被派上场，虽然母亲有点惧高。但这时的父亲是顽固而执拗的，母亲她拗不过，逼不得已地做了很多超负荷的工作，这几天的她像旋转不停的陀螺，但抽她的，不是父亲，而是我和哥哥们，是这个稍显庞大的家！
我安慰着母亲，就像安慰受伤的小鹿，她让我心疼不已，但其实那样的安慰可能完全是没有疗效的，它治愈不了母亲心里的苦铸成的伤，但我只是想让她稍微好受一点。
我知道近日来父亲的情绪受影响是因为太过繁重的工作，所以烦躁，所以心情不好，所以两人不开心，甚至产生矛盾，但我发现现在的我是那么软弱无力，不知道能为他们做点什么，他们在离我很远的地方辛苦着，劳累着......
不知道以后会是什么样的，也没太大太梦幻的期许，未来只是希望自己能强大到不让父母那么辛苦，那样劳累，让他们停下来，享受生活。
母亲叮嘱我不要和父亲提起这件事，更不要责备，说他只是心情不好，但之后想了很久，我想我应该和父亲聊聊，沟通一下，希望能缓解和安抚他心里的某些情绪，于是打通了远方的电话，嘟，嘟，嘟，嘟......
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-14 00:25
电影.人生
进入大学校园已有很长一段时间了，但学校的露天电影院我却是从未涉足的，那里或许是一片新的天地。
一室友几乎每周周五都会去露天电影院看电影，她每次回来都会和我们分享精彩的剧情，这样真好。
其实我是很喜欢电影的，以前看过不少，但可能现在的我没有她的那份闲情逸致吧，形色匆忙地过活，也不知道自己在忙些什么，忘记了停下了体会生活。
室友所提及的这周将要放映的电影恰巧是我一直以来都很想看的，我对此充满了激情，于是便去了，看我想看的，做我想做的。
还没到电影院便听到电影里演员的声音，还有有点闹哄哄但很温暖的同学们的声音，交织在一起。
天刚下过雨，阶梯上是湿的，我忘记了这一点，也没有纸，于是只得就着湿地而坐，感觉很是不舒服，连空气也是湿冷的，我有点颤抖。
但后来发现电影有一种神奇的魔力，它可以让我忘掉很多东西，不去在乎很多东西，思想只跟着剧情走，感情只随剧情转换，只要有电影看，就会很满足，很幸福，其他的都被缩小，变得很细微，甚至微不足道了，因为我的内心是充盈的。
其实电影像是另一种人生。在大多数人眼中，这话对演员来说很合适，但对我们而言可能会有点牵强，但我想至少它对我而言是这样的。一部电影，一个身份，一份全新的生活，一个特别的故事，全都是别样的生活，视觉与听觉的冲击，别样的感官与心灵的体验，我们在电影中体会一段我们不曾经历的人生。
电影像是生活，看电影时的我总是很感性的，很容易被里面的情节触动，甚至可能是很细微的，于是容易哭，也容易笑，但我觉得无论是怎样的心情，我都会是很满足，很开心的，因为我收获了感动，收获了不一样的现实生活中难体会的情感，所以在看完一部很好的电影后我会觉得庆幸，感觉内心很饱满。
或许我喜欢电影是因为某些电影里面的生活是我内心很喜欢，很羡慕的的吧，于是有感情的共鸣，于是为之哭，为之笑,为之感性。
天空忽然落下绵绵的细雨，空气更加阴冷湿润了，而我，还坐在那里看着......
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-15 23:45
时光尽头的恋人
不知怎的，感觉大学生活与高中生活在很多方面是一样的，就是无论何种，一样辛苦。
今晚突然看到自己手机中的视频，一部暑假开始看的，但现在还未看完的电影，我点开，重新拾起那份未完待续的感动。
在电影的开始，阿黛琳.褒曼只是一个普通人，和大多女生一样，遇到自己喜欢的人，步入婚姻殿堂，结婚生子。但当她的丈夫在几个月后遇难，所有的一切都改变了，她出了一场事故，一场严重的车祸，劫后余生的她惊奇地发现，自己竟然停止了衰老，她的容颜停驻在了二十多岁。
于是她开始了她辗转奔波的生活，她不能在一个地方待太久，因为如果这个秘密被人发现，她便不得不接受调查，甚至会被做成标本，这一切，她身不由己。
在这一百多年来，她遇到过很多珍视的人，喜爱的人，但他们的关系总是不能维系太久，因为时间会暴露一切，一切似乎都只能成为短暂而美好的相遇。她遇到很喜欢的男生，男生约她见面，想要跟她求婚，其实她都知道，但却也只能在车上无奈而伤心的凝望着那坐在长椅上痴痴等着的男生，然后默默离开，于是成为生命中的遗憾，而这样的遗憾，对她而言，还有很多，很多。
后面的她遭遇了很多事，也有遇到十分珍视的人，也终于鼓起勇气决心不再逃避，就这样简简单单地，和自己喜欢的人在一起，也和他坦白，不管未来会是什么样的，她想要活在当下。
或许是因为之后的那场事故她被奇迹般地抢救过来，于是她用光了所有的幸运，结婚时照镜子她惊奇地发现自己竟生出白发，这意味着她将开始变老，她终于不再过奔波的生活，也终于能和自己喜欢的人白头偕老，共度一生，不用再面临身边那么多人的死亡，离世。她很开心，对着镜子说“perfect。”
自古以来就有很多人在追求所谓的长生不老，这违背自然规律，亦无果。但我想，人衰老死亡的过程自然有它存在的理由，而且对时间的摧残永久免疫也不会是一件好事，如女主一般，生活反而会变得十分痛苦。
人是贪心的，欲望也是无穷的，但我要告诉你，每个人的生活总有它别样的美丽，我们所抱怨的，可能并不算太糟，不要奢求太多，认真而简单地生活，我们都会是幸运的。
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-17 00:08
容
中午睡意绵绵，于是急匆匆地看了下讲义，思前想后，提了一个问题，我的名字被放在问题汇总的帖子里，我提出的问题的后面。
老师一一解答我们提出的问题，很快便到我们小组，和前面的小组一样，几乎每个人都被点名，然后老师在看后给出自己的看法，评价，当然，多是诙谐，幽默的。
终是轮到我了，他点名，我举手，我放下，他笑了，老师说从我的眼睛中看出我是一个不容易被骗的人，有心机的人。大家在笑，而我低下头去，用长长的头发把自己遮住，其实全然没有所谓的尴尬，或是介意，只是觉得很奇怪，也很搞笑，尽力掩盖自己只是因为对于容貌这回事，我很不自信，因为确实丑陋，也因为自卑，感觉很多时候都不想让人看到我的这张脸，这臭皮囊。
爱美之心人皆有，每个人都一样，都会是希望自己是美丽的，天生丽质，多好啊。但现实往往是残酷的，这个世界有基因之分，也有它所谓的美丑之分，于是我们被划类。但可能就是因为丑的衬托，所以才有美的体现吧，像绿叶一样，默默但可能不甘地衬托着红花。拿我来说，这样的我身边也有很多很漂亮的朋友，我们走在一起，容貌，身高，体型，可以说是完全相反的，我，是反面教材，现实真的如我一朋友所说，每个美女身边都会有一个丑女的存在，那样理所应当地。
对于容貌这件事，也收到过许多调侃，通过自然的，不违背规律的方法，我也自是无法改变，不想浓妆艳抹，更不想在自己脸上，刀光剑影，于是只得将就，只得这样丑下去，这一世，一辈子。
曾经的我十分在意这类事情，如今觉得无用，亦无法挽回，无力改变，所以现在的自己尽量不去在意，也不去介意，我想，我能做的只有多看书，认真学习，充实自己，也尽力保持一颗善心，让自己不那么肤浅，也让自己的内心变得更富足，更强大，更美丽，或许这样的美丽，才是一种真正的美丽，可能这样说来浮夸，可笑，但与我而言，敏感的我也只能这样想。
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-21 00:47
岁月里的单车
前几日学校发生了一起交通事故，很快，群里各种图片、消息、言论、铺天盖地，席卷而来。
图片中一位女生瘫软坐在地上，另一位女生则倒在地上，头部及周围均是血迹斑斑，表情痛苦，大家都为她们感到难过，伤心，也直呼交通安全的重要性，我看着那倒在路旁的自行车，想起了一些关乎它的回忆。
相比很多朋友小时候便会骑自行车的机智，我却是高中才学会的，在高中的一开始。因为学校离家很远，于是我开启了每天骑自行车上学的岁月，那段岁月是艰辛的，但更多的却是快乐，很累，累到我的小腿开始有了肌肉，很快乐，因为我享受骑车时那种速度与冲劲带给我的快感。
其实很多时候，它也承载着我的情感，我会在上面哭，会在上面笑，晚自习后回家的路上，冬夜的风急促地呼啸而过，划过我的脸，也风干我的眼泪，它就像我的朋友，我向它倾诉，释放我一天的心情，那些深埋于心不曾向人表露的喜怒哀乐。
骑车上学的时光里也有很多不太美好的事，比如雨天骑车时一只手打伞摔到水坑里，或是雨天链条断掉然后推着车子走到学校，被淋成落汤鸡，然后赶不上早自习挨批，这样的事感觉每几个月就会发生一次，但都是小事。最严重的一次是骑车从弯道下来时刚好碰到司机开车门，然后重重地撞了上去，我的头先着地，重重地摔在地上，我，司机，我的家人，都吓坏了，后面去医院检查，惶恐地等一下午检查结果，所幸没事，记得当时哭惨了，万分难过，但今日每每我与别人提及此事，他们都笑我，惊异于我居然撞到人家车门上这件事，我也开始觉得好笑，那些辛酸与眼泪，竟都随着时间烟消云散，而变成笑颜了。
我怀念那段时光，那段很累但很热血的时光，怀念呼啸而过的风，怀念转瞬即逝的风景，怀念车上的心情，更怀念那时的自己！
大学校园的地形不太平坦，而且此事让我对此有些恐惧，多想骑着自行车在校园里驰骋......
