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标题: 2015级袁欢新闻日志专区 [打印本页]

作者: 殷玉鑫 时间: 2015-9-14 22:46
标题: 2015级袁欢新闻日志专区

作者: 袁欢 时间: 2015-10-15 18:35
本帖最后由袁欢于 2015-10-15 18:37 编辑

我就是一直深陷手机泥潭中，无力出来，一个人费力向上爬，还好在我沉浮中，搭了我一把手。

自从我离家上学以来，母亲就给我做好一切准备，其中最重要的当然是手机。可是，高中时代的我们都属于机不离手的学生，它大概就是烟民手里的香烟，没有一个烟民能拒绝，所以上课的时候也会忍不住看看，尽管它并没有什么吸引人的。虽然每次上课后都会很懊恼毫无收获，但是一切还是照旧。

我也曾认识到手机的弊端，但是我的态度很是犹豫，我竟有些不知所措。终于，一天在班主任的课堂上我的手机响了好几次后，忍无可忍的语文老师在责骂我后向我母亲陈述了这一切。我不知道母亲得知后是怎样的反应，但是我清楚记得她很是生气。她眼里的我是骄傲啊，或许有些难以置信，或许也无数次的暗问自己为什么她的孩子会如此不争气，心里有了这么大的落差肯定不好受，那时候的我顿感无能为力。

在母亲的软硬兼施下，我还是妥协了，但是我的内心或多或少是有几分是喜悦，终于有人在我犹豫不决的情况下给我做了最好的决定。在没有手机的日子里，才发现手机并不是罂粟，离开它的日子，时间不在那么匆匆，像是感受清晨微风拂面的抚摸，柔和，那样的环境下，深吸一口空气，沁人心脾。整个人是松懈的，充满力量，告别了贪婪，堕落的岁月。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-16 22:31
本帖最后由袁欢于 2016-1-11 14:12 编辑

读完巴金的《家》，我的内心久久不能平静，生活在当代社会的我，体会到了封建礼教的危害，反映了在当时社会背景下，不同人受到不同刺激而做出的选择。
故事发生在新文化运动期间，深受封建礼教束缚的大家庭，这个大家庭是有五房儿孙的大家族，五房中的长房有觉新，觉民，觉慧三兄弟，他们的继母和继母的女儿淑华，在这个家庭里统治者是高老太爷。
长子长孙觉新，是一个在旧思想旧制度影响下失去反抗的青年，为此他失去了幸福和前途。他从“她的脑子里充满了许多美丽的幻想。在那个时期他是为一般同学所羡慕的人”变成了一副懦弱不安的样子，面对家庭压力和封建社会的旧思想，他选择沉默和忍受，变得矛盾，没有了激情。不敢反抗命运，让他和自己青梅竹马的爱人之间的感情在麻将桌上成为了泡影，他的逆来顺受，忍耐顺从也两个深爱他的女人受伤。
觉民和觉慧是在受新思潮的洗礼下敢于冲破当时的旧社会和封建礼教，他们敢于抗争，敢于直言。积极参加学生青年运动，宣传先进的思想。从另一方面来说，觉民比觉新要成熟稳重些，觉新处理事情行为大胆却幼稚，但是他勇敢地与家中的丫鬟鸣凤相爱，主张人格平等。
但是不同的角度可以映照出不同的人物性格，对于觉醒虽然在旧社会下，他选择逆来顺受，奉行“作揖主义”，但是他体贴下人，同情别人，为人敦厚却是让人欣赏的。在我认同觉慧的激进时，对于他的幼稚行为我却不是赞同的，应当理智对待周遭的一切，并且当他不满封建礼教时，对兄长出言不逊，挖苦，讥讽的做派是不受人尊重的。
作为青年人，在我看完这本书后，我认为应该保持积极向上，保持乐观心态，接受新思想，约束自己的行为。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-19 19:14
原谅我一直知道你内心的想法，面对你的一次次试探我却只能选择回避，我什么都不说你却什么都知道，但是我还是选择什么都和你说。有些事，对你也许残忍的，但是除了你我却找不到第二个人为我出谋划策，也许我无法去体会你内心的悲伤，或许真的很痛，所以远离我吧，因为我什么也给不了。

  你总是发来又多又长的短消息，内心感受也好，设身处地为我考虑也罢，我的内心也不时被深深触动。我们什么也不是，你却给了我这么多关怀，也许你自己想想也觉得好笑，我自己想想也觉得愧疚，一些事你不过是为他人做嫁衣，而你得到了什么。

  有些事你早就明白，提醒我告诫我只是不想让我犯错，其实我都知道，但是你每次讲话都很严肃，还不许我插嘴，可我的内心着实是温暖的。你说，大学以来这是第三年，有近一年时间为都在为一份爱情而奔波。同样，这段感情也给你留下了不能弥补的伤痛，你说你以为能坚持这份感情直至结婚甚至白头，为此，处心积虑却受到了无尽的伤害。你也说，学校啥人都有，这些年，地方走了不少人也认识了不少，你说你用形形色色形容怕涉世未深的我不能理解。你知道我渴望大学校园的爱情的神秘，或许是它的纯情，你说你不想我变成灵魂和身体双双腐朽，最后成为只知道换男朋友排遣寂寞的绝望女人。我迷迷糊糊，似懂非懂，我没敢告诉你我现在已经踏上了这条不归路。

  或许我注定不能拥有幸福，因为和一个你自己不喜欢的人在一起是痛苦的，并且时间漫长，但是和一个你爱却不爱你的人在一起，不仅给别人带来痛苦，自己也没有快乐过，所以这才是我的生活，我没办法选择，顺其自然我觉得困难。

  印象深刻的是，你说，大学四年都不尽相同，即使是同寝室的室友，所有的人来都是一张白纸，不问出处，但认真努力总会得到回报，等你发现时你已经追不上了人家，这四年有人精彩有人颓废，但起码你要学会属于自己的人格和习惯。很多事情你一语道破，我没有失措，突然觉得你很懂我。我很幸运，有这样的一些人陪着，也很遗憾为什么这不是能和我一起探寻爱情的恋人。但是，清醒过来，我也发现我为此荒废了无法估计时间，最后却一无所获。

  很想好好的静下心做点什么却无从下手并无人诉苦的时候，茫然的我以短信的方式高中老师说道我觉得自己很闲却不能从何做起，一夜后，我收到他的消息：你能力具备的，千万不能让自己太闲，多学习多活动多考证，以后路就宽。然后，我会心的笑笑，好像重拾了什么珍宝似的。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-19 19:16
本月18日上午9点左右，在龙山体育场拉开了第三届文学与艺术学院运动会帷幕，本次运动会参赛人员本着“友谊第一，比赛第二”的原则，裁判们本着“公平公正”的原则，不仅顺利完成了各项活动更是丰富了同学们的课余文化生活，加强了同学们甚至班级之间的交流。

  本届文艺学院运动会中，最能体现班级凝聚力的当属拔河比赛。整场以专业为单位的比赛进行有序，经过激烈的的耐力，体力较量，最后获得前三名的依次是：环境设计专业，音乐表演专业，汉语言文学专业。

  在18日下午如期举行的拔河比赛，各个专业同学积极参加，比赛规则以20人为一组，男女混搭，最后绳子倾向哪边哪边获胜。其余的同学则组成了拉拉队为专业同学助威加油，使得比赛氛围高涨。比赛哨声响起时，队友们纷纷卯足力气将绳子往各队后方拉，一旁的拉拉队呐喊声此起彼伏，整个场面紧张激烈但温馨着。

  通过这次拔河比赛，增强了班级同学的集体荣誉感，为团队的荣誉而声嘶力竭，为团队的荣誉而相互鼓舞，相互依靠，相互欢庆；加强了同学们的团结合作精神，更是培育了每一个拼搏进取的精神和积极乐观的生活态度。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-23 23:24
有时候总是抱怨大学太过悠闲，总觉得安逸的日子会让自己意志消沉。就像高考后了觉得自己无所事事，就去做了暑假老师，才知道悠闲日子的难能可贵。但是时间真的会冲淡一切，因为我似乎忘记了那些闲下来的时光，开始怀念高中的繁忙与充实，我不想再这样碌碌无为，等到我毕业了的那一天我回首大学生活时，以一无所获来总结。
就在今天我去参加了周刊的会议，整个会议，除了高年级学生或热情或激烈地讨论，大一的周刊成员们的神情由专注到茫然再到麻木，端正的身姿到佝偻再到趴到会议桌上。由于自己由其他媒体转过来，这是我第一次参加会议，整颗心在这样的似乎没有休止的讨论中是紧绷的。会议的内容还是刮耳边风时记住了一些，所以自己也并不是毫无收获，即使这是我自己想要的结果，要自己学到一些技能，无论是专业上的还是其他，可整个过程并不是很快乐。不知道是时间规定还是效率问题，一个可以短时间的会议却能像黑夜一样漫长，然后我感觉到自己的表情出卖了自己内心的不满，在时间的推移下，我除了不满的表情还趴到桌上嘴里一直嘀咕着开始玩手机，听着高年级学生讨论他们的文章选题。坐不住的我，终于在换了四个位置以后等到了会议结束。
回顾整个会议，我印象最深刻的是叫一个只有小学生写文章水平并且写800字都感到像登天一样困难的学生写2500字文章，然后还要背书，抄写文章，写日志，突然觉得自己有得忙了，充实它好像来了，我却要哭了，原来并不快乐。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-24 13:02
爬出来又陷下去，又爬出来又陷下去，最后越陷越深。
我不知道现在的我没了手机会怎样，我能真切地感受到我已经离不开它了，即使还是那些毫无新意的聊天软件，依然是那些不变的人，但是早已形成了习惯，即便是没有人联系你，你还是会忍不住打开手机，不时地翻翻消遣时间。
  散漫的日子过惯了，感觉自己就像是脱缰的野马，不在习惯像往常一样规规矩矩的生活，然后继续散漫着。
  昨晚的心情莫名的哀伤，整颗心也是疲惫，另一方面是因为看到了研一学长和正在备考研的学长的差距后，觉得一张年轻的面容很是重要，于是几个哈欠下，我放弃了和双眼像往日一样作斗争，慢慢地合上了双眼。
  按照我睡觉早睡早醒的原则，我早早地醒了然后温蜷缩暖的被窝里迟迟不愿起床，无奈只能数123催自己起床，然后懒懒散散的收拾了半天，暗自较劲了半天，然后不舍地出了寝室门，奔向面馆。填饱肚子后，以老太的步行速度进入了图书馆，不是厌烦，也不是欣喜，虽然这些日子漫山遍野跑后发现自己在学习上竟无丁点付出，内心悔恨，所以我今天特意进入图使馆的自习室安抚一下自己愤愤心理。
  我蹑手蹑脚地找位子，终于在一间人不多的地方坐了下来，然后有模有样和周遭的人一样看起了书，但这样的形象在几分钟后就消散了，我开始重拾手机，迫于周围太过安静我只能默默地看看新闻，一晃神一个小时就这么过去了，图书室我来过了，内心安抚了，都不过是自欺欺人。我不过是换了个地点玩手机，换个方式消遣时间罢了。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-24 15:34
本帖最后由袁欢于 2015-10-24 15:37 编辑