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-21 20:10
体育课与我
最近一直在懊恼自己体育课选择了健美操这件事，但抱怨的同时也在尽可能地努力去练。
其实选课之前有想过自己肢体不协调这件事，但可能当时头脑发热地倔强，于是现在终于深刻认识到其实自己肢体不协调的程度更深，我永远跟不上老师的步伐，一个动作我看了很多遍，完全是懵的，于是很多时候胡乱做着，于是体育课上我茫然地眼巴巴看着，看着大家娴熟地练习着，无助的我，心完全是凉的。
第二次体育课后老师要求自行分组，并选出组长，下节课后提交名单，而且将要实现严格的奖惩制度，做得好加分，做的不好全组扣分，我的内心是绝望的，因为我不知道这样的我可以和谁组队，谁能经得起我这番折腾。
其实这节课同行的还有几个熟识的，课后一起练习过，她们也知道我的状态，其实课后我也有看到她们，但她们没看到我，我也故意装作没看到，因为我害怕她们提及这件事，我怕造成她们的逼不得已，于是偷偷摸摸地走开。
走出体育场，我的心情十分低落，抑制不住的悲伤席卷而来，感觉快将我吞噬，眼泪不住地掉下来，我一个人走在僻静的路上，静的我可以听见自己的啜泣，呼吸，还有自己心里的无助与悲伤，我不知道自己怎么这么没用，我只知道我只能寻求自我解救。
有人说流泪其实是一种排毒的行为，希望心里的毒能随眼泪一起流走，哭过之后的我可以不那么脆弱。
之后收到朋友询问我是否加入的消息，我说我想，但害怕拖累，害怕造成连累，但她们说没事，一起练就好，可能是自己自以为是，但那一刻的我真的破涕为笑，感觉从泥潭中拔出，从荆棘林中爬出，从伤心与绝望中抽离，她们的包容明媚了我，感动了我。
为了不让自己成为麻烦，之后的路必定是艰辛的，我得花费更多的时间，更多的努力，去学习，去练习，去克服它，但无论何种辛苦，总归是要一样努力，我会努力的，我会加油的！
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-22 11:34
镜子
人以铜为镜，可以正衣冠，以古为镜，可以见兴替，以人为镜，可以知得失。
寝室里有一个很大的镜子，它被嵌在洗手间旁边的墙上，作为女生宿舍的镜子，它是很幸福的，因为有极大的存在感，它每天都会被观看无数次，而且是很细致地看，不知道它会不会羞于被人这样反复地看。
爱美之心人皆有，尤其是女生。每天早上，镜子前面总是最拥挤的，大家的活动都是围绕它展开，很多时候自己照镜子总要穿过层层“阻碍”，很多时候都是贴在镜子上细细地看，恨不得时刻将自己摆放在镜子前面，总之，早起的第一件事是照镜子，出门的最后一件事也是照镜子，爱美的女生总是希望将自己最美的一面展现，整理仪表，倒也无可厚非。
宿舍一楼大厅也有一个镜子，一个比寝室里的更大的镜子，能同时容纳更多人照象的镜子，它有一种神奇的魔力，总是吸引着来往的人，即使距离上课只有几分钟，女孩子们也会在镜子面前摆摆弄弄，给镜子中的自己一个大大的微笑，然后心满意足地走开。
其实我对于镜子这种东西有所忌惮，照镜子的次数被控制在极为合理的范围内，因为出于对自己容貌的不自信，照镜子理应是一件赏心悦目的事，但我每次照镜子多半都会被自己吓到，因为确实丑陋。高中老师曾经告诉我们，镜子里面的自己的容貌要比实际漂亮百分之三十，我无奈地苦笑。
镜子是一种让我们能更加清楚地认识自己的工具，镜子或许可以让我们变得更加漂亮，光彩照人，但如果也能美化心灵，效果可能会更好。
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-23 00:01
雪
今天天气很好，结束漫长的阴天与雨天，迎来难得的晴天，阳光明媚的甚至有些灼眼。
寝室河南的妹子总会时不时地吐槽绵阳阴沉且怪异的天气，每次天一放晴她就会异常兴奋，像个得到心仪已久的玩具的小孩子一样，可爱地迎接那久违的阳光。她说他怀念河南的天气，那样地明媚与炽热，几乎每天都能享受阳光的照耀，连空气里都是阳光的味道。而我，我对天气并无太多感想，不会讨厌阴雨天，也不会因为晴天而感到欢喜，我期待的是一场纷纷扬扬的大雪。
其实从很早开始就看到许多同学，那些身居远方的北方同学所拍的雪景的照片，很多很多。厚厚的积雪铺就地面，压低了树枝，落在他们的帽檐和肩膀上，也雪白了我的心。但他们的心情和我却是截然相反的，他们发照片多半是想抱怨，抱怨雪天的湿冷，而我，我一直在期待那样的一场大雪，那样的白雪茫茫，那样纯净的世界。
我的期待在今日变得异常艰难可能是因为所谓的温室效应，因为就我居住的地方而言，父辈们以往每年冬天都会见到白茫茫的大雪，而随着气候变暖，父辈们以往简单快乐的冬日时光，现在对我而言竟变成难以企及的梦了。
可能我的期待在北方人的眼中会是可笑的，但我想至少我得体验过，才能对它做出真切的评判，我内心的判断，希望能在经历一场纷纷扬扬的大雪后得出。在雪地里狂奔，打雪球，堆雪人，这些在我小学语文课本上看到过的内容，我希望即使现在年纪已“老大不小‘的我有一天也能体会。那样单纯热烈的情感。
这样的雪，我所期待的雪，什么时候才会到来呢......
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-23 00:08
那样的我
不知为何，集体学习归来后回到寝室，室友们都异常的兴奋，我们谈天说地，说说笑笑，整个寝室回荡着我们放肆的大笑。不知怎的，就开起了“批判大会，”于是她们提及我，谈到我，也对我做了十分深入的剖析。
额，原来她们眼中的我是这样的啊！
因为爱睡懒觉，而且总是将前一天晚上说的我明早要早起的话抛诸脑后，全然不顾当时的信誓旦旦，所以室友给我的标签最多是懒，在我刚刚和一位在我看来很懒散的室友说我觉得我比她勤快时，她们就立刻反驳我，说我是“五十步笑百步。”她们说的并无异议，我笑着接受。
她们觉得我爱玩，在她们的印象里，我总是窝在我自己的小床上玩手机，玩电脑，而且总是玩到很晚很晚，而这些，是我今天才知道的。其实我并没有经常玩电脑，诸如视频游戏之类，很多时候我是在上面写作业，看教程，查资料之类，就像晚上，因为我觉得晚上很安静，思想容易集中，所以喜欢熬夜，喜欢在晚上写日志，或者是看书，我享受夜里的静谧，思想不容易被打扰，思绪不容易被打乱。而这些，都是她们所不了解的。
听别人说他们眼中的自己会是一件很奇妙的事，你会开心抑或愤怒，因为可能那些言论并不是真实的你，是你不满意的样子，但这其中总会有它的真实存在，所以真实的部分我们接受并改正就好，而那些不符的，笑笑略过就好，不必为之懊恼，心焦。但很多时候我们都能从别人的眼中看到不一样的自己，那可能满身弊病的自己，但正因为如此，我们才获得变得更加努力，更加美好的机会，如果我们一直以自己内心所以为的自己过活，那我们的人生也不会取得更大的突破，也就此止步了。
如果可以，多看看别人眼中的自己，无论美好或是不堪，那都是我们所成就的自己，便也可以为之做出改变，让自己的人生更加异彩纷呈！
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-24 00:21
念
今天和以前的高中同学通了电话，一位美丽的姑娘。
我们以前是室友，上下铺的室友，其实那三年高中我们就是同窗，只不过并无太多交集，只是比陌生人要更熟识一点的关系，我们就这 样相安无事地过活着。但下定决心复读之后发现，我和她居然在同一所学校，同一个班，也是同一个寝室，惊讶且欣喜，发现缘分的奇妙，而且她也给我的复读生活投来一束阳光，那样的明媚。
其实复读这件事全然是身不由己，逼不得已，但对当时的我来说却已然是万全之策。我不爱学习，我很懒惰，我对充满风险的未来有所恐惧，我忌惮前行，我也会怀疑我的选择，我的选择下的生活。在所谓人生的转折点，我会是胆小的。但因为有她，因为有朋友，我的生活才不那么困窘，我才不那么畏惧和迷茫，我才得以收获那美好的闪闪发光的高四生活。
她是一位面容姣好的女生，是在很多时候都能收到来自男生的大包零食和暖心礼物的女生，而这时的我们总是说这就是糖衣炮弹，然后将属于她的零食一扫而光，其实她对这些根本就不上心，只是被我们土匪一样的行径吓到，然后就开始嘲笑我们。
或许这些都是她的美丽换来的，但更美的却是她的心，她不喜欢浓妆艳抹，极为讨厌高跟鞋，她不喜欢喧嚣的城市，喜欢农村，十分向往与世无争的田园生活，她待人热情真诚，他像小孩子一样简单纯真，她活得简单而纯粹。
现在的她在阿坝，电话中的她十分欣喜地和我说那里很漂亮，天蓝的明净而纯粹，很多山，最近黄黄的叶子掉了许多，铺就地面，她喜欢爬到山顶后往下看。那里的人也很和善，有着浓厚的风土人情。我觉得她的欣喜是因为那里的“性格”很适合她，和她一样美丽，简单而纯粹，有心所以才有此感。我为她开心。
她希望我有时间能去看她，我说其实我也很喜欢那样的风景，也像拥有那样的心情。我在想，我们俩再见的日子会是什么样的呢......
作者: 王晓艳 时间: 2015-11-24 18:26
朗诵
语文课上的朗诵拖延到这周，伴着因为毫无准备的小紧张，也终是到了。
这一周里，我并没有为其做任何准备，要朗诵的篇目依旧是上节课随便找的一篇，没有像其他同学苦心找合适的背景音乐，更没有多遍地诵读以熟悉，我很随便，很散漫，对于朗诵这回事漫不经心。
在我的名字从老师的口中完全出来后，我悻悻地走上了讲台，我以为我会很紧张，但站在上面的我并没有想象中那么紧张，但却是不自信，觉得自己的声音很难听，于是将话筒弃置不用，于是就凭着自己的原来的声音，于是朗诵的声音很小。我选取的篇目中很多长句，不知道怎么断句，于是像朗读一样读完了整篇，所以结果自然是很糟糕，老师也将我的问题全部指出，这样的表现，我些许懊恼。
我坐在座位上，像没有阳光的向日葵，无力地耷拉着脑袋，看着那些精心准备而且表现很好的同学们，愧疚而心伤。
事后想了很久，自己的敷衍，散漫带来的苦果终是自己吞咽，自己品尝，自己心伤。我的惰性，我都是知道的，但却没努力去克服，而是任之放肆地蔓延，我想以后无论面对何事，都要倾尽全力，不苛求完美，但求问心无愧。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-6 01:03
街道
从前几日起，生活委员便发出今日要打扫的消息，人总是懒散的，虽然极不情愿，但这一天也终是来到了。
没有太阳的阴沉下午，连空气都是冷寂的。我们六人拿着扫把出了门，懒懒散散地走了很久，终于到达了目的地。我们的任务是要打扫那延伸得很长很长的街道，主要是扫净街道上的落叶，在这样的初冬，树上的叶子好像都在努力挣脱大树枝干的怀抱，像是已成年的孩子，舍弃家人的怀抱，脱离对家人的依赖，勇敢地走出家门，落了一地。
不知道是因为清楚认识到工作的繁重还是因为性格驱使总是老实巴交的做事，或许我因称之为认真。没有一丝迟疑，拿起扫把就开始了我的工作，街道很长，自然也是很累，而且打扫的工具根本不够，于是我们六人开始了一场接力赛，一个人扫一会儿，累了，便下一个人接力，继续工作。或许能感动我们的也总是细微的，她们总是在我感到疲乏时立马给我一双援助之手，没有过多的言语，而是默默接过我手中的扫把，然后埋头认真地打扫着。那样简单的感动，单纯的情感，能体会，自是珍贵。
一个多小时的劳动，到扫过后的街道显得尤为干净，洁净得上面没有一片落叶，恢复为它原原本本但却不该是冬天的样子，而这样的街道，是我们共同努力的结果，看着那长长的街道，喘息着身体的累，心里却只有一个念头，觉得：辛苦，倒也值得。
我们在一处街道旁合了影，不习惯而且不喜欢的我站在她们旁边，却也用力给镜头，更是给自己一个大大的微笑，因为我的心情是温暖而感动的。
这样的下午，万里无云，而我的心情，晴空万里。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-6 10:49
无能
所选择的媒体——电视，最近将要举行一场比赛，一场关乎电视节目的比赛，不知为何，当时只觉莫名兴奋，于是脑袋一热，报了名。
当然，这样的事，我一人自是难以完成的，最终四人一组，协力灌溉我们的期愿或是梦想。很多时候都是这样，会对自己的选择感到无力与迷茫，但多一人便多一份坚定的希冀，多一份思想，亦多一份心安。
尝试的事情多了便渐渐发现自己的缺陷与不足，那样赤裸裸的事实其是是我不想得知但却要费心去克服，去祛除的，只感心累。
我们的节目需要十分完整的策划，于是自然少不了四人的讨论，所有的想法都要经过大家反复斟酌，不断修改与完善，有时候甚至是妥协，我们付出了很多，但团队合作就是如此，只有说出自己的想法，然后不断协商，思想的碰撞才会发出绚烂的火花。
这过程中发现自己很多时候忌惮于说出自己的想法，大多数的时间，我都是作为聆听者，而很少说出自己的想法，总觉得自己的看法与见解没有用处，而且我这人沉默寡言，不懂说话的艺术，不精人情世故，也可能是因为害怕被反驳，被嘲笑吧。有时内心的恐惧它也在作祟。
我无论置身何处都是极其没有存在感的，像空气一样，容易被忽略，但却并不是不可获缺的，说来是因为不喜欢表现自己，但事实是自己太过平庸与惨淡，没有费心去让自己蜕变，让自己的人生更绚烂，因为甘于平庸，因为心里的恐惧与懒惰，因为习惯于现在的自己是这样的，所以被忽视，被遗忘，不留痕迹。
在这样的活动里，我是多余且无能的，希望在以后的日子里，自己能够不断改善，尽力发挥自己的光和热，成为团队中真正的一员，给他们也给自己带来力量。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-6 11:04
扰
不知道从什么时候开始，每次打开手机，迎接我的总是那繁多而扰人的消息，不知道从什么时候开始，感觉自己快要深陷于短信与消息的泥淖中，快要被淹没，吞噬掉自己。在这世上，有时身累，有时心累，有时候，人生仿佛就是天涯苦旅。
进入大学，所谓社交圈便开始不同于以往，社交范围变广，我们也开始结交很多来自不同领域的朋友，显著的表现就是自己加了很多群，手机通讯录里的电话号码也多了起来，于是便成为给自己带来烦扰的缘由。
其实客观地来说，群也有它的优越之处，我们是群居动物，群是闲聊与讨论的场所，在人很多，规模很大的群里，在极为热闹的群里。活跃的群里总是在进行着很多话题，大家在里面分享自己的喜怒哀乐，一份情感转换为多份，喜悦传递，感染更多人，忧伤便与更多人一起分担，情感不再是单独而且单面的，相反，很多时候我们的情绪和情感都能在其中找到寄托，分享它懂得应该放大或缩小我们的何物，于是我们更大声地哭，也更放肆地笑。可能很多时候，狭隘的我把它的缺点放大了吧。
很多时候，与自身相关的讯息都在群里发布，所以每次打开手机，看到那些数以百计的消息，就会感到莫名的烦躁，甚至有时会有点恐惧，会想是不是亟待完成的作业与任务，会想是不是我需要参与的讨论，于是不想去看，害怕点开后是自己所不想看到的，烦于参与的，但总是会身不由己，或许是因为自己肆意蔓延的惰性，众多的消息会使我感到烦乱。
科技在不断发展，看来是不断进步，但却也有它的弊端在，很多时候我们被掩埋在科技纷杂的洪流中，有时也失了自己。
想要简简单单的生活，没那么烦扰！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-6 11:11
晨
今天久违地早起，虽然喜欢赖床，但如果心里觉得有要做的事，那就会迫使我早起，今天就是如此，因为想要早点起床练习我极不擅长的健美操，于是极不情愿地起从被窝里爬了起来。
从寝室出来，一开门便撞见走廊窗台旁的灯光，还有那熟悉的身影，我们班上的一位同学正在台灯的光下早读，一个个单词的一个个字母感觉就这样蹦进了我的耳朵，感觉耳根痒痒的，心里怪怪的。
觅完食后快步走到龙山，我请的“私人教练”还未到，于是便在操场上漫步，因雾气朦胧而略带湿冷的空气扑面而来，裹挟全身，惧冷的我不禁缩紧了身子，寒冷的冬日早晨，仿佛将一切都凝结了。
在跑道上走着，发现从我身边或快或慢地跑过的人越来越多，他们在跑道上挥洒着汗水，锻炼着自己的体魄，寒冷的早晨，而他们的内心是火热的，悠闲的我不知怎的，不觉加快了步子。
当然，这不会是早晨的全部，围栏旁低矮的台阶上，操场中央的草地上，对面的主席台上，都有很多在大声朗读的学生，那样的活力与自信，于他们而言，这无疑是充实而饱满的早晨，也开启充满动力的一天。
练习结束后，从高高的斜坡往下走，我一直在想，这样的早晨对我来说是极少的，可能只有那么几天，但对他们来说，可能这都是他们的日常生活，是每天早晨都会经历的，而我，那时的我还在被窝里熟睡，这是一种怎样的心情......
渐渐发现周围勤奋的人很多，我想以后的日子里，我要早起，让每个早晨过的有意义。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-6 11:14
特别的小贩
最近，寝室外面是一派特殊的景象，小路旁的石阶上摆满了或大或小的盒子，里面装的是各式各样的零食，旁边基本都附有一个收纳钱的小纸盒，那就是同学们的产业了。
早已忘记这样的生意是从何时开始的了，只知道是从很小的规模发展起来的，从起初的几家，到现在快要遍布那一侧的街道，这已然成为女生宿舍外一道靓丽的风景线，那样的繁盛，竟也像是一条规模不大但品种齐全的产业街了。
这样的气氛竟也感染了我的朋友，他们也准备开那样的一个小店，一个没有门面租金，不用操太多心，但收益不高的小店。他们在网上物色一些物品来卖，看似轻松，但这些物品，却是经过深思熟虑，多番思忖的结果，要考虑的东西，其实很多，赚钱从来都不是一件简单的事。
因为这样的买卖无人看管，全靠顾客也就是大学生们的自觉，所以素质在这一刻显得尤为重要。可能我们会很自信，但事实是确实有一些朋友有商品被偷的经历，她们很痛心，但不是因为自己的利益受损，主要是为一些大学生的素质感到寒心，群体中的个体，有时也能反映一些现象。
“开店”的学生很多，我不知道她们是抱着怎样的心态来做这样的生意的，或许是因为发现其中乐趣，觉得好玩，也或许是因为想要自己挣钱，用自己的力量为家里分担，可能在很多人眼里那都是微不足道的努力，极为稚嫩的想法，但其实，这样的心态难能可贵，通过自己的努力获得的，都会是异常宝贵的。
奇妙的商店，特别的小贩！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-6 11:17