  中午我妈给我打了电话，我给她挂了。睡了一觉，于心不忍，我又拨了回去，即使内心有多少个不情愿，即使讲话时十分不愿意再讲下去。这通电话依然是她唠叨着，我催促着，挂断了电话。但是一部分电话内容让我想起了家里的老人。
  古稀老人有着4个儿子，虽然两个老人看起来还是很健康，但是身体上的毛病已经暴露了他们不再那么强健，却没有一个人诚恳地提出赡养他们。他们却从没有责怪过谁，好不容易把这群孩子拉扯大了，操心着孩子们婚事，后来看着孩子们结婚了，但他们却还没有好好地休息过，因为还有他们还要帮着照看孙子。照看了这家的孩子，那家人就不开心了，想着我的孩子也要送来，这下老人有得忙了，要是一个不小心还要坏了和儿媳之间的感情，万事都抱着小心翼翼的态度。
  我还记得那条一下雨就会让你上学浑身是泥的小路，两面是山，哺育了4代人的小河在中间流淌着，老人在一穷二白的时候修建了4套联合的瓦房就在小河水的一边，如今就只剩这两个白发老人守着这套房子了。
  在很小的时候，所有的人都在这个家里，谁也不缺，撇开那些不开心的争吵和琐事，那些充满欢声笑语的大堂往事历历在目。那时候，我们这代孩子都还小，最大的不过10岁，周围还有很多堂兄妹，都会来我们这里玩。何况我们这家逢年过节是最热闹的，爱玩的孩子们聚在一起常常都得大人开怀大笑，也有许多大人也时常会来我们这里玩玩牌什么的图个热闹。
  那时候我们漫山遍野地跑，那时候的大人还没有那么忙，那时候河水还很清，河里的鱼还是成群结队地穿梭，河岸还有沙滩，夏日傍晚的闲暇时光大人们会带上我们这群孩子去看他们在河里摸鱼，或是安静地呆在沙滩上看他们钓鱼，看到鱼被起来然后就在大人的指挥下飞奔回家拿来小盆子。
  但是现在什么都变了，河水变得浑浊了，鱼也变得稀少，沙滩没有了，取而代之是杂草。那套大房子的人们都散落在了四方，当年的热闹早已不复存在，唯一不变的是两位老人还在坚守着这套老房子，欣慰的是有老人们时常维护，这座久经沧桑的大瓦房还能这样完好。
  现在熙熙攘攘的几个人还知道逢年过节回趟老家，住进城里后就不认识这个小山村了，老人好说歹说都留不下你们，因为你们已经不习惯这样粗犷的生活，就算已经是深夜还是要赶着回家，无奈之下老人千叮咛万嘱咐，大包小包的往你们车上塞，带着依依不舍的面容盯着你们远走，还不停挥手的大声说再见。
  也许你们曾无心说过接他们去城里玩玩，但是担心你们麻烦，害怕你们嫌弃最后选择了拒绝。也许你们不知道，可是我在无意中听到两位老人小声讨论过，才知道老人的世界全是你们，而你们的世界却常常忽略了他们。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-24 21:37
本帖最后由袁欢于 2015-10-24 21:38 编辑

我知道，我是在家人的保护下成长起来的。
一下午没有课，我和室友便开始谈天说地，最后到了拉家常。这是一个三天三夜都谈不完的话题，或者用没完没了来概括。说着说着我就想起了家里人时常教育我们告诫我们袁家女孩子，要懂得自尊自爱的往事。
  我记得小叔和我妈妈说了一样的话，不同的是我妈是对我说，而他是对她女儿说的。这还是妹妹后来告诉我的，原话是：如果你要是做了出格的事，我就打断你的双腿，不认你这个女儿。我们都明白他们说的什么，也一直以微微愤怒的神情加重语气低声否认，内心去都也明白这些保守的大人们难以启齿的关爱。
  我记得是去南溪上学的那一年，我很少回来看爷爷奶奶，那次我回来了，因为时间很紧张所以我又要匆匆返校。回去的前一晚，我收拾完东西后，我就闲下来了，走出房门，看到爷爷一个人静静地坐在餐桌前眉心微微皱起好像在思考什么，然后示意我坐在他身边，语重心长地对我说：“欢欢，你是老爷最大的孙女，有些事老爷不说你都晓得，你一个姑娘，要懂得自尊自爱不要跟我们袁家丢脸，你不要嫌老爷话多......”作为一个粗犷的女生，我急急忙忙地打断了爷爷说的话，我大声地回应道：“老爷，你不消说得了，我都晓得，放心嘛，绝对不可能。”不要问我为什么要大声说，因为我对这些话题敏感，我大声回答是想让爷爷表明我的决心。
  我答应过我最爱最尊敬的人，所以我不能去背叛，更不能辜负他们想要保护却无计可施的一片好心。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-29 15:03
李洁：
不知道什么时候你已经学会了煽情，当然这是一次你突然要给我取昵称得知的。你说好朋友给对方都会有亲昵的称呼，后来的几次你叫我“欢欢”我真的怀疑你是不是被鬼附身了，自己也浑身的鸡皮疙瘩，别人这么叫我我会觉得亲切，到你那里就成了别扭了呢？但是为内心是欣喜的，因为洁哥你终于出落成一个女孩了，你有了更细腻的情感。
  准确的说，这件事是发生在今年，我上大学以后，告别了高中封闭式的生活，我用上了手机，相隔两地我们终于又能取得联系。不期然的通话，让我认识了全新的你，我笑话你的煽情，你说这是本来的你，但是这么多年来我却从未发现过。你也说，好多事都没有和我讲过，因为你不想让自己赤裸裸地展现在别人面前，我不了解这样的你好像不足为奇，同时我好像明白了你内心的担忧，安全感的缺乏。可是听完话的我不知道如何是好，我是不是该欣喜一阵子，你终于对我坦诚相待了，不，我其实有想扇你两巴掌的冲动，我对你无话不说，毫无保留，为什么我对你的了解却是多年以后，我开始怀疑是不是我不够好。
  一直以为你是麻木的，觉得你高傲，什么都不在乎包括我，不懂事的年纪，我们青涩，会一直吵闹不休，虽然有时会闹得不欢而散，但却给了彼此最好的陪伴，因为我们有太多的一样，我很庆幸那些争吵岁月在高二的时候不复重现。
  也许是自尊心作祟，我一直没对你说过，和你在一起，我压力好大。
  如果我没记错，我们从结识到现在已经13个年头了，我也不禁感叹时间匆匆。初二那年分班，我们又重聚在一个班级里，在很长的一段时间，班上的前两名被我们承包了，但是这样你追我赶的日子，以我后来的骄傲堕落结束，我好像和你失散了，直到初三中考，我和你的人生分歧开始出现了。
  所幸，高中我们还能待在一个学校里，不同的是，你在强化班，我身在普通班，不知道是不是机缘巧合，后来我去了强化班，还是你原来的班主任，你原来的教室，而你却已经离开了，内心或多或少有几丝悲凉。原因在于我选了文科，你选了理科，有时候我也在暗暗嘲讽自己，或许真的是命运捉弄，我一直在追随你的脚步，你却越走越快，然后我们的距离就这样越拉越远。
那时候的我像迷途的羔羊，我找不到了梦想。一颗散漫的心吞噬了我对生活的热情，当我拨开迷雾时，早已经追悔莫及。我依稀记得，距离高考不久的前几周，你从窗户默默地向坐在窗边的我递来一张便利贴：佛曰，没有飞不过的墙。可是，这道墙却让我多我花了整整一年时间。
  我的一颗虚荣心，让我在重本和喜欢的专业中选择了重本，而你选择了喜欢的专业。我能感觉得你对那专业的热情，并为之而奋斗，看你乐在其中的样子，觉得你的道路是阳光普照的，而我却只是浑浑噩噩中，一阵瞎忙后，收获甚微。
  洁哥，这是我第一次给你给你写信，不要觉得这封信来得太迟，因为以前的我觉得你不喜欢这样的柔情，可是如今的我觉得写信太过柔情，毕竟它不适合我。你是我的挚友，我想今生我再也找不到第二个人来取代你在我心中的位置，所以答应我无论如何你一定要好好的。

作者: 袁欢 时间: 2015-10-29 15:43
无法言语，为什么这几日胃口大开，食不知量。
胖的朋友见多了，自己内心也心生恐惧，出于无奈，一狠心决定围着操场跑5圈。于我而言，5圈是个大数目，悄然想想自己跑完5圈后的样子应该是大汗淋漓才对。
跑一圈，是常事，但也并非轻而易举。体育课上，老师要求我们跑两圈操场测体能，第一圈完成后我已气喘吁吁，跑完两圈后，回寝室都觉得费力，尤其是在爬楼梯的时候，整个人是瘫软的。
  夜晚，在路灯乱色调的灯光陪伴下，我一路狂奔知道体育场入口。停下脚步，平吸几口气后，我站在起跑线上开始了圆圈式的奔跑。体育场上没有路灯，但是由于周围道路的灯光，以及天空略有微光，所以不至于是一片漆黑，这样的夜晚浪漫又柔情，连大白天也毫不留情的冷风在夜晚也不再寒气逼人。我奔跑着，它轻抚我，像朋友的陪伴，像母亲的温柔，像恋人的怀抱，整个人都觉得轻盈了许多。
  一个人奔跑，但我并不孤独。晴朗的夜晚，幽暗的体育场是情侣们的圣地，是学生们天然的健身场所，跑道上不乏单身奔跑的人，微风为我拭汗，奔跑着的人群与我作伴，环形跑道里三三两两的人们，或低声私语或环坐游戏，让我沉醉。
  不知不觉已是一圈，惰性要求我停下来，但是我知道不能太过纵容自己，我和自己暗暗较劲，为自己鼓劲儿，再跑一圈，再跑一圈.....就这样出乎意料跑完了四圈，到了跑第五圈的时候，我的速度明显缓慢了许多，但我一直告诉自己不能停，说实话，我根本就没想过跑第五圈，我强迫自己不要去想距离终点有多远，我需要的是使劲跑，跑一步就少一步。奈何我还是太了解体育场了，跑了一半，还有100米，50米，10米，知道跑过起跑线，我停了下来，身体有点你摇晃，我想高呼我做到了。
  这个夜晚真的很美......

作者: 袁欢 时间: 2015-10-30 18:10
本帖最后由袁欢于 2015-10-30 19:29 编辑

  玛丽.科尔文，1956年1 月12日出生在纽约市的长岛，是家里五个孩子里最年长的一个。1974年参加高考，进入耶鲁大学，是人类学专业的高材生，并于1978年从耶鲁大学毕业成为美国合众社的一名记者。
  大四那年的研讨会成为了玛丽.科尔文人生的转折，这次研讨会讨论的是著名记者约翰.赫西关于日本广岛原子弹爆炸后情况报道，正是这部20世纪的新闻界巅峰之作震撼到了科尔文。赫西作为她新闻职业的第一位的导师，也是赫西让她想要去报道事实的真相，也让她相信这些报道能够去改变世界，这也是她走向战地记者之路的开端。
  她说：“我们的使命是准确客观地报道战阵和灾难，我经常问自己自己写出来的东西到底值不值得我冒生命危险？”至于为什么要去报道战争，她自己也在反复思考这个问题，她说这个问题很难回答。“我并不是典型的战地记者，因为我记录的是战争中的人性，我想告诉人们战争是什么样子。几个世纪过去了，战争并没有什么变化，交战双方都不肯公开真相，所以我的工作就是做一名战争的见证人。”
  成为一名战地记者，在经历战争烽火的岁月，不顾生命危险，只因那些信念的支撑。“民权有权知道政府·、军人以他们的名义在做什么。”
  “要相信，当你在国外战场上出生如死时，很多人等着看你的报道，要相信他们关心战争中的不幸运，并试图在阻止它。”所以她依然在流弹和迫击炮落下的巨响中穿行。
  从事战地记者的生涯中，这片漫天灰尘，生灵涂炭的战地给了她如蜜糖般的爱情，虽然这历经两年的战地爱情以失败告终。“我们就像两个不知疲倦的孩子，太过专注于战争中的毁灭与死亡，以至于忽略了其他东西，甚至对方的存在。”她深爱战地记者这份职业，或许正是因为如此，她选择牺牲家庭，历经3次婚姻，却未生育一子。
  战乱的岁月里，哪里有战争，哪里就有她的身影，在枪林弹雨中的跟踪报道，危险总是尾随着她，因此并不是每次报道，她都能全身而退。
  2001年初，斯里兰卡内战爆发，两军激烈交战，危险之地，科尔文却未有畏惧，因为她想把双方政府都不愿意公开的真实情况向世界公布，让战争带来的颠肺流离能有所减少，因此在政府的禁令下，不顾枪林弹雨潜入了斯里兰卡境内。4月，混入了反政府泰尔猛虎组织控制的区域，并在这里采访多名高级官员。4月17日，当她采访结束准备回国时，在政府军与泰尔猛虎组织的交战中，她的肩部和胸部以及眼睛都不幸中弹，但是这并不止，她还被斯里兰卡的政府当做叛军俘虏了。所幸，在美国大使馆的营救下，科尔文保住了一条命，可是她的左眼却永远地失明了，那些残留在她身体里的子弹碎片也不能完全取出来，还患上了严重的创伤后应激后遗症。坚强如她，即使战地报道让她的左眼停留在黑暗的世界里，但是她却在不停地传递这光明，如此她在战地记者这条大道上越走越远。
  正如她在2010年，作为战地记者代表在英国伦敦的圣布莱德教堂做演讲时所说，我们总是问自己这样的报道付出的风险是否值得，如何区分勇敢与鲁莽，她的答案是肯定的，为此她的左眼失明，碎弹片残留体内。
  2011年初，叙利亚发生大规模的动乱，乱世的不太平，让无数无辜的人群受牵连，让他们流离失所。热衷于战事报道的科尔文顾不了叙利亚政府的禁令，再次越境进入战区报道。2012年，她将自己伪装在越野车的顶部，潜入了叙利亚的境内，并对霍姆斯市的暴乱进行了报道。处于战事混乱之地，没人能预测下一秒的事情，包括自己的生命，在2012年20 日，科尔文的母亲几经辗转联系上了科尔文，并希望她能赶紧撤离，她却回答：“我必须做完最后一个报道再走。”21日，她做了最后一次报道：“叙利亚的平民不可以随意走动，如果他们上街琐事有可能被炮弹袭击，或者被躲在暗处的狙击手射杀。哪里都是狙击手，他们没有丝毫怜悯人。随意轰炸建筑和行人。”此后，便失去了联系。22日，传来了噩耗，这个在战场报道战时新闻的记者，在逃往临时记者中心途中被炮火击中。
  科尔文的好友吉米说：“她是一个勇敢无畏的记者，一个明知前方有危险但依旧会说‘那里发生了可怕的事情，我必须过去’的战地信使。”
  英国外交大臣黑格对科尔文的遇难说道：“这是一则令人悲痛的消息。”

作者: 袁欢 时间: 2015-11-15 20:58
这个星期日，是美丽的，在经历了一周冷风相伴的阴日和令人烦心的细雨后，我终于重见了蓝天和白云，整个人都是愉快的。

  应刘老师的要求这个星期日我们需要在下午三点准时赶往中区补课，午觉后的我们便匆匆搭上了面包车在暖暖阳光的陪同下，赶赴老师为补课选择的临时教室。一路慌张的我们准时到达了教室，一向怕冷的我此时却有点微微发热，我的内心不禁开始感谢起了这懒懒地阳光。

  踏进教室大门的我，不由得环顾了一下四周，不知道是不是老师在的缘故，大家都安静得出奇，就连一些上课不安分的学生都规规矩矩地坐着，教室里也没有了前些日子那些三三两两簇拥在一起相互取暖的景象，这难得的天气啊，让那些浮躁与不安的心终于在这样的日子里沉淀了下来。

  课后，我们的返回方式选择了步行，途中的我们不在像往常一样被冷风吹得瑟瑟发抖，可以肆无忌惮地奔跑，不再抱怨天气寒冷并爽朗大笑。

  路过龙山体育场时，虽然我已经找不到了太阳的身影，但是在体育场上的天空不论是铅灰色还是被傍晚的霞光染上的云朵，以及跑道旁挂满枯黄叶子的梧桐树，还有微微发蓝的天空和着球场上一群身着球服奔跑着的球员们，我觉得这样久违的天气让我难以言语，我已经找不到更好的语言去形容那一刻我的心情。

  我只是和身旁的朋友轻声地说了一句：这才是我憧憬过的大学啊。

作者: 袁欢 时间: 2015-11-15 21:01
还是孩子的时候对钱就没有什么观念，到后来我就忘了对钱应该持有量入为出的观念。然后，我就慢慢地养成了大手大脚的习惯。好在我的父母每个月会定期给我定量的生活费，即便是我在前段时间大手大脚后，为了能够等到定点拿到生活费，我还是不得不计划一番，节约一把。但是，很不凑巧的是，我的爸爸上个月把两个月的生活费一块儿给我寄了过来，然后在一个月后，我这个月的生活费已经所剩无几。在记忆里，我除了去了一次成都，再也不清楚我的钱到底花在了什么地方。
所以当我在面对这一个月只有几百块的生活费，其中200元还是好朋友送来的补贴时，我不得不为此好好计划一番。或许这真的是段难忘的时光，我凭借着稀稀拉拉的几张钞票将要度过一个月，为此我减少了出去吃饭聚餐的次数，也没有饭后去买那些可有可无的水果或是饮料，当然也没有隔三差五地往小卖部去买零食。
或许，这对我而言多多少少有些不如意，但是，我要学会去承受自己任性的后果。再或许，为了满足自己的生活需求，我觉得我应该把那些泡在网上的闲时光找份兼职，然后善待自己，对花销计划一下，日子应该会完美一点。