本帖最后由 王晓艳 于 2015-12-6 11:18 编辑
久违的时光
今天突然被拉到一个群里，刚开始茫然，细看之后发现原来是我初中同学所创建的，一个包涵很多初中同学的小小组织。
虽然才短短几年，初中时代的那段时光于现在而言感觉却已成为很久远的事了，记忆里的那些人与物早已散发出模糊而泛黄的颜色，可能是因为这快节奏的时代，使得它逐渐消散 于记忆中了。
初中同学一个个地出现让我很是兴奋，虽然时光冲淡了记忆，但那种感觉依旧像是许久未见的老友，从第一声问候开始，都那样的亲切，暖心。不知道为什么，虽然时隔已久，但却还是很珍视那样的情感，有时候甚至甚于当下的感情。
时间真的具有极大的魔力，它改变着我的同学们，渐渐发现他们的变化都很大，大到性格，小到穿衣打扮，他们都在不断地蜕变，变得更优秀，更美好。因为好奇，翻看着这些年来他们日常生活的图片，那一段没有我参与的时光。并未经历，但那一刻的我却也体验着他们的喜怒哀乐，感受着他们的感受，然后便会感叹：“原来在这段时光里，他们是这样的啊。”虽然少了几分以往那样的熟悉，但有的东西还是不会因时间的消磨而消逝。
时光它也改变了我，我也在改变，虽然现在我的性格也谈不上多么阳光开朗，但与以前相比，我的性格已然是改善了许多，以前极为害羞内敛，而现在，与人相处少了份于现在看来莫名其妙的恐惧，倒是多了份坦然，现在很多时候我都会告诉自己：做自己就好，也善待他人。
现在的我们很多都散落在不同的城市，甚至是不同的省市，就读着不同的学校，学习着不同的专业，走上了不同的道路，也体验着不一样的生活，现在的我们虽然相隔千里，但却都有着一颗珍视对方真诚的心。
感觉心里是一种失而复得的心情，久违的回忆，久违的朋友，久违的友情
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-6 11:34
本帖最后由 王晓艳 于 2015-12-6 11:35 编辑
净
睡意朦胧的中午，一个陌生电话打破了寝室的宁静，通话之后发现原来电话那头是我们班的生活委员，原来今天中午轮到我们寝室的几个打扫，昏昏沉沉的我感觉醍醐灌顶，立马像快要被煎糊的大饼一样忽的从床上翻起来。
我们五人行，拿着一系列清扫工具以及我们学院的牌子，踏上了征程。
虽然事先就知道这将会是很长的“旅途”，但经历之后发现远比想象中的长，从学校的一道门到另一道门，懒散的我们走了很久，很疲惫，也开始有些烦躁。
终于到达目的地了，绝望地发现需要我们打扫的区域范围很大，秋冬之际，掉落的叶子很多，别无他法，我们默默地打扫着。
时间过去大半，虽然很累，但打扫完之后从长长的街道往下看，全然不同于来时的路，洁净的大街，内心渗出浓浓的自豪感，感觉很满足。
归去途中偶然发现一颗高大的柚子树，大大小小的果子坠在上面，演绎着真实生活中的硕果累累，它立在街道上方，阳光透过树叶间隙洒下细小的光芒，那样的繁盛和美丽。
同行的朋友突发奇想，在获得允许后“怂恿”五人中唯一的男生爬到树上去摘柚子。他吃力地爬到树上用棍子猛戳与果实紧密相连的细小树枝，树枝不堪“折磨”断裂，然后柚子就像那个砸到牛顿头的苹果一样从上面落下，只不过是啪嗒一声摔到地上，有的我们捡到，而有的则顺着斜坡，滚了好远，好远。
回去的路上我们几人吃着那不算硕大而且略显苦涩的柚子，说说笑笑，空气中弥漫着的是甜甜的柚子的清香。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-8 01:29
选择
好像自己对很多事都是漠不关心的，就连关乎自身的事也一样。因为完全不了解选课的方法与意义，所以昨晚我的室友极为认真地给我讲解了关于选课的方方面面，我们所要完成的任务，学分的分布，以及课程的难易程度，甚至还有一些老师的授课方法与性格特征。
在大学里，无论什么事情，好像一涉及到学分就会变得极为重要，于是在意识到选修课的重要性后，我认认真真地翻看了培养计划，也细心勾选出自己感兴趣的课程，并合理规划了自己的学分，我的悉心准备让我感到很满意，也让我以为明天的计划将会有条不紊地进行。
可能是因为所谓的使命感，早上早早地起了床，来不及揉开自己惺忪的双眼，也来不及把手放在自己的哈欠前，第一件事就是打开自己的电脑，我点开学校教务管理系统的网页，并且登录进去，在里面“蹲守”着。放眼望去，我的室友们也和我一样，都静静守在自己的电脑前。
九点开始选课，可当时间一到九点，我们所“蹲守”的网页就弹了出来，系统崩溃，我们一直刷新，然而并没有用，页面上显示的依旧是那触目惊心的“无法访问，”我呆滞地望着电脑屏幕，脑袋一片空白。
临近中午，终于得以进入网站选课，但我们所能选择的大多都不是自己喜欢的，一方面在于一些人限制了我们的选择，因为他们囤了很多课，而且远远超出自己所需要的，这无疑给我们造成了极大的困扰，也让人愤慨不已。
我们自己所做出的选择不能只照顾到自己的利益，而更应看到身边的人的利益和需求，在这个社会中，很多东西都是相互的，要成全自己，更要成全他人！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-10 15:38
训练
在经历了一段时间对体育课不得已的狂热后，因为天气问题体育课课程的耽搁，也因为最近极为繁多的事务，健美操也终是被掩埋于其中，被我所搁置了。
即将迎接检验的健美操与动作极为不熟练的我是矛盾的，于是它推动了事物的发展，给我当头一棒，内心被迫使着去练习，去掌握。
我的组员们肢体灵活且反应迅速，她们能够完全掌握每节课上老师所教授的知识，于是这和她们繁重的任务成为我们小组很少团队训练的原因。她们的擅长是我极为羡慕且极为获缺的，因为我的状况和她们相反，体育课上的我永远跟不上老师的步伐，而课后，无计可施的我总是会死命拽住身边的任何一个人来教我健美操，来拯救我，将我从水深火热的境况中解脱，我的笨拙已经达到让她们觉得我是这地球上一种不可思议的生物，对于我，她们“闻风丧胆，”却又无可奈何。
于是晚上去找一位朋友，一位总是对我极为包容的朋友，她和她的组员们每天都会去训练，于是我死皮赖脸地和她的组员们一起去训练健美操。地点在龙山，夜晚的龙山是生气而热闹的，运动和训练的人很多，发现即使是在夜晚，默默努力与付出的人也很多，夜晚的龙山，散发着别样的气息。
朋友以及她的朋友们都在悉心地纠正我，指导我，那样的耐心细致，不厌其烦，而我用极慢的反应力努力理解着，学习着，更克服着。夜晚的龙山是黑暗的，但我的心里却是明媚的，操场上的风吹过我耳际，感觉心里有一种说不出的滋味。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-11 14:04
演播厅.拍摄
上周的拍摄任务因为一系列的状况而被迫延迟，内部调整整顿之后，我们的节目今天终于开拍了。其实早在得知消息时，内心就涌动着期待，这一天来临时的我，异常兴奋。
无知和好奇心总是让人单纯地兴奋，从未进入过专业演播厅的我完全被里面的景象所迷住了，极为宽敞的房间，专业的拍摄设备，广而密集的镁光灯，还有小时候梦想的主播台，那样的房间和陈设，都让人着迷。站在夺目的光束下，那一刻感觉自己是耀眼的。
现在的我们在电视节目的拍摄与制作方面的技术还是极为稚嫩的，大三的学姐来帮助，指导我们，这无疑是一件幸事。学姐的专业与娴熟不禁让我反思自己，现在的自己碌碌无为，以后的自己是否能够给他人以引导或启迪，能发挥自己作为学姐的效用......
拍摄开始前，我们都被分配任务，因为不能熟练使用摄像机，我被分配做导演的任务。其实是很清闲的工作，但却协调整个节目的录制。但即使是很简单的事，也会有它的难处，每件事都会有我需要克服的，当我喊开机时，并未注意大家是否已做好准备就喊了开始，少了那份对他人的顾忌，对整个局势的洞察力。发现无论做什么事情，都能从中学到一些东西，关乎经验，教训，而且要做好一件事也须用心，用力，全情付出。这样我们就能得到有益的回馈。
伴着那声“停，”节目的录制终是结束了，录制效果很好，大家都很辛苦，但也很开心，长久的努力所换来的笑颜是那样的美丽！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-11 15:18
夜
身边的人都说我是一个不折不扣的“夜猫子。”虽然搞笑，但却是事实。
我每天都睡得很晚，我的睡觉时间比我的室友们整整晚了几个小时，很多时候夜晚的状况是她们都沉沉睡去，进入了甜蜜的梦乡，而我的小天地里，“灯火通明，”一直以来，台灯的光亮总是陪伴我到暗黑的深夜。
很多时候她们都会问我为何会这么晚睡，长长的夜里我到底在干吗。她们的不解也让我开始询问自己，关乎其中的缘由以及自己对时间的把握与利用，渐渐的，自己想了很多。
想来喜欢黑夜的原因其实很简单，与他人无异，是因为夜的静谧与私密，无人打扰，没有白天的喧嚣与浮躁，能够真正地静下心去思考，去想很多事，亦反思自己，沉淀自己。
或许正因如此，所以喜欢在夜里写一点东西，在文字里宣泄自己的情感，有时也会看书，夜里静得我都能听见室友的呼吸声，这样的夜里，静静体会着字里行间，文字的魅力，作者的情感，因为沉静所以更懂得聆听。
但有时候自己也会很颓废，没有定力，玩着玩着手机就忘了自己应该做的事，自己作为学生的本来要务，然后这就样玩物丧志地度过了一整晚，没有充足的睡眠，也浪费了时间，得不偿失。
于我们而言，时间是需要合理规划和利用的，暂且不谈健康，熬夜的好坏在于你将这夜里的时间怎样利用，是否让它发挥了它应有的效用，也不是说这效用要有多显著，但求问心无愧。
我们的人生是需要奋斗的，可以熬夜学习，但不要把休息的时间浪费在一些有趣但无谓的事情上。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-12 02:24
所谓工作
最近突然来了一份工作，朋友找到一份兼职，她说我还可以加入，她问我的意愿，我不假思索，满口答应。
不知道当时的应允是不是因为当自己在金钱面前就失了了所谓立场，抑或是因为缺少自己挣钱的经历，想着锻炼自己，但究其原因，其实是因为内心想着要证明自己，即使是用这种可能显得微不足道的方式。复杂内心也会有它的主次。
在明白工作流程后便开始了我的工作，主要任务就是寻找支持，努力去让更多的人使用我们所推广的东西，当然，这些都是以一些小小的福利为前提的，因为只有这样才足够吸引受众。
渐渐地发现挣钱的不易，很低的工资却要付出很大的努力，品尝很多的艰辛。在这过程中，会被拒绝，也需要不停地给顾客解释，一遍一遍的，讲到有些话我早已烂熟于心，甚至有时候为了一个人可以耗上一个小时。我发动身边所有我所熟识的人，希望他们支持我的工作，但必然不会是全部，有的人会帮我，有的人事出有因爱莫能助，但也会有人会用各种理由搪塞，敷衍回答，或者根本就不予理会，甚至有的在我看来是很好的朋友。其实用这样的事来衡量友情的深浅会很肤浅，片面，但心里真的会有失落，心里会累，但却不会麻木。
虽然还未完全踏入社会这片领土，但我想可能所谓社会就是如此，付出与回报的天平往往都是倾斜的，很难平衡，但我们必须得学着适应，至少以一颗平常心来对待，为将来，更为自己。
之后渐渐发现自己这样可能会耽误一些事，得不偿失，也有后悔和懊恼，但我想既然当初做出了选择，便成为自己的责任，便要努力去践行，去完成，便只顾风雨兼程！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-12 02:27
来自母亲的电话
在吃晚饭时，我的手机在我的包里极为“兴奋”地不停振动着，看着手机上的来电提醒，我接到来自母亲的电话，那一刻的心情，欣喜而心安。
手机刚近耳便被我妈那极具四川标志的洪亮嗓门所震慑住，她在用那样的声音唤我的小名，虽然总会觉得搞笑，但却也暖心，在我们全家人看来，我妈就是一个“活宝，”她总是能让我们开怀大笑，我妈是这样的存在，这时我突然想起我妈那爽朗的咯咯的笑，她的笑总是能感染我。
电话内容依旧是母亲的嘘寒问暖，以及一些她和父亲的生活近况，生活中的琐事，她会和我说她今天做了什么工作，给我爸做了什么好吃的，和我爸去逛了哪里，等等，她总是那样的欣喜与细致，仿佛想要把她的世界完完全全地呈现在我眼前。
当然，我也会和母亲分享我的学习和生活的状况，她想要了解，有时甚至有点急切。很多时候，一点小事她都能笑好一会儿，我喜欢听她的笑声，像心灵一样没有太多拘束，那样的简单，快乐。开学时母亲因为一些事情，母亲没能来送我，她觉得有些遗憾，不知道女儿的校园是怎样的，处于怎样的生活环境，她一直说想来看看，但终因长年在外，距离遥远，我的心情无异于母亲的心情，我也想要把我的世界呈现给母亲，让她看看。
每周，母亲都会挨个挨个地给我和哥哥打电话，询问我们的近况，为我们，她操碎了心。
母亲说她已经托人订好了回家的车票，在我放假后不久，他们就会回来，时间一点点地在缩短，我期待着与父母的见面，温暖的春节！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-12 19:47
周末
周末的早上是听不见闹钟声响的早上，即使我的手机本有预设，但一周的这两天里，它总是能被自然地屏蔽，一觉醒来，发现一天里已没有了清晨，而是临近中午的上午，一天从这里开始。
睡意散去，我开始坐在床上写日志，头发随意而懒散地混乱耷拉着，衣服胡乱披在肩上，脸上也没有生气，感觉这时的自己就像那些影视作品里的年轻作家，那样的慵懒和邋遢，这时的我还很想像他们一样用手往上推一下我从鼻梁上滑下的眼镜，可是，我不近视。
当午饭渐渐被外卖所代替，我就知道我们已经患上一种叫“懒”的癌症，当身为吃货的我们对于吃饭都开始觉得麻烦，我知道，我们已经无药可救了。就像是内心还是渴望被治疗的患者，为了驱赶我身上的惰意，迎着细密的小雨，撑了伞去食堂吃饭。下雨天，感觉连空气都是湿润的，风在刮着，每一片树叶都为它摆动，沙沙作响，这样的天气虽然湿冷但却很清新，走在湿漉漉的道路上，我想，如果我今天并未出门，这雨天里室外的独特景色便与我无缘，有时候，克服自己的某些东西，向前一步，或者走向不同的方向，或许我们就能收获不一样的风景和心情。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-15 01:28
迷失的热爱
还记得几个月前我哥给我打电话，在大一这个高中与大学艰难过渡的尴尬阶段，大三的他以过来人的身份，告诫的口吻，理所应当地说到了英语四级考试的重要性，他说随着时间的推移，高中知识的渐渐遗忘，会造成考试次数的累加与心里的劳累，以后会越来越难通过，只记得在通话的结尾，他叮嘱我让我好好准备，认真备考英语四级，我到现在都能感受到我哥那时的苦口婆心。
时间的消逝快到足以使我来不及察觉，当时总觉得还有很久才会到来的日子，也终是到来了，当时我以为还有大把时间的时间，也终是自顾自地跑向前去，将我留在原地，转眼不见了。这周周末，四级考试突如其来地如约而至。
或许是因为对语言的敏感，抑或许是因为是我爸在我很小的时候总是给我放一些英语动画的光盘，我是很喜欢英语的，而且在漫长且还在进行的学生生涯中，我的英语成绩往往是所有科目中最显眼的，有着骄傲的红色，虽然在学霸横行的中国我的成绩完全是渣，是风一吹就会散的粉末，但我的兴趣它总是驱使且推动着我。
上大学之后，在四级逐渐迫近的日子里，我越发发现自己的懒散，“顽强”的惰性，感觉像是在树木丛生的森林里迷失，甚至迷失到已渐渐失了自己所珍视的，那些我以前兴致勃勃地做着的事情，以往那时的热爱，是我所想要找回的，我想我得用手，把它们一点点地从那些繁多且迷人眼的东西中深扒出来。
这周的考试，无论成败，倒也坦然。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-15 02:13
胆小的我与你
可能很少向他人坦露，但说实话我真的是一个很胆小的女生，我的敏感与想象力有时也放大了这种胆怯的情绪。
我很胆小，胆小到完全不敢看恐怖片，一听到那诡异的声音就会觉得毛骨悚然，胆战心惊，于是总是在他人看恐怖片的时候默默捂住自己的耳朵，闭上自己的眼睛，但同时也压抑着自己的好奇心。因为我也想看，也有一颗寻求刺激的心，于是曾经也看过，但结果是之后整晚整晚地失眠，睡不着觉，因为一进入夜，我就会开始胡思乱想，那些我看过的恐怖场景，我总是能完美地将其与现实生活相结合，于是心生无限恐惧，我的想象力它放大了这种情绪。
我很胆小，胆小到不敢一个人在一间屋子睡觉，尤其是在闷热的夏天，因为冬天我可以将自己捂在厚厚的被子里，然而却是暖和，而夏天，单薄的被子却也能将我闷出一身汗，于是还曾经以我房间外的走廊太阴森为由抱着铺盖卷死皮赖脸地去我哥哥们的房间打地铺而被我妈骂的狗血淋头，现在想来，感觉到的却只有搞笑了，这样的胆小，在长久岁月过去的今天，虽然还是会害怕，但其实早已没有以前那样的强烈，或许是因为日趋成熟，但我想说，有的东西，我真的在努力克服。
我很胆小，害怕黑夜，但却总是喜欢熬到深夜，当夜深人静的时候，大家都沉沉睡去，有时也会袭来莫名的恐惧，但每当我发现那闪烁的微光，发现喜欢熬夜的你也还未休息时，我的心底就会生出一丝暖意，便感觉那种情绪没那么强烈，然后我们会在夜深的时候互道晚安，也终于和他们一样沉沉睡去，进入自己的梦里。
我很胆小，总是会害怕一些莫名其妙的东西，我知道胆小这个毛病很难克服，但我只想说深夜的陪伴，谢谢你！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-16 01:25
所谓兄妹
在我已度过的长久的时光里，每每谈到家庭成员，作为家里年龄最小，拥有两个哥哥的我总是会引来别人的艳羡，惊奇于我的幸运，羡慕于他们所以为的我所受到的万般宠爱，今天也是这样的平常日子中的一天，朋友对我的新的发现让她们惊奇不已。
父母真的是很公平的父母，这样的我在家里所受到的待遇完全没有甚于我的哥哥们，我们仨就是这样极为公平地被父母带大，我，并不是朋友想象之中的那样地受宠，但这一点，我想我应该庆幸。
俗话说：“长兄为父，”或许在大多数人眼里，哥哥从来就是十分温暖的存在，对自己的妹妹总是关怀备至，用可能显得俗套的话来说，就像是时刻保护着我们的骑士，是因亲情的情感联结而产生的一种与生俱来的对我们的呵护，然而这些，却是在我真正长大到一定年纪后才真正感同身受。可能是因为小时候的自己太小孩子气，只要他们欺负我我就会伤心地哇哇大哭，然后记恨他们，因为他们，我会看不到我爱看的动画片，也抢不到我最爱的零食，因为他们，在幼时的时光里待我不善，所以现在，对于小时候关乎他们的记忆总还是会有些不悦的，那是小时候小气的我所产生并累计起来的感受。
然而现在，不知道是因为他们恐惧长大的我还是因为他们“洗心革面，”他们对我很好，我们会经常通电话，作为过来人的他们总是会给我一些引导与关怀，也会在某一天突然收到一条短信，他们给我写的一些温暖的话......