作者: 袁欢 时间: 2015-11-15 21:10
有时候我很气愤，也很埋怨，也很懊恼，但是很多都是在事后。
我来到大学以后，发现我已经不再是我了，我知道很多都没有变，只是我变了，变得让自己感到陌生。
  那些属于我记忆里的日子，依然深深烙印在我的心里。我记得每天早上几乎都是第一个起床，几乎都是头几个到教室，早早到教室然后使劲背书，使劲地奔跑，挤时间，那时候就算是挤出几分钟都觉得自己赚了，可以多背几页书，占了别人的上峰。那时候，很认真地学数学，虽然有时只是似懂非懂的样子，然后急脾气的自己很不甘心，最后把自己气的直哭。
  如今的我，也被自己气的冒着青烟，也是把鼻尖气的通红。
  却是有所不同，我现在学会了踩点上课，我可以什么事都不做，就算老师在讲台上讲得很是精彩，我依然能安静到神情呆滞。
  我觉得我对任何事情的认识带着强烈的目的性，就像高中最后那年拼命学习是为了圆自己的大学梦，如今沉迷与大学这花花世界里我竟不知所措，我无法去认识那些我自认为可有可无的理论课程能给我带来什么，因为我明显感觉到自己渴望的是一项实用或者谋生的技能。
  当我面对大学计算机课程时，我以不端正的态度面对了它，现在它以它的方式惩戒了我。所以在我对计算机操作时一无所知的时候，我知道它在惩罚我了，我深深感受到了学习的重要性，大学的光阴为何我却此番荒废，我相信现在还早，至少还没有到无法挽回的地步。

作者: 袁欢 时间: 2015-11-15 21:19
小学，我还是个懵懂的孩子，我妈总说我是一个“梦虫”，孩童的时候，世界对我们而言，有太多的神秘，我们总会打破砂锅问到底，大人们有时也会不厌其烦的回答我们数不清的为什么。
  未满6岁的我还是独生子女，所以我能确定的是我有一段记忆是在6岁以前，因为那是家里只有我一个孩子的时候事情，但是我不能确切地记得我到底是几岁。那是一个还未到深夜的夜晚，在破旧的老房间里，暖黄色的灯光散落在那张妈妈的嫁妆大床，漆红色的床上，妈妈要准备休息了，但是那时的我是一个不知疲倦的孩子，在床上来来回回地爬着。床是贴墙放的，来回的翻和滚，我在墙缝中翻出了一只大袜子，这是我那个年龄见过最大的袜子，看着这只彩色的大袜子，或许是太过兴奋，也或许是太过吃惊，无法理解这样的大袜子的存在，我试图将着大袜子往自己的脚上套，最后这双袜子被我拉上了我的膝盖。我滑稽的举动逗的我的妈妈哈哈大笑，我对袜子的好奇迫使我连连发问，撅着屁股的我像只萌宠，妈妈笑着抚摸着我，说我是个“梦虫”。
  我们的四川话或许不太正宗，以至于很多人都不知道“梦虫”是什么意思，我也不知道我的写法有没有出错，但是读音是没错的。成长的岁月里，慢慢地我理解了这个词，梦虫就是懵懂的孩子，对世界一无所知，对满世界都是好奇。最重要的是，那是小时候妈妈留给我的回忆。
  没有人会陪我终老，但是记忆能陪伴着我，我不会也不能忘。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 11:34
本月18日上午9点左右，在龙山体育场拉开了第三届文学与艺术学院运动会帷幕，本次运动会参赛人员本着“友谊第一，比赛第二”的原则，裁判们本着“公平公正”的原则，不仅顺利完成了各项活动更是丰富了同学们的课余文化生活，加强了同学们甚至班级之间的交流。

  本届文艺学院运动会中，最能体现班级凝聚力的当属拔河比赛。整场以专业为单位的比赛进行有序，经过激烈的的耐力，体力较量，最后获得前三名的依次是:环境设计专业，音乐表演专业，汉语言文学专业。

  在18日下午如期举行的拔河比赛，各个专业同学积极参加，比赛规则以20人为一组，男女混搭，最后绳子倾向哪边哪边获胜。其余的同学则组成了拉拉队为专业同学助威加油，使得比赛氛围高涨。比赛哨声响起时，队友们纷纷卯足力气将绳子往各队后方拉，一旁的拉拉队呐喊声此起彼伏，整个场面紧张激烈但温馨着。

  通过这次拔河比赛，增强了班级同学的集体荣誉感，为团队的荣誉而声嘶力竭，为团队的荣誉而相互鼓舞，相互依靠，相互欢庆;加强了同学们的团结合作精神，更是培育了每一个拼搏进取的精神和积极乐观的生活态度。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 11:35
莫名其妙的就这么早起，无奈手机犯了老毛病依然不能启动，没了它就似乎少了点什么，因为我手机上时常有人找我，所以对它牵肠挂肚的，自从我的部分聊天软件的账号被盗以后，机智的我决定把它们与我的本机绑定了。这绑定倒是没被盗，不过其他手机就不能登陆的账号了，突然想到朋友手机曾经通过我本机的验证，所以睡眼惺忪的我蹑手蹑脚地偷她手机用了用，但是内心始终不是滋味儿，为啥我的手机总是会这样犯毛病呢？

  心生疑问，我就莫名想到我的电脑了，不仅开机缓慢，连接网络也一样，需要用它的时候总被考耐心，每次起气的抓耳挠腮，整个人到了崩溃的边缘。

  事情的是这样发生的，开学以来，因为琐事很多所以顾不上买电脑，正逢国庆就和一室友商量把电脑买了，对电子产品一窍不通的我们，首选还是去电脑城广泛涉猎。一进门，除了然就是电脑，销售人员就像见了亲爹娘似的，一脸高兴样还说过不停，好像我俩和他们很熟似的。因为对这些东西毫无了解，在别人的游说小，更是一塌糊涂。我俩就在电脑城里瞎转悠，到处瞧瞧，看看能不能从多家店里收集一些参考消息，在询问一电脑卖家时，老板一听我的口音就才出来我的家乡，虽然心里想着也许是他的营销手段，但还是和他拉起了家常，然后我就在老板以什么老乡给我实惠的借口买了这台不适用的电脑，接着像个捡了金元宝的乞丐一样抱着电脑一路哼着歌回来了。

  或许是因为爱贪小便宜，或许涉世不深，才造成这样的后果，不过深究其原因还是在于我们对一些基本常识缺乏了解，一些知识我们可以丛书集中涉猎而来，但是我们却什么也没有。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 11:37
本帖最后由袁欢于 2015-12-25 11:43 编辑

12月24日星期四晴
虽说早上大雾弥漫有出太阳的兆头，但是只有六七度的绵阳在大雾的笼罩下，更是阴冷。想起不久前，也有过出现这样的大雾日子，感受到有太阳出现的征兆，我故意穿上了冬装里相比而言较薄的外套，并且在中午也不出意外地出现了美丽的阳光，最后我却在阳光下的冷风中瑟瑟发抖。所以，对于今1天或大雾或阳光，我毫无期望。
然而，对于中午突如其来的艳阳，我竟有些意外，是它驱赶了冬日的寒冷，在学校道路上往来的行人也终于将佝偻的身躯挺直，也正是因为这晴空，我强迫自己去晒晒在寝室放久快要发霉的身子。
感受着阳光送来的丝丝暖意，我来到了龙山体育场蹭健美操课，借着难得的艳阳练练健美操，为星期天的健美操考试准备准备，在跳健美操的来回转动下，整个人开始发热，原本在温暖的阳光下冰冷的双手也开始冒汗，但我很享受这样的冬季。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 11:38
本帖最后由袁欢于 2015-12-25 19:32 编辑

我就是一直深陷手机泥潭中，无力出来，一个人费力向上爬，还好在我沉浮中，搭了我一把手。

自从我离家上学以来，母亲就给我做好一切准备，其中最重要的当然是手机。可是，高中时代的我们都属于机不离手的学生，它大概就是烟民手里的香烟，没有一个烟民能拒绝，所以上课的时候也会忍不住看看，尽管它并没有什么吸引人的。虽然每次上课后都会很懊恼毫无收获，但是一切还是照旧。

我也曾认识到手机的弊端，但是我的态度很是犹豫，我竟有些不知所措。终于，一天在班主任的课堂上我的手机响了好几次后，忍无可忍的语文老师在责骂我后向我母亲陈述了这一切。我不知道母亲得知后是怎样的反应，但是我清楚记得她很是生气。她眼里的我是骄傲啊，或许有些难以置信，或许也无数次的暗问自己为什么她的孩子会如此不争气，心里有了这么大的落差肯定不好受，那时候的我顿感无能为力。

在母亲的软硬兼施下，我还是妥协了，但是我的内心或多或少是有几分是喜悦，终于有人在我犹豫不决的情况下给我做了最好的决定。在没有手机的日子里，才发现手机并不是罂粟，离开它的日子，时间不在那么匆匆，像是感受清晨微风拂面的抚摸，柔和，那样的环境下，深吸一口空气，沁人心脾。整个人是松懈的，充满力量，告别了贪婪，堕落的岁月。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 19:23
已经蜷缩在被窝里的我，听见寝室里窸窸窣窣的键盘敲击声，辗转难眠，索性起身，伸手从枕边取过电脑，凭着自己还没有睡意还是决心和室友一起共奏键盘交响乐。
  室友生日，我们一寝室的朋友去聚餐了，因为是自助餐，所以大家都是鼓着肚子回来的，当然还不忘最后一个步骤，吃生日蛋糕。这又一次考验了我肚子的容量。
  在此之前，我并不知道晚上会聚餐，正巧这两天胃口出奇的好，终于便将盛满食物的餐盘一额扫光，所以晚上吃自助餐完全是影响了我的正常发挥，大家还没开始我却已经饱了，但是我并不甘心就此结束，暂停了几分钟后仍是继续作战。
  在回寝室的路上，我试图双手叉腰，可是我发现我的腰不见了，惶恐后，我深刻认识到自己这两天不合理的饮食，我妈时常唠叨我的话“少吃点，你看看你的那双腿。”“小姑娘，要瘦才好买衣服，穿衣服啥的才好看。”又在我的耳边隐隐作响，加之自己也感觉到体重上升，对肥胖恐惧的我不禁在回寝室的路途中颠着走，妄图凭借着短途颠簸掉身上的肥肉。
  终于在抵达寝室后，忍住蛋糕的诱惑，一股脑儿的向体育场的方向跑，一个人像只无头苍蝇一样，在体育场上转悠了5圈以后，身体微微发热，虽然没有我预想中的大汗淋漓，但是额头上细细密密的汗珠也让我心满意足，我依旧挺着圆鼓鼓的肚子，一脸满足地回到了寝室。
  一个热水澡后，本来准备入睡，却成了现在这般摸样。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 19:25
一天天，恍恍惚惚，无所事事。别问我在做什么，我只能硬生生的回答你不是睡觉就是玩电脑。
真的觉得时间它像沙漏，在我不经意间溜走，突然觉得自己似乎真的该做点什么了。回想起自己高三的时间了都是六点半起床，现在确实八九点，我错过了多少光阴，损失了多少是难以估量的。

你不必怀疑，我真的很少看到天蒙蒙亮的样子，或是清晨的一缕阳光，亦或者是霞光万丈，我的时间被温暖的被窝吞噬了。清晨朗朗的读书声没有了，有时候临近十点上课，却发现自己连吃早饭的时间都少得可怜，没什么可以去猜的，大学给了我两次高三以来最渴望的悠闲，我却没有好好去利用，却是学会了懒惰与磨蹭，丢掉了原本的麻利。

  一顿午饭可以吃到半个小时甚至一个小时，幸运的时候在慢吞吞地结束午餐后，还能有短短的午休，但并不是每次也这么幸运，有时弄的自己慌慌张张。课堂上我还是有一堆改不掉的老毛病，两个眼睛老爱瞎转悠，没事就盯着老师发呆，然后思绪早已飘向远方。在漫长的课堂上，都会觉得枯燥乏味，手就不听使唤地往兜里掏手机，课后追悔莫及。
  晚饭后就窝在寝室，主要的事情就是选择手机还是电脑。整日浑浑噩噩，想要学习，发现自己无法心静，决心去了图书馆也只能是干坐，始终不知道从何做起。
  但是细细想来，不过是自己自控能力的问题，不光光是我。现在的学生谁没有个手机电脑的呢?而谁又能说自己学习的时候从未掏过手机?谁又能说他不用手机?多半的人都会时常带这手机，不管是出于何种目的，但你就是离不开，也许是会感到没有安全感，或者自己内心会空落落的。然而，处身如此现状的我也感受到了手机电脑让我不能静心，现在的我们不必高三了，没有人会说帮我们保管手机电脑，全靠自己，孰轻孰重全靠自己衡量。
  这一仗或许是艰难的，但我们只有面对，因为我们无处可逃。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 19:26
也许就算是今天，慈禧依然被多数人认为十恶不赦的坏人。但是作为封建社会的女性，如果没有过人的勇气和卓越的见识是不可能让一群男人为之屈服的，所以反观历史，慈禧并不是一无是处。
  当咸丰在位时，就已经有外国军队来犯，然而皇帝却没有拼死抵抗卫国卫民之心，而是选择了携一家老小远逃。就在当时危机时刻，慈禧反对英法的和谈，讲和i耻辱并奉劝咸丰勿逃:这样才能稳住局势，免遭洋人践踏。虽然咸丰并未为之动摇，但是可见慈禧一介女流的不凡。
  后来咸丰病逝，国也不再是国，二十多岁的慈禧守了寡，不幸的是在她三十八岁那年，她唯一的亲生儿子刚刚登基不久归西，很难想象一个年轻的妇人就这样经历了人生中的如此大难，她还能刚强地站着。
  在封建社会里，一个妇人执政实属罕见，在这个男权社会，也很难让所有人对她心服口服，一般的政见都需要一群封建大臣讨论后才上述于她，她也会受到左右，所以慈禧的日子也不是怎样好过，以及后来那些所谓的卖国之内的什么罪名并不能全由她一人承担，因为一些事并不是她一人可以决定的，她或许不过是一个代表而已。
  她不无见识，在后来的洋务运动中她是支持的，不缺改革进取之心，不然这样大型的活动没有她的支持是无法进行下去的。可在当时的封建社会的环境下，很多大臣仍然是深深烙印着天朝上国的思想，无法理解为何要师出洋人，慈禧利用巧妙地政治手腕避免了流党的攻击。
  在《宫女往谈录》里有这样的记载，说老太后是圣明不过的人。对宫女梳理发髻不满意时，她并不是责罚而是逗趣儿地说要是怎么样会更好。未出嫁的慈禧十分明事理，能够打点家里上下，刻苦学女红，练书法。她观点明确，对一些不思进取的娘家人不是大把的赏赐而是主张授之以鱼不如授之以渔，不难看出她的不同常人。
  虽然她曾迂腐，愚昧，但我们却不能就这样否定她的所有。贬低她，把她说得一无是处。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 19:27
这个夜晚,似乎不太顺利.一个人的寝室,是紧张的.因此我并没有一睡到天亮,午夜我还是莫名其妙地醒来,身体是紧绷的,铺盖卷的我好热,我却不敢动身,腿已经麻木了,身体已经很诚实地表明我很害怕.
  由于国庆长假,寝室只留下了我一个人.我开始害怕了,因为我根本就没有单独睡过一间房,虽然遇到了同专业的同学,并且她也是一人睡在寝室,我也对她表示过我们一起睡吧,但她也没有拒绝我.
  已经是晚上.我也不慌不忙,因为我还在犹豫去还是不去.按照学校的惯例,晚上铃声响了两次后就会断电了,内心虽然有点紧张,还是尽力去平复.我抓紧时间下载了自己喜欢的几集电视剧,作为停电后,自己害怕无法入睡的陪伴.好奇的你也许会问"为什么你不去找你的同学一起睡呢?"答;因为我思前想后,人生的麻烦事很多,我不能因为一时的害怕就少掉历练.
  熄灯后,我并不敢去胡思乱想,也许知道自己很害怕,也没有问同学究竟住在哪间房,因为只有这样对自己狠一点,自己才能安安心心的呆在寝室,除此之外别无他法.寝室里黑漆漆的,我就打开手机的手电筒收拾一下自己,顺便给自己壮胆,手机也不敢关机,电脑就放在离自己最近的凳子上.
  午夜醒来已是我的常态,短时间的无法入睡,内心更加恐慌,我唯一能做的就是不去想,睁开眼然后赶紧闭上.我原本也是想体验这样的独睡内心是怎样的恐慌,然后好好写一篇文章去记录.但是整个过程我却害怕记起,因为今晚我还将度过这样的夜晚.
  今晚,安.

作者: 袁欢 时间: 2015-12-25 20:12
也许大家纷纷走后,留给你难以预料落寞.上大学了,谈不上什么背井离乡,但是多多少少,还是不免有些伤感,但是现在的你急需的是成长,因为没有谁能真正陪你苍老.
  即使高中时期已经住惯了学校,却没有想到会留在一个会断电还要断网并且还是一个人的房间.我能感觉到你很害怕,但是你必须要长大,因为未来的路还很长,没有谁会替你走.虽然这些考验还未来临,但是上午寝室最后一个室友离开后,我知道你肯定舍不得却没有开口让她留下.
  中午的阳光赶走了冷冽的晨风,幸运的你终于能和一个不陌生的人共进了午餐.接着,两人就懒懒散散同阳光的陪伴下返回学习.正是因为国庆长假,校园里稀稀拉拉的可以看到几个人影,两人无奈之下,认为下午的时光就在图书馆消遣吧!
  一路上欢声笑语过后,你们走进了图书馆二楼的自习室.你看到偌大的校园里只有屈指可数的人影时,以为人已经走得差不多了,然而自习室里的书桌上堆满了书,埋头学习的同学不胜枚举,在一番细致的寻找后发现了两个位子,两人齐齐坐下,因为国庆长假而浮躁的内心此刻似乎平缓了许多.
  但是,在大学校园的悠闲与安逸磨蚀了你坚毅的斗志,你发现你已经无法在一个安静的环境下静心学习,一切都是混乱的.所以才坐下短短的十多分钟,你做了简单的思想斗争后还是趴下睡觉了.醒来时,几乎又是饭点了,可是这里的人居然还在奋笔疾书,你羞愧地低下了头.
  落日余辉,与朋友作了短暂的告别,独自走在回寝的小道上,回归一个人的寂寞,其实挺好.一个人的时候,没有喧嚣,无论是安安静静地思考,还是对自身的审视都是绝佳的.