现在的我全然不同于幼时的我，觉得自己欣喜而幸运。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-17 01:17
疲惫的心
在这世上，有时身累，有时心累，有时候，人生仿佛就是天涯苦旅。
生而在世，我们难免不被人拿来作比较，也难免不受到来自他人的“抨击”和“唾弃。”我们的累源于很多方面，对大多数人来说，这也是其中之一，于我而言，更是如此。
从懵懂无知的幼时一路成长起来，从还可以将我的标签冠之为普通到今日的糟糕与差劲，发现越长大越多烦恼，成长带来很多抹都抹不开的愁绪。发现越长大就越容易被人拿来作比较，抑或是直截了当的对我的打击与嫌弃，今日便是那于我而言已是寻常的日子中的一天，朋友半开玩笑地一条条地数落着我的缺点和缺陷，长相，身材，方方面面，她们说她们好到不嫌弃和我做朋友。本来面对她们的我无奈转过身去，并非气愤，只是顿时想到自己确实如此，深刻体会到自己的不堪，我的自卑被无限放大，我也太敏感，一言不发，眼泪在眼眶里打转。
其实这样的话我已听过太多，关于我的某些东西甚至是被身边的人一直挂在嘴边，我本该习惯，只是有时会袭来一种莫名的绝望与伤感，因为我发现自己在别人眼里竟是这般不堪，完全昏暗无光，像是躲在角落的小丑，不知道自己为何是这副模样，很多时候，这让我措手不及，难以接受。这时，我无疑会为自己经长年打击而变得极为坚强的心感到庆幸，神伤一会儿便马上调整过来。
感觉很累，很疲惫，未来的日子，但求自己比现在的自己要好一点，有所改善，至少没那么不堪。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-19 01:08
取舍
前几日得知电视选题通过的消息，但伴随我的却是及其矛盾的心理，有开心的情绪，因为无论我们置身于何处，做何种工作，大多数人都会想要努力去把它做好，而且很多时候，我们需要一份对心的应允，需要提高自己在某片区域的所谓存在感，需要实现一些东西来肯定自己。我不知道这是一种怎样的心理。
然而也会苦恼，因为这次将要制作的新闻是我从未接触过的，是另一片未涉足的土地，所以要学习，克服的东西会很多，我自会产生畏难情绪，我深知这无疑是我的弊端，因为对于未知事物，即使精彩而刺激，我依旧难有那份他人的激动与强烈的探索欲，或许是源于内心的惰性，疲于接受新鲜事物，累于去思考，去学习，却惯于安于现状，一成不变。然而当事情到了万般无奈的程度，我就会被所谓责任拖着努力去学习，去掌握，去努力实现自己理应做到的，即使这过程极为困难和辛苦。
这几日快被新闻制作的事务搞的焦头烂额，因为它降临在本来就很繁忙的时段里，我惦记着背英语四级单词，刷练习题，我惦记着我那蹩脚的但即将迎来考核的健美操，我惦记为着期末考试的复习，然而深夜的我却还在写文稿，一遍遍地改文稿，准备着明天采访要问的问题，其实我不知道自己是不是真的懂得“轻重缓急”这个词的含义，只是总觉得既然有了任务就要及时努力地去做，去实现，也去完善，我想，我们不能敷衍自己，更不能逃避。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-19 01:10
采访
周四的下午本该是寂静而闲适的，但因为新闻制作的任务，下午不得不和朋友一起外出采访。刚结束一上午课的我拖着疲惫的身子，拿着极为沉重的摄像机，一路找寻适合采访的圣地，虽然极为缓慢，但终是迈出了采访的第一步。
我们将摄像机在食堂外的道路旁支好，缘于这条道路上较多的人流量。
时间已不早，冬日的夜晚总是来得特别早，害怕因天黑采访中断而耽误任务，于是我和朋友都有些许焦躁，因为即使我们一直不断地在询问，询问过往的行人是否能够接受我们的采访，结果总是令人失望，这个下午，我们总是能被各种理由，也在被各种理由拒绝，虽然心中不快，但其实却也能理解。
或许“付出总会有回报”这句话有它真实的成分存在，不懈的努力，一遍遍的询问也换来了一些回应，我欣喜于有人愿意接受我们的采访，而且不厌其烦，不理想的画面，他们一遍遍地重来。这自然是这个下午最美好的事，我的被采访者们让我心生感激，用可能显得俗套的话来说，我又重新看见这世界的美好，我感谢他们，让这个下午拥有了更多的意义。
每当我们尝试新鲜事物就会学习到很多东西，采访也是一样，不只是一次特别的经历，更是学习与实践的过程，于我而言，更是心的体验。
采访结束，夜幕也快降临，趁着将至未至的月色，我们三人打包机器回教研室，这个下午，虽然很累，但却充实而满足，虽然我不专业，但那些以前我向往的在电视中所看到的新闻记者，却也是体验了一回！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-19 01:11
内心深处的小王子
今晚去露天电影院看了《小王子》，或者应该说本来就是冲着《小王子》去的，对于喜欢的东西，我们总是充满着期待与热忱。
看电影的初衷源于前几日恰好看完《小王子》的书，从中收获了很多，也体会和感悟到了很多，那些久未谋面的情感。对于这本备受大众喜爱的经典著作，关于它的电影，我充满了好奇。
电影的开头与书中无异，但紧接着的是不存在于书中的小女孩，她和妈妈在都市丛林里相依为命，妈妈望女成凤，希望她能考入一所好的学校，于是不惜搬家到学校附近，而且每天为她制定了严格的学习计划，她每天都在拼命努力学习，没有属于自己的快乐。
但隔壁的老爷爷却悄然改变着这一切，老爷爷单纯而善良，过着完完全全属于自己的生活，那样的开心快乐，而小女孩的生活完全被母亲所掌控，被作业所包围，他们的人生无疑是背道而行的，或许是源于小女孩内心的向往，她和老爷爷最终成为了很好的朋友，她也从他那里得知了他与小王子的故事，他将那些美丽的故事写在一张张精美的纸上，而且配上了极为可爱的图，那些故事被穿插在电影中，和书中的内容一样，只不过都是用画面来呈现，而且分散了。
寻找小王子的小女孩发现小王子不仅长大了，而且早已忘记所有关乎儿时的记忆，沦为都市丛林中麻木而普通的一员了，但在经历很多事后，小王子看清了自己，也找回了属于自己的记忆，他回到自己的星球，变回原来那个单纯可爱的小王子了，我想他依旧会每天清理着猴面包树的根，也会飘来另一颗美丽的种子，老爷爷在星空下依然能听见他的笑。
我惊奇于法国对于电影的热忱，动画制作的专注，懂得用精致的画面来吸引人，更懂得用细腻的感情来打动人，在看的过程中，我落泪了，源于内心的触动。
这部电影，让我收获了很多，不只是感动，更有心灵的触动，那些电影中的情感与美好！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-19 01:12
这般付出
绵阳的天气阴冷，连续几日的阳光也没能令我感到温暖，天快要黑了，我踏着轻快的步子去露天电影院看电影，这样的日子，我每周都在期待和盼望着。
可能时间尚早，发现露天电影院那密密的的台阶上只坐着稀稀拉拉的几人或几对，而电影也还未播放，于是无奈在台阶上坐着，等着。发现越到夜里气温越低，低到我感觉我仿佛都能看到温度计上的正随着时间一度一度地往下降，冻得我不禁将双手插在兜里，恨不得将整个人缩进衣服里，石阶也是冰凉，我坐在那里，整个人完全不受控制地瑟瑟发抖。
突然看见台阶正中央一位阿姨正在调试放映机，还不停地用嘴哈着气暖手，在冬夜里，她也在瑟瑟发抖，也在抗拒着严寒。
我想或许我所受的寒冷可能仅仅几次，只要我不想，我就可以不用在冬日的夜里承受这样的寒冷，这样的痛苦，我是可以选择的，而她，放映电影的阿姨，她每周都会来，无论怎样的天气，她都会在这里为我们播放精彩的电影，像前几周，因为下雨太过湿冷，整个电影院，只有几人撑着伞在看电影，而她却依旧在那里，在简陋的帐篷下播放着电影，即使没有人看，电影可能还是会继续放下去。
很多事情都会让我觉得感恩，像是这位阿姨，可能这就是她的工作，她分内之事，但却同样令我敬佩，也让我感谢她的付出。
夜幕完全降临，电影也开始了，电影院的人渐渐多了起来，开始从稀稀拉拉变得密密麻麻，我看了看放映的阿姨，但天黑我看不清她的面容，我不知道此时她的脸上是不是会挂着幸福的笑。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-19 14:49
现在与过往岁月中的考试
英语四级考试终于在今日到来了。早早地到达考场，但发现考场还未开放，老师们笔直地站在教学楼门口，像是将要接受洗礼一般，而学生们排成列歪七竖八地站好，我往后望了望，发现我们的队伍排了很长，长到足以在道路的转弯处转一个弯之后，又接的好长，好长，我惊异于这庞大的人群，因为这是我不曾见过的。熟悉的是那些红白相间的警戒线，它们被缠绕着系在树上，这景象，让我感觉恍若回到高考，那炙热的六月的考场。
我坦言我经历过两次高考，或许在有些人看来，这是惨痛的失败经历，但有时我多想吹嘘这是我见过大风大浪的表现，这样的事，在我面对那些比我年幼的还未曾经历过的弟弟妹妹时，有经验的我竟莫名生出自信。
当然，这样的经历是不会有人想要多次经历的，我也一样，不过源于那些太多的迫不得已，但一年复读生活确实让我收获了很多，虽然它以高考结尾，但对我来说，却也是坦然无谓了，而且随着时间的不断流逝，岁月慢慢被拉长，对于自己所经历过的，也只有庆幸了，那些艰难的选择是为了赢得更好的机会，更好的生活。
时间过得很快，心情也从紧张慢慢平复下来，安静的教室，只听见笔在纸上划动的沙沙作响，和那年六月一样......
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 00:58
简单的幸福
真是幸事，今天上午没有课，终于有一个属于自己的上午，也是一个我可以随意支配的上午。
因为感觉最近太忙碌，无暇读书，学习，于是与朋友相约去图书馆(学霸们的圣地)。我们沿着梧桐大道往下走，梧桐叶打着旋儿从树上飘落，三三两两的人与我们相反或相向地经过，从柳池时不时传来朗朗读书声，随着我们的行走，声音越来越小，也越来越远，直至缥缈无声，一个充满活力的早晨。
进入图书馆，来得不算晚的我们发现已经有很多同学在埋头看书，无声地奋斗着。当然，图书馆其实也是休息的圣地，其中不乏偷懒睡觉的同学，他们也同样在奋斗着，不过是在梦中也。不知这些同学是因为看书乏了还是因为图书馆安静一开始就在睡觉，但时不时还能听到那匀称的呼吸声甚至呼噜，虽然是极少数，但这些贪睡的家伙也不失为一道靓丽的风景线啊。
有时看书实在是犯困，我就听听舒缓的音乐，然后加入睡觉同学的大军，有时也听听激昂的，振奋一下松懈疲惫们的神经，让自己坚持下去，看玩未读的书，未看的结局。
乔布斯曾说道，他愿用他所有的财富来换取与苏格拉底相处的一个下午。书籍就是如此， 与书为伴，就像与一位有智慧的人对话，让自己变得更睿智，心也收获宁静。我不是一个喜欢闹的人，也不是一个特别能闹腾的人，所以看书于我而言还是蛮搭的，静静地，默默地看书，不想，也无需多言，心中波澜不惊，淡泊宁静。
这是一个惬意的上午，和简单的朋友在图书馆看着简单的书，做着简单的梦，也体验着简单的幸福，对，幸福不用太大，太繁，简简单单的就会很快乐。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:01
恐惧
今天，学校电视台第一次例会，出于对未知的好奇与惊喜，作为小编辑的我带着点小兴奋前往参加。
原本以为只是“高层”简短的讲话，却发现将会是一个持续时间极长的会议，例会主要程序是播放电视台近两周来的电视节目，然后大家集思广益，提出意见和建议，以此提升电视节目的质量，推动电视台的发展。
节目播放完后，没有人起来发言，学长便说：“谁提出问题，考核加分，”话音刚落，原本寂静的偌大教室立马变得热闹起来，一些交流讨论的声音开始传出，一些原本静静待在桌下的小手渐渐举起且多了起来，一些原本沉浸在自己世界中的同学们的眼睛好像都发出了光亮。
其实，作为一个小小编辑，我的身份都还只是是暂时的，充满不确定性，因为要想留下必须通过考核，一系列的，所以想留下最好就尽力抓住每个为考核加分的机会。
发言的同学很多，不知也不去深究其中缘由，作为独立生物的我们都有自己的思考，自己的想法。
其实我很佩服且仰望着这些起来发言，勇于说出内心想法的同学，他们是很勇敢的，不惧他人看法，只是简单做着内心所想，而我，犹犹豫豫，诸多顾虑，畏畏缩缩，对诸如此类有所畏惧，甚至有时是恐惧，内心的某些东西总是会牵绊着我，束缚我向前，我烦心，我苦恼。
这样的状况很多， 其实很多时候我都想站起来，表达内心所想，但达成的几乎都很少，可能是内心对未知的恐惧太过强烈，有时太过在意他人看法，这不是我想要的自己，希望下次能做勇敢的自己！.