作者: 袁欢 时间: 2015-12-27 19:07
高中同学和我都在绵阳上学，两所学校相距不远，但是我却从未去找过她，直到昨日我们是高考后的第一次见面，她依旧是高中时候的模样，我还一度认为上了大学的她会从外观上对自己做一下改变。
看到毫无改变的她，我总觉得一切仿佛就在昨日，就像她和我走在学校北门外一直叨叨地说，这条街和我们高中时候的布景有点相似，尽管我毫无同感，但是我知道她真的很怀念高四的那一年。
时间没有改变你的模样，但一样改变了你。
高考后，我觉得自己大概是丢尽了脸，所以选择去一个稍稍较远的地方重来一次，就在这一年我遇见了你，一个忧愁的姑娘，一个沉默寡言的你。我记得你除了你的同桌说上两句话，其他人是很难和你交流上几句的，作为一个小组的成员，我们每个周抽签选座位，难免会在一起成为同桌。，到后来，你会和我说很多很多，总是吵着要改变自己，要我帮着你分析一些事情为什么会是意料之外，你会抱怨很多很多，你好像有很多事需要去想，去烦。
后来，慢慢地你变得爱笑爱说话了，你头上的阴雨也渐渐消散，我不知道跟我有没有关系。听你说，你老师觉得你很活跃，你又和谁谁谁玩了些什么，我知道好姑娘你变得更好了。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-27 19:23
本帖最后由袁欢于 2015-12-27 19:40 编辑

身边有一个傻姑娘，那是一件多么愉快地事情啊。
朋友从她的学校过来，在我们学校完成她的摄影作业，顺便过来看看我。因此，我不得不尽地主之谊，带她从老区逛到了新区，腿酸的不行，她却乐此不疲，像只小鸟一样叽叽喳喳的，不论在寝室还是在路上。她过来我正巧感冒头痛，便没有和她像往日一样谈天说地，她一个人还是自顾自地说着自己的，也没有疑心我是不是不愉快她。得知我感冒了，这傻孩子知道我已是一穷二白，帮我买了感冒药。
在新区转悠，虽有清晨缕缕阳光相伴却暖意毫无，双手即使被冻得通红，还是要端着相机拍摄作品；看到广场上促销酸奶，也不管有多么冰凉，也要叫上我去买上两罐喝；看到阳光下，还有心情逗逗影子。
傻并快乐的她，过来还跟我说她带来钱要请我吃饭，自己却毫不在意嘻嘻哈哈地笑着，还说听到西南科技大学就下站了也不管车上有多少人还没有下车，然后打着电话一腔委屈地告诉我门卫说她没有证件不能进去，最后说了半天居然忘记了我告诉她要在北门下车。就像她手机里一个关于她的视频一样，视频中她侧着身子在雪地上围着圈圈跑着，笑的花枝乱颤，时不时地故意跌倒在雪地上，却不顾雪地给人都么刺骨的寒。那样傻，却那样可爱。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-28 22:17
本帖最后由袁欢于 2015-12-28 22:54 编辑

我眼中的肖倩，就是个傻姑娘。

都说每个寝室都有一个嗓门儿大，爱傻笑，嘻嘻哈哈的也不爱计较的室友。谁也不会想到这个一头长发，看起来文静的姑娘，原来是个人来疯。
寝室有着这样一个室友活跃气氛真好，少了尴尬，多的是欢笑。每次和她说话，似乎也没有感觉到她语气的低沉，也没看到过她情绪低落的样子。和她走在一起，不需要担心出现语塞的尴尬，她可以帮你赶走失落的情绪，我想大概是快乐是可以传染的吧！

最开心的时候，当然是她不时夸我并不苗条的身子，假装一脸羡慕的说，我穿什么都好看，然后笑嘻嘻地试穿我的衣服，当然也不过是东施效颦。

可能是我太爱她了，都不想写她有多邋遢，时不时矫情的样子有多闹心。毕竟有她，我犯傻才有个伴儿，也可以不管不顾地交谈。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-28 22:52
我时常在想爱情到底是个什么东西，它会使人阴晴不定，时好时坏，看不到未来，一天天的都是莫名的心烦，因为曾经轰轰烈烈过，有时候两个人在一起就算不快乐，就算是折磨双方都舍不得放手，但它是罂粟，所以尽管它这么邪恶，还是有人愿意做那只扑火的飞蛾。
有时候回头想想，两个人究竟是为什么走到了一起，是因为生活的无聊需要消遣，是一个人孤独久了需要一个人无条件的陪伴，还是我们习惯了去追逐那些虚无缥缈的东西。再想想，和你在一起人，能和你相守得了多久，能否给你未来，我们能否承担得了因追逐爱情需要承担的后果，我们怎么能为了现在的渴望而把未来的决定都做了呢？
又有什么理由要把自己的未来为一桩毫无把握的事情赌注，人的一生说短也不短，我们都不能只为短暂的烟火而不负责任，都知道烟花虽美但是它转瞬即逝，可是总有人想感受那场绚丽的烟火。
即便知道这么多，知道自己看不清并且你也给不了我未来，但是我还是想让你陪我看这场烟火。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-29 13:29
今天，我正式和严志川分手了，我也按捺住了好几次想要找他却又不是那么明显的冲动。我不晓得是不是老天也赞同了我的做法，居然也放晴了，连好久没有联系的妈妈今天也给我打了电话过来，即使说着那些无关紧要的话。

恋人们分分合合是常有的事情，不过这次我不愿意再去复合了，我不想用别人都在学习的时间去谈恋爱。分手本该事件难过的事情，但是我却觉得轻松了许多，我们在一起快乐很少，更多的是不理解和高姿态，即使冷战也很难拉下脸去说和，一个人就这样无缘无故的多了些包袱。我们缺少了解，所以到后来才知道彼此或许都不是各自想要的。那些不愉快，整天思绪飘浮的状态终于结束了，也终于不用再因为舍不得就勉强自己将就一段不该属于自己的感情，我可以有更多的时间更多精力去学习，我终于是我一个人的了，一个人是自由的，真好。

要说此情此景要用什么比喻我比较适合，我想应该是笼中之鸟了，因为我们都不喜欢被束缚。其实，我好想问问，我这样的决定到底对不对，是我放开了你的手，我也想知道放手是不是止损。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-29 14:10
突然觉得我迷失自己太久了，也是因为一些毫不相干的人，我的心情怎么也明朗不起来。和一个人荒唐在一起，说不出这个人实实在在的究竟是哪里好，然后就凑合着在一起了。昨晚，听室友和朋友将电话说，她不要因为想恋爱了才谈恋爱，总觉得说的像是我一样，其实也挺对的，因为我并不是很快乐。

我在想，如果我因为舍不得这段感情而拉拉扯扯一阵子，并且这一阵子会有多久，为了这一阵子我会失去多少，又将什么作为代价，一切都是未知的。

可是，即使已经明白这么多，我也只能做一个只能做一个理论家，因为还是放不开我的手。即使狠下心说了很多狠话，解除了我们所有的关系，当所有变成我想要的样子以后，或多或少我还是会难过。只是因为舍不得和放不下吗？元旦节要到了，不知道你买的票退了吗？说好的会来看我，还会来吗？

删掉了你所有的联系方式，我才知道我开始想你了，但是怎么也找不到你了，我有点慌了。我想你突然给我一个电话，突然过来找了，但是好像不可能了，或许真的是到了感情清零的时候了，或许我只能用当断不断必受其乱这句话来安慰自己。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-29 14:37
来到大学的时候，我看到了寝室门口放着了许多小盒子摊子，没有人看摊，需要买零食或是生活用品完全依赖购买者的自觉性，因为需要消费者把钱放在盒子里。看到这样的小摊位发展起来，我和一些室友还感叹大学里的人素质就是好啊。

后来，我的室友们也渐渐开始接受了这样的营销方式的存在，寝室四人也纷纷开始了摆摊生涯。但是好景不长，因为室友的商品接二连三的消失，三人收手了，但还是有一个室友坚持了下来。结果是今天，她一样被偷了。

对于小偷三番五次光临她的小摊位，她已经忍无可忍但是对此却束手无策，所以一进寝室门的她就是一脸阴云，和着几声抱怨。

我们曾一度以为是寝室楼的学生所为，也曾一起抱怨过为什么都是大学生了，也是经过一道筛选出来的人，怎么会做出这样不符合当代大学生身份的事情来呢？觉得不合常理，我们也怀疑过是那些不定时的孩子们。就在室友为此闷闷不乐的时候，一室友在阳台不经意撇到了其他小摊位的商品被人拿走，一时间大家都挤到了阳台上，商量着如何揪住着小偷的小辫子，可是没有抓住合适的时机，没有及时用相机拍出这振奋人心的一幕，这是遗憾的。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-29 17:28
12月29日下午两点，室友肖倩称她的小摊位被盗，这已经是她遇上的第四次了。

一进寝室，她一脸委屈并和着几声抱怨。室友们听到了她的诉苦，也为此事抱不平，一起分析和讨论作案者究竟为何人。大家意见不一，有人说是摊位在外面，或许是那些不懂事的孩子闹着玩拿走的，但是肖倩驳回了这样的观点。她说到自己曾经将小摊位摆在寝室楼道的拐角处，但是摊位上的一支护手霜却被盗了，对此她认为小偷可能不是一个人，或许小偷是趁我们上课期间，人群较少的时候作案，还大胆的认为这是一起有预谋有组织的事件。

室友们根据肖倩的护手霜在楼梯间被盗，缩小了怀疑的人群，大多数人都认为作案者应该是宿舍楼的学生，也有少数人认为是宿管阿姨。但是，对于作案者接二连三的光顾这些小摊位，也有摊主贴出纸条作警告，但是字里行间还是可以看出这是针对宿舍楼里的学生。

当大家对此事表示无力的时候，肖倩信心十足地说到，她一定要抓住这小偷，接着，她戴上眼镜走到阳台上的寝室窗口，就这样纹丝不动地盯着那些小摊位，然而大家对她的此举动却不以为意。

知道阳台上传来她已经努力压低的声音，近乎疯狂的样子，好像有所发现。一时间，大家都挤在阳台，并有室友掏出手机拍照。肖倩说，她发现了小偷，小偷为掩人耳目首先会简装看商品，然后快速将偷来的商品放入自己的囊中，只是很遗憾没有拍到更清楚的照片，当然最为重要的是，小偷竟是宿管阿姨。

高校宿管阿姨对学生的小摊位“下毒手”，先不说摆摊的行为正确与否，我们需要的是提醒高校领导在选择学校的管理人员的时候，品行不容忽视。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-30 14:18
一早起床，就觉得眼皮沉重，一晚上也没睡好觉，但是能够迷迷糊糊睡下也算是幸事。

一直吵闹着想和严志川分手，然后渐渐地开始疏远他，对于他的回复爱理不理，或者对他的问候是几句不痛不痒的回答，又或者面对我们关系缝隙也漠不关心。然后，我们的关系就越来越远，当他不和往常一样地面对我的时候，我觉得这应该就是尽头了。所以，我删掉了我们之间的联系方式，我不过是想阻止这场毫无希望的恋情，让自己联系不到你，最后让时间冲掉过去。