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:02
离.泪
美好而短暂的假期终是结束了，虽然不舍，但我即将在这一页画上句点。
不能像以往那样浑浑噩噩地睡一个上午，因为要赶车返校， 我今天早早地起了床。我本就不是一个爱吃面食的人，但因为怕我坐车饿着，外婆“慷慨”地给我煮了一大碗的面，整个早上，我都在和这碗面做抗争，本来吃饭就慢的我，足足吃了二十分钟。
在外公的急切催促下， 磨蹭的我终于收拾好了东西，舅舅和可爱的小表妹也来送我，感觉更加不舍了，外公执意要拿我沉重的背包，他背着重的，我提着轻的，我们向车站进发。一路上，外婆都在叮嘱我，让我注意安全，马路，车站，行李，一遍遍地。感觉心里酸酸的，很不是滋味。
离发车还有半个小时，车子也还未到，只得在检票处等着，我怕他们太累，让他们先回去，但他们执意要等，看我上车之后再走，我们就这样相伴地在拥挤的车站，等来载我回校的车，等来带我离开的车。
我是一个极度敏感且感性的人，离别的场景我是最受不了的，每次别人在车站送别我的时候，我铁定会哭，完全控制不了，今天走的时候，看到他们向我挥手，越来越远，我转身，眼泪立马喷涌而出，连续不断地滴落，甚至上车后，我还在哭，稀里哗啦的，旁边的人在看我，而我，来不及介意，还是控制不住地哭，随着车子渐渐驶远，路程渐渐被拖长，我才慢慢稳定下来，不那么伤心。
我觉得我极容易因一些小事触动，心情很容易受到影响，容易低落，也容易伤心，有人说是我内心情感太过丰富，我知道这样是不好的，也知道其实是内心不够强大，太脆弱，今后我会努力，让自己更为坚强，而不是一个爱哭鬼。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:04
共存
人类真的是很可恶的，行径极为恶劣，我们以高智商生物自诩而掌控支配着地球，那样的肆无忌惮，任意妄为，可地球真的是属于我们人类的吗?这发自内心的一句质问令我心惊。
今天和外婆以加餐之名冒着蒙蒙细雨去了菜市，但一进菜市就感觉很不舒服，各种味道混杂着，在空气中搅拌，发酵，忽的向我袭来，感觉脑袋懵懵地，只知随着外婆往前走，在各种腐烂蔬菜中杀出一条”血路“。走着走着，不经意间到了肉铺，抬头看见那一排排的铁钩，发亮地摇晃着，钩上那被整齐排列的尸体，被尖锐的钩所穿过，所悬挂。猪肉，鸡，鸭，兔子，等等，很多都是脖子被刺穿，兔子甚至是整张的皮被拔下，我在摊前静默地站着，两眼放空。
忽然想起曾经看过的日本动漫--《寄生兽》，寄生兽是一种通过寄生在人身上，夺取大脑从而吸取营养，支配大脑的生物，他们有着极强的生命力和战斗力，能完全控制人的思想且极为强大，而且，他们以人为食。剧中主角阴差阳错而未被夺取大脑，仅手臂被夺取，被控制，于是他成为这世上仅一的人兽共存的个体，最重要的是，他能站在人的立场上思考，保护着人类，也反思着自己。
当男主指责寄生兽吃人的罪恶行径时，寄生兽说:”我们哪有你们人类罪恶，你们人类什么都吃，肆意夺取，而我们只吃你们人类这一种。“男主顿时语塞，我也陷入一种莫名的内疚感，人类与其他生物的共存之道让我陷入沉思。
我知道我也是罪恶的，如他人所说:”人生下来就是一种罪恶，因为我们一直在夺取。“我真的很佩服那些名副其实的素食主义者，他们尽力减少掠夺，减少自己的欲望，而我，这样的我。现在这伤痕累累的地球，环境污染极为严重，每天都有不同的物种在减少，甚至灭亡，因为我们占据着，破坏着它们赖以生存的家园，它们无家可归，它们难以生存，它们哭泣而愤恨地走向灭亡。
地球不是我们人类的私人物品，而是属于地球上的所有生物的共同家园，我们应该努力去保护它们，守护这些可爱的生物，也守护着我们自己。
对于那些逝去的因人类而死的生物，深表歉意，我知道这话显得有些自大，但至少我知道自己是错的，我也相信，地球能够被拯救，重新散发生机与活力。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:06
归途
伴随着震耳欲聋的铃声，在四五个闹钟的猛烈攻势下，我，作为一枚资深起床困难户的我，终于在伸手不见五指的暗黑清晨像打了鸡血一样猛地从床上翻身坐起，此刻，我可以庄严地宣布:我，起床了。只为兑现那归途的承诺。
我的早起还是有意义的，在孤寂寒冷的站台等了一会儿，我便顺利搭上了第一班的公交车，在司机师傅的缓慢移动中，平时很短的路程都被拉的很长，很长，摇啊摇，我终于被摇到了车站，“多亏”师傅，我下车后便疯跑，直奔车站，车子发车很早，差点就迟了，我长舒一口气，幸好赶上。
好像处在同一境遇的人更懂彼此，也更能成为朋友。坐在我旁边的女生与我差不多，为着归途急急匆匆，为回家而奔波，更加庆幸的是要转车的我们居然在同一车站搭车，一路上，我们聊着，笑着，相伴着取了票，吃了饭，也在车站不舍地挥手分别，送别彼此，归途中，我收获了一位新的朋友。今天的我是幸运的，值得庆幸的事不止于此，当我在车站等车，傻傻地看着街边的路牌时，突然，一个女生跳到我面前，咧着嘴对我大笑，天哪，是我要好的的高中同学耶，我俩抱着，跳着，也尖叫着，那惊恐的叫声，划破了整个车站。心里欣喜而疯狂。
旅途就是如此奇妙，妙不可言，在旅途中，你会遇到许多事，好或坏，你会遇到很多人，善或恶，形形色色，但不论怎样，正是这些未知而又充满奇幻的人或事才得以构成你奇妙的旅程，正是如此，旅途才得以圆满，同时，我相信，旅途中美好的事物比坏的恶劣的要多得多，更多是感动，是心灵的美好触动，只要你坚信着。
虽然今天坐了整整一天车，很是疲惫，但归途是美好的，因为路上有朋友的陪伴，回家有家人的关怀，也收获友谊与感动，回家幸福!
收藏
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:07
悲喜
今天早上一大早就去参加学校记者团编辑部的面试，一进教室就感到一种莫名的紧张感，因为没有做好充分的准备，我手脚局促地上了台，紧紧张张地说了一小段自我介绍，结结巴巴地回答着学长们的问题，感觉大脑一片空白，我本来就不是一个开朗的人，话很少，也不会说话，所以，我完了。
下午两点多，同行的室友都收到了面试通过，晚上准备笔试的短信，她们询问我的结果，我看了看“安静”的手机，根本没有短信，那一刻，我的内心几乎是崩溃的，一股莫名的忧伤袭上心头，虽然我从一开始就知道结果，但心里还是有些失落。
我是一个内敛的人，一个惧于表现自己的女生，人生中的第一次面试，内向的我很想被肯定，那种心情，可以说是急切的。
下午四点多，沉浸在悲伤中的我收到了一条短信，是和她们一样的短信，我当时真的很开心，欣喜若狂，感觉我的世界都放晴了，对，多云转晴。
因为对编辑不是太了解，所以 晚上的笔试不是太理想，但只要我会的我都努力去做，来不及顾忌结果。
很多人都会感到恐惧，害怕迈出第一步，我就是这样的，没有谁比内向的我更恐惧，迷茫，虽然有对未知的恐惧，但我还是会努力去向前迈步，不管最终是什么结果，无论成败。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:09
逆世界
这是一个神奇的世界，不，其实准确地说应该是两个世界。两个世界互为颠倒地存在着，仅靠一座巨塔进行有限的沟通，上层世界璀璨而富裕，下层世界阴暗而贫穷，虽然两个世界差距极大且不可思议，但它们就是这样面对面地存在着，两个世界的人也就这样演绎着自己的生活。
亚当来自下层世界，伊达来自上层世界，小时候的他和她相遇了，在离两个世界很近的一座美丽的高山上，那里的云蓝且巨大得仿佛能让人马上心静，壮观而美丽。他们仰头看着对方，微笑着，交谈着，也渐渐成为对方极为珍贵而美好的儿时回忆。
因为变故，他们断了联系，而且伊达忘却了那些美好回忆，因为两个世界的人几乎是禁止私自往来的，所以即使非常想念亚当也假装不在乎，他们相安无事地过活着，过了漫长的很多年，直到长大成人，也都有了自己的工作。
为了去上层世界见伊达，亚当努力而疯狂地进行试验，研究，以进入公司，为了见伊达，他在自已的身上和脚底都放置了反物质的铁片，但这些铁片都只能维持很短的时间，当时间到后，便会灼热难耐，甚至会烧起来，可以说是丧心病狂的尝试，但亚当却很开心，对他而言，只要能见到伊达，所有的努力都有所值，这，或许就是爱的力量吧。
我永远都会记得当他的鞋底开始冒出火苗，慢慢烧起来，而她笑着和他交谈，于是他便只是笑着忍着，悄悄而不断地踏着脚底的火苗，她走后，他便马上跑到那最近的大桥边，纵身一跃，跳入那无尽而令人心惊的海中，于是越落越深，掉入下层世界的海底。之后的他裹着被子咳嗽着，在狭小而阴暗的阁楼里，冻得瑟瑟发抖，这样的场景，或许他经历了很多次，而她，全然不知。
之后的他们也经历了很多，但最后还是温暖相拥。
其实这是一个剧情极为简单的故事，不知道自己是被它的奇妙设定所吸引，还是因为男女主之间那简单而细腻的情感，亦或许是有时我抬头仰望着的，我所相信着的，那某个地方的平行时空，其实我也不清楚，因素很多，但我知道，只要我爱便好，只要能带给我感动便好!.