因为你曾出现过，并在我的生命力停留过，所以那些记忆总是挥之不去，即便是删掉了你的电话号码，但它却以其他方式存在着，在手机短信里我看到了你的号码，我还是忍不住想给你打电话，接着我拨了你的电话号码，但是你的手机却一直停留在关机状态。整天一天一夜，我还是联系不到你，我不知道是不是晓得你要离开了才这么难过。

之前你联系不到我突然给我的一通电话我的不以为意，就像现在你对我的态度，在第二天你接了电话，语气里却没有半点留恋一样，然后删掉了我们好不容易恢复过来的联系方式。我在想我一定是留不住你了，从前你是不会这样做的，然后就什么都没有了。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-30 14:21
12月18日星期五阴天

午饭后，我凭着自己一颗临时抱佛脚，打消了对学习不冷不热的心理状态。然后穿梭在这阴天的让人寒意倍添的冷风中，一直走到了图书馆。

记得前天室友中午回来说，图书室位置都满了，我尽管相信这样的事情，同时也很好奇此事，从开学到现在图书馆的位置从来没有满过。在昨天辅导员的带领下的例会中，辅导员也说过图书馆的自习室这两天人满，告诉我们去图书馆抢位置会是我们日常生活的一部分，那时我还是将信将疑，在我走进图书馆的自习室时候，我不得不信，这一切都是真的。

自习室已经座无虚席，楼上楼下的奔走还是没有一个位置属于我，学生们享受着自习室提供的安逸的学习环境中，徜徉在书本的海洋里，这一切我看在眼里，那是真心的羡慕。没有位置实属无奈，我便悻悻地离开，但是我对学习的态度却是更加坚定了。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-30 14:24
12月22日星期二晴天

每到周二，我就认为这便是我整个星期的苦难，因为我又要面对健美操了。回想过去好几次训练，看到别人灵活的步伐，敏捷的转身，相比自己笨拙的模样，不免心生羡慕，内心的焦急和渴望无以言表。

其实，在不久钱我便发现，每到周二我们都会遇到冬日的晴空，对于在冬季照样多雨多风的绵阳来说，这不能不说是一件幸福的事情，也正是因为这美丽的天气，我们的健美操课能够一节不误地照上，所以我们相比那些因阴雨天气而耽搁上课进程的同学来说，获得了不少的练习时间，也正因如此，笨拙的我练习健美操时还能被室友赞美。

今天，老天照常送来了寒冬里的暖阳，和着我们不停地跳健美操赶走了最后的一点寒意。今天的我却与往日不同了，尽管我还是会在天健美操的过程中时不时的犯点小错误，但我却能在四级音乐里不停转动，不需要花更多的时间去回忆那些动作的衔接，像一个高速运转的小陀螺。

同时，我也看到了在我眼里一直很优秀的组长，不知道什么原因，屡屡出错。和前两个周我和她之间那样遥不可及的距离，现在毫无踪迹了，我终于可以跟上四级音乐，大致熟练地掌握健美操动作，可以和大家在同一步调上了。此刻，我更加坚信，有付出就有收获。那些日子，我一个人向龙山奔去，和陌生的面孔一起伴着自己笨拙的身姿，终于有了蜕变。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-30 14:26
12月22日星期二晴天

如果不是手机屏幕纸因节日自动更换，或说是班级上的聚餐，我或许还不知道今天就是冬至。一个人在异地，什么节日都没有了意义，所以记不记得又有什么区别呢？

但是，我错了，身体是自己的，我们还是应该对自己好一点。正值冬至，班上同学在放学后就开始聚会，在日租房里大家相聚在一起。在明确的分工下，所有工作都有条不紊地进行着，客厅里的桌上放着倒好了的饮料，料理好了的水果，厨房里埋头炒菜和饭桌上认真包着饺子的同学们，客厅里的游戏和小房间里的KTV都成了同学们情感交流的工具。

厨房里散发出来的香味儿让人垂涎，让人难以按捺的香气使气氛渐渐地活跃了起来，接着日租房开始被大家谈话声充斥着，KTV里的歌声越来越强，整个聚会的高潮开始了，同学们没有了之前的拘束和防备，变得无话不谈。

这样的日子终于打破了我们以寝室为集体的聚会，局限寝室的人际交往，这个冬至不寻常。

作者: 袁欢 时间: 2015-12-30 14:26
那天,是你过来的第二天，我们一走在梧桐大道上，天气不算很差，比起你来的那一天，已经好了很多了。我说：上次你来的时候，那些梧桐叶子还是金黄色，这次它们已经枯了干了凋落了。
  你来了，该是多么愉快的事情啊。你来的第一天是我最心宽的一天，那时候我还沉浸在过来的喜悦中，还没有时间去担心你什么时间离开。但是第二天第三天，我却陷入了恐慌，有时候会忍不住想，你明明就在我身边啊，我却觉得那么不真实，这算不算是精神失常啊。
  今天，我没有因为我的恐慌结束的到来而有半点兴奋，这些日子的不安还不是就是因为这一刻将要发生的事情，不得不离开的时候还不是到了。你嘴上总是说别让我送你，其实我知道你不过是不想让我一个人回来，和你一样感受一个人离开的那份孤独。和你并排坐在公交车上，或许是知道了你即将离去，我不安的内心在那一刻突然平静了许多，那也是我觉得最靠近你，真实地觉得你在我身边时间。在车上的偶们虽是只有寥寥数语，但是并不尴尬，这是我在微博上看过类似的语段，它说这是因为遇到了对的人。
  在公交上，我好几次湿了眼眶，将双眼模糊的眼泪，又硬生生地被我憋了回去，害怕撞上你的视线，在你回头扫过我的时候，我却不能回头看你。后来，因为担心时间紧张，我忍不住抬头看来公交车上的时间，知道我们快要到终点站了，也意味着分别。
  我的眼泪像决堤的洪水，一发不可收，不停地冲刷着我的面颊，我不想你看见我狼狈的样子，也索性将脸反靠在你的肩膀上，这样不仅躲开了车上乘客的视线，也避开了你的眼光。车到站了，我急忙下车，拭去了泪水，或许有那么一瞬间，我想你看到我泪流满面的样子，让你直到我有多么舍不得你，但是我舍不得你和我一起难过，把气氛变得尴尬。
  等你买好票后，我终于面临了在公交车上一直想象的场景，但是我还是没有想好要怎样和你道别才会显得愉快一些，我真的怕自己哭出来，所以拥抱都是那么匆忙。谢谢你走了出来，回头看你的时候，你淡淡的笑容让我心安，但是亲爱，对不起我不能跑过来在抱抱你，因为我在哭，我用完了身上仅有的办包卫生纸，终于累了，也不晓得是不是一路玩手机的缘故，我一阵恶心......

作者: 袁欢 时间: 2015-12-30 19:59
2015.11.14 阴
今天中午进行了心理测试，各种奇葩问题，不知道弄这个有什么用，反正我觉得是没意思的事情啦。
下午韩香丽来接我去十陵吃凉面，但是到了之后我却不想吃了，不知道为什么，突然没得食欲。因为成大在十陵，然后我们就去了成大，进去的时候我记得是三号门，反正好烂的感觉，不知道正门口是不是特别气派呢？进去走了一两百米，具体也不知道走到什么地方去了，反正越走人越少，不得已原路返回出了三号门。十陵真的没什么玩的地方，不知道去哪里，哦，对了，我突然记起今天到这边来不光是为了吃凉面，不是说好请韩香丽吃德克士的吗？到了德克士快餐店，服务员问我需要什么，我说来两杯kuoluo（可乐），服务员说什么？我说kuoluo…突然我反应过来这是在成都，并不是在广元，哈哈，之后就是尴尬咯，我脸红的估计比猴子屁股还红吧！
在德克士坐了两个小时吧，我实在坐不住了，然后就让韩香丽把我带到了公交站台，自然她就回去了，正好公交站台对面就是我大广元的《开运凉面店》啦！想了想，还是忍不住要去吃一碗凉面，进去了，凉面店的大叔很热情哈，先给我打了一碗热的紫菜汤，毕竟今天确实有点冷啊！等了几分钟，凉面上来了，我都忍不住直流口水，回味起在广元吃凉面的时候，那个美好啊，都不想多说什么！直接开吃，我靠，熟悉的味道，我信了大叔的话“我们这儿做的凉面，米和水都是广元运过来的哦”！最后我是把碗里能吃的都吃干净了，毕竟味道太熟悉！
在公交站台等了十几分钟的公交车，当时我都尿急了，急死人啊，不知道为什么854A路公交车这么慢。哦，对了，在公交车站遇到一个趣事，有一个七八十岁的老奶奶，看见854路公交车来了，就直接跑上去了，当然是没给钱来了，司机问老奶奶你是干什么的呀?为什么不给钱呢？老奶奶说：我找媳妇儿。司机笑了笑说：你都找了几个月的媳妇儿了，还在找媳妇。司机一脸无奈的样子，踩了一脚油门就走了。
晚上说好了跟同学去吃火锅，当然是如期赴约啦！吃火锅我最喜欢吃千层肚了，不管是口感也好，还是什么，反正就是喜欢！对了，我们吃的是自助火锅哦，想吃多少，就吃多少，酒水免费！我们两男两女，可惜并不是我女朋友，女朋友远在绵阳哦。涛哥是最喜欢吃牛肉的，无论吃串串还是吃火锅，总是要拿很多牛肉！我觉得吧，这些牛肉根本就没有牛肉味，然而涛哥就是喜欢吃！