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:10
改变
在室友的不断呼喊，生拉硬拽下，我，极爱睡懒觉的我，终于在室友吃完早饭后睡眼惺忪地起了床，我半穿着拖鞋，迈出了美好清晨的第一步，要知道，对我来说，这可是多大的一步啊，而对室友来说，却是极为艰辛的一步。
当然，室友的“邪恶”目的是拖我一起去逛街，我不是不想去，而是不想去那么早，也不想逛太久，因为事太多，我想速战速决，买完即刻回校，然而要知道，女人是很麻烦的生物，而且爱逛街是女人的天性，所以我知道这必定会是一个极为漫长的过程，但我无力反抗。
好像女人很容易被新的事物，新鲜事物所吸引，看到就会激发内心强烈的购买欲望，但女生却比男生更为耐性，在买东西这个问题上从来就不怕麻烦，她们会努力逛完附近所有的店，也会仔细比较，所以我们从上午一直逛到了下午两点多，一路跟随，我早已筋疲力尽，如果可以的话，我会瘫软在地，然后呼呼睡着。
我和随行的朋友说逛街太累，她却说喜欢逛街，而且喜欢逛一整天，还开玩笑说:“天哪，你是女生耶。”并没有不开心，我当时就笑了，感觉很好玩，然后看看不断从身边经过的情侣，那些女生，个个光鲜亮丽，美丽动人，我上上下下打量自己一番，天哪，与她们相比，我真是不修边幅，我的面容和着装，完全可以说是反面教材，当时心里觉得又可悲又可笑。
我不知道自己应不应该改变，但我穿的是我喜欢的，是我的风格，显露的是丑但自然的素颜，当然随着年龄的增长，心里还是会期待一些东西的，现在很多时候也会知道其实期待的惨淡是与之相关的，所以应该改变，但有时也会想如果身边的或未来爱我的人是会因为所谓这些而“遗弃”于我的爱，那也就不必往来了，这样的情感，不要也罢。
不知道以后会不会为某份情感将自己改的面目全非，但希望未来的日子，内心的我，我还是我!
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:11
孩子气
最近一段时间的我好像和孩子们的互动特别多，那些可恶又可爱的熊孩子，总是让我心里暖暖的。
亲戚所居处的旁边有一个广场，规模不算太大，但却是居民休闲的圣地，这里每天都会有很多人，叔叔阿姨，大爷大妈，当然，其中也不乏”年老“的我和那些让我又爱又恨的熊孩子们。
孩子们说话总是肆无忌惮，说的好听点就是童言无忌，但确实，就算他们当着你面说你坏话，但当你看到那一本正经的萌萌小脸时，你绝不会生气，孩子的可爱会浇熄你的怒火。广场上的熊孩子很多，我总是和他们一起玩耍，和孩子交朋友是很快的，我们很快就熟了，然后就遭遇一系列问题，”姐姐，你为什么这么矮呀”，’姐姐，你为什么这么笨啊，‘'连这个都不会玩，“姐姐，为什么人会死啊，”孩子们的好奇心是无穷的，各种问题还在继续，而此时我的大脑系统正面临瘫痪。
和孩子玩耍是很开心的，不必掩饰，也不必费心讨好，只需开心做自己，所以也是最放松的，和孩子玩耍也最能收获简单快乐。最近迷上了广场旁的弹珠游戏机，投币一元十颗弹珠，然后通过游戏赢得更多弹珠，当然也可能输个精光。脑袋不太灵光且反应慢的我理所应当地总是输光所有弹珠，然后在机器旁懊恼不已，但孩子们不仅是游戏高手，更是暖心的小天使，他们总是给我很多弹珠，源源不断，很多时候我说;“我玩的很烂，会输光的。”但孩子们丝毫不介意，说着没关系，然后咧嘴给我一个大大的微笑。当然，我还他一个微笑，然后输光。
今日听到被我奉为女神的可爱小女生说我像小孩子一样，原因是我和经常和小孩子们追逐打闹，不知怎的，心里立马欢快明朗起来，我说;’这就当做是你对我的一种赞美吧，谢女神夸奖。“其实可能是因为我傻吧，但此刻，我的心里是暖暖的。
当然，孩子们也会担心你，关怀你，以他们力所能及来帮助你，他们有着简单纯粹的心。我自认为我不是一个特别阳光开朗的人，但却也能与孩子们愉快相处，因为以诚相待，用真心去善待他们。
可能 孩子气也是一笔财富，因为现在的我们极易丢失简单纯粹的真心，变得麻木冷漠，失了自己，孩子气是有着孩子一样的单纯善良，与世界为善，而不是虚伪，势利，与世界为敌。
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-22 01:13
所愿
趁着祖国妈妈的生日，国庆小长假，我满怀着热切与希望来到了大山城--重庆。，一个我充满着浓浓爱意的城市。
重庆真的是火辣的城市，火锅是它的一张鲜亮名片，来重庆，看得最多的永远是那些形形色色，风格迥异的火锅店，或庞大气派，或小巧精致，它们都是重庆味道的代表，也彰显着重庆的特色。虽然到重庆已经很晚了，但那些火锅店永远是最热闹与繁盛的。
不管是高三还是高四，高中时代的我对于重庆总是充满憧憬与期待，我想去重庆，也想在那里读大学。高中那三年的结果因志愿填报不当而希望落空，被迫复读。高四那一年也是幻想着去重庆的，也为之努力着，但结果却去了绵阳，如老师玩笑所说:”你们多少人收到我们学校的录取通知书是在哭啊。“虽然我早已记不清那时的自己的心态，但总是有些许的，即使是淡淡的忧伤。
但随着时间的推移，消磨，现在的我已然释怀，因为我发现，我之所以未得到我想要的结果，只是因为自己不够努力，亦不够优秀，只怪自己，错的也只有自己而已。其实现在的学校蛮好的，只不过我对某个地方的执念太深，思虑太重。
其实这是我第二次来重庆，昨年暑假也来过，但因种种原因，昨年来的我并未去过，观赏过，游历过重庆的任何一处景点或是旅游胜地，所以现在的我也算是给昨年的自己一个小小的补偿，今年国庆，我一定要去，也会去很多地方，磁器口,朝天门，渣滓洞等等，在重庆过一个美丽的假期。
我不知道我喜欢重庆这座城市，是因为四川人的口味还是这城市热辣的性格，或许二者皆有之，但最重要的是我爱这座城市，虽然那些关乎这座城的那些过去的逝去的美好幻想都已成为泡影，心之所愿，终未能实现，但我不会因未得到而悲观，沮丧，甚至放弃，相反，我会继续深爱，热爱这美丽的山城。
重庆，我来了!
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-24 00:06
聚会
前几日就听到班上要聚会的消息，好像现在的年轻人都很喜欢热闹，在期待中，这样的日子也终是到来了。
下午一下课，一些同学便忙着去采购，那些我们聚会所需要的物品。
聚会的特别之处在于自己动手做菜，不是餐馆里摆在我们面前的成品，只是享用，而是我们亲力亲为。
我们在临近学校的外面租了一间房子，不太大，但设施齐全，最重要的是班上的同学都聚在一起，一起努力做一件事情，一起谈天说地，说说笑笑，全然让我有家的感觉。
好像现在会做菜的女生是越来越少了，抑或是女同学们对自己的厨艺不太满意，聚会上的菜，几乎都是由我们班的一位男生做的，炒菜，鱼，饺子......他全都在行，而且味道极佳，其实都是源于内心真实情感，我们便边吃饭便不住地夸他，而那时候，他总是在厨房里默默地忙着。今天对“会做菜的男生有魅力”这句话有了深刻的体会。
其实所谓聚会并不是仅为了那份吃食，而是情感联结的一种微妙的方式，在这或短或长的过程中增进对彼此的了解，加强情感的联结，让那份友谊更加深厚！
作者: 王晓艳 时间: 2015-12-28 01:17
结.果
因为上午的健美操考试，我今天早早地起了床，整理完毕，虽然时间尚早，但还是急忙赶去体育场，因为我想去练练。
这段时间以来，不，应该说是自从上体育课以来，我就开始在健美操上倾注了大量的心血，花费了大量时间，只要一有空闲时间，我就会努力但极不情愿地去练习，因为我在这方面是极不擅长的，这里面我所要克服的，实在太多，而且我不想将时间花费在这些在我看来其实是无谓的事情上，但现实总有那么多的逼不得已，考试将至，昨天，我练习了整整一个下午和晚上。操场上练习的人很多，他们和我一样辛苦，这景象让我突然想到，这样的我这样为着一件事努力的热血的日子，想来也是久未经历了。
极为宽阔的考试场地和身居高高看台上的老师令我心生紧张，一扫之前努力平复下来的轻松，听着节奏，我有些慌乱，在队伍里手忙脚乱地跳着，这短短的两分钟里，我是糊涂且凌乱的，跳完整个人都是懵的，但当我听到我的位数，我没通过的结果，我整个人便清醒了，于是坠入深不可测的伤心。
我知道其实这样的结果是意料之中，但当我真正面临，却还是难以抑制自己心中的悲伤，感觉自己为之努力了这么久的，我精心铸就的东西在一夜之间全都崩塌了，那些眼泪和汗水，都随这结果消散，全然不留一丝痕迹，那些努力练习的日子，全都变得无谓且没有意义了。 悲伤袭来地那样的猝不及防，走在路上，我忽的一下就哭了，眼泪不住地掉落，感觉要发泄掉这长久以来所承受的内心的苦楚。
或许是因为时间的流逝，亦或许是因为朋友的安慰，现在的我已渐渐释怀，也渐渐放下那份伤心，我努力让自己不去看结果，而回忆与怀念那记忆中的过程。
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