作者: 袁欢 时间: 2015-12-30 20:01
2015.12.2 周三晴
我好想你，真的好想好想，我只是想看看你，我不知道怎么了，看见你就有冲动，你总说我有病，当你说我有病的时候，我真的好害怕，我在怀疑我自己是不是真的病了。
  我好难受，每次我说我想看看你，你都是不假思索的拒绝我，这样真的让我好伤心你知道吗！每次我说我想看你，都是被你拒之千里之外。然而你要看我，我都是不会拒绝的，直接给你看，你还要不好意思，是不是装的我就不知道了，我觉得吧，既然耍朋友，都这么大的人了，有什么不好意思的呢？都不能跟你啪啪啪，连看一下都不愿意，我们还是小孩子吗？但是仔细想想，好像我确实没得啥子权利要求你。
  我想要的女朋友是生理上和心理上都能为我排除寂寞的那种，毕竟都是成年人了，我不想要小娃儿那种耍朋友。我希望的是想要了就做，干什么都直接点吧。感觉我是不是真的想的有点多了。
  你想我去看你，我也想去看你，为什么你不过来呢？可能是观念不同吧，我的观念是男女平等，你给我的感觉就是男的必须要为你做点什么似的，感觉男的为你做的事都是理所应当的是吧？你错了，没有人会对你理所应当。
  我依然在想，真的是我太幼稚了吗？我确实感觉你要成熟很多，我说你给我的感觉就是一个大姐姐，这个真的没有错，我就是这样感觉的。但是你说你想要的是成熟，能保护你的那种，我不是！这是不是意味着离尽头真的不远了吗？我不要！我真的想和你好好的，愿我们能好好地走下去！

作者: 袁欢 时间: 2016-1-9 22:54
乡愁是一张窄窄的邮票，我在这头，家人在那头。


又至佳节，月圆之夜，乡愁泛滥。

  远方的故乡，我又开始思恋你了，思恋你的青山绿水，思恋你的一草一木，却不知你是否还记得芸芸众生的一个我。
  以前总是嫌弃你的空气污浊，嫌弃你的道路不够宽广，嫌弃你坐落之地的不平坦。高中时代的我离开了你，心情是多么澎湃，那时的我憧憬翻过囚禁在小县城的这一页。可是如今，我的心情并不美丽，我看到市区车如流水马如龙的繁华已经厌倦，才发现你的别具一格，才发现那些缺陷使我难以忘怀。

  从未离独自离开家这么远，月夜勾起了我淡淡的乡愁。曾经，我们一家人围坐一起，在奶奶家团聚，谈论着在平常不过的话题，即便是自己并不爱吃的月饼，这一切都令我怀念。如今，我身在异乡，无心品尝月饼寄托乡愁。往后，这样客居他乡的日子将更加频繁，如此想来，也不过是徒增伤感

作者: 袁欢 时间: 2016-1-9 22:55
有时候，思念是一种病。
回忆总是反反复复，内心波涛汹涌。我明白了，最好的办法就是遗忘。
当你深陷其中时，身边了毫无意义的小事都能让你回忆起那些温馨的一幕幕，然后湿面颊。
当你无法自拔时，就算是咧嘴大笑也不能掩饰你内心的悲伤，一路踉踉跄跄。
那种疼痛虽不是什么刻骨铭心，但是就是火辣辣的疼，你以为世界都不要你了，你也以为这样的疼痛除了这个人，没有谁能帮你治愈你，就连医生也不可以。
难过到第三个夜晚，还好痛苦已是慢慢减弱，虽然没有浓郁的思念，却还是活在回忆，你恋上了他宽厚的臂膀，手心的温度，温柔的耳语，和踮脚相拥。精力在不经意中慢慢凝聚，才发现能让你脱离苦海只有你自己，感谢上天能让你还能清醒过来，不再沦陷;感谢上天，你还能这么了解自己。
既然这样，你需要的是喧闹的世界驱赶内心的幽暗。还好你运气不错，还能遇见一群这样的朋友，你难过的时候对你寸步不离，苦口婆心地劝诫你，带你去了热闹的地方遣散了愁苦，苦了他们了。
其实，一觉醒来，忽觉自己荒谬可笑。
蓦然回首，却不知自己有什么值得难过的，究竟在难过什么，还是你那一文不值的自尊心在作祟

作者: 袁欢 时间: 2016-1-9 22:55
母亲患上抑郁症是在我未出生的时候，所以自我出生以来，面对的便是我喜怒无常的母亲。一家人的日子过得并不太平，母亲很少温言细语地与家人交谈过，虽然她的有些方式是不对的，但是她的一举一动都瞒不了她对家人的爱。

当我处于懵懵懂懂的青春期时，叛逆的我就和我妈杠上了，母女两人就像是仇人似的，一见面就眼红。我十分不理解我的父亲为何痴痴不愿离婚，为何愿意被这传统的包办婚姻束缚，为何还能忍受不能安宁的日子?

抑郁症下的母亲，情绪多变，时常无理取闹。记得家里一段时间经济很紧张时，父母两人的关系也紧张了，父亲经常加班，早上天还是灰色就出门，晚上是披着夜色回家。拖着病体的母亲并未像普通的家庭妇女一样给我的父亲洗衣做饭，也并未给我的父亲送上一杯热茶，也许在你看来这一切都是可以理解的。可是，一脸带着倦容的父亲不仅要面对冷眼相对的母亲，吃饭洗衣还要亲力亲为，要是运气不好，母亲还会因为一些鸡毛蒜皮的小事和他吵到深夜，父亲要么辨别几句，要么就安安静静地不说话，再要么就笑脸相迎，第二天还得挂着倦容早出晚归。

过年回家时，我看到父亲似乎憔悴了许多，头发像早春田间的小草般稀少了，脸上的骨头又突兀了些，但他也未曾说对我过半句他有多累多辛苦。只要我在家我就想给他做顿好饭，喜欢吃醋的我问他要不要来点醋时，他笑嘻嘻地说不要了，听说吃多了头发还得掉。我的鼻尖爬上了一丝酸楚，可见他还是挺在意的。

我的父亲并不高，肩膀也不算宽广，但是就像母亲病情稳定时说的一样，他就是我们家的顶梁柱。在与母亲关系决裂之时，恰逢母亲病情恶化，我的父亲毅然拿出了厚厚一沓血汗钱给母亲做了手术，并照顾在侧;为了让母亲宽心，他又来来回回顶着烈日跑了好几次，为母亲买了养老保险。我们一家人的开支，不论是母亲的大额医药费，还是一家人的吃穿用度都得靠我的父亲。

我的父亲并不高大，但是他撑起了整个家。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-9 22:56
也许大家纷纷走后,留给你难以预料落寞.上大学了,谈不上什么背井离乡,但是多多少少,还是不免有些伤感,但是现在的你急需的是成长,因为没有谁能真正陪你苍老.
  即使高中时期已经住惯了学校,却没有想到会留在一个会断电还要断网并且还是一个人的房间.我能感觉到你很害怕,但是你必须要长大,因为未来的路还很长,没有谁会替你走.虽然这些考验还未来临,但是上午寝室最后一个室友离开后,我知道你肯定舍不得却没有开口让她留下.
  中午的阳光赶走了冷冽的晨风,幸运的你终于能和一个不陌生的人共进了午餐.接着,两人就懒懒散散同阳光的陪伴下返回学习.正是因为国庆长假,校园里稀稀拉拉的可以看到几个人影,两人无奈之下,认为下午的时光就在图书馆消遣吧!
  一路上欢声笑语过后,你们走进了图书馆二楼的自习室.你看到偌大的校园里只有屈指可数的人影时,以为人已经走得差不多了,然而自习室里的书桌上堆满了书,埋头学习的同学不胜枚举,在一番细致的寻找后发现了两个位子,两人齐齐坐下,因为国庆长假而浮躁的内心此刻似乎平缓了许多.
  但是,在大学校园的悠闲与安逸磨蚀了你坚毅的斗志,你发现你已经无法在一个安静的环境下静心学习,一切都是混乱的.所以才坐下短短的十多分钟,你做了简单的思想斗争后还是趴下睡觉了.醒来时,几乎又是饭点了,可是这里的人居然还在奋笔疾书,你羞愧地低下了头.
  落日余辉,与朋友作了短暂的告别,独自走在回寝的小道上,回归一个人的寂寞,其实挺好.一个人的时候,没有喧嚣,无论是安安静静地思考,还是对自身的审视都是绝佳的.

作者: 袁欢 时间: 2016-1-9 22:56
不知道所以，每到半夜我总是会突然醒来，整理下铺盖便接着睡觉。但是昨晚，我半夜骤然醒来，一切都好像不是特别顺利，右眼似乎发炎了，上眼皮里也不知道什么东西在作祟，不敢用力眨眼，不然又是一阵刺痛。我还是想往常一样整理了铺盖，然后勉强睡下了。
一早起床，我的双眼竟成了另一副模样，浮肿的样子，感觉自己像变了一个人似的，眼里还是透着点点血丝，但回忆昨晚我虽然眼睛有点不舒服，可依然能够熟睡啊。
看着镜子里我的皮肤变得有些暗黄，双眼周围的浮肿，乱蓬蓬并干枯的头发，或许我该向你觉得的那样大叫或者焦躁，然而我只是静静地看着。或许是对自己这个样子太熟悉不过了，又或者是太过熟悉自己现状，因为这样的状态在以往都是在两三个小时内恢复，所以我也没有太过在意。
右眼的上眼皮有些微微作痛，我用做眼保健操的几个小动作让它有了丝丝好转，盯着书不一会儿我便忘记了这的在我眼皮上作怪的坏家伙。然后不知道过了多久，我拿出包里的小镜子，发现自己的像变脸了一样恢复了原来的模样。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-9 22:57
在开学不久就别人说有大二学生的寝室不用担心断电断网，那时候听到这样的话内心的羡慕还是难耐，就在不久前我还是觉得寝室不用停电还算是好的。
但是前天，朋友过来找我，当然她需要和我挤在一张床上，害怕自己晚睡打扰到她休息，便问问她几点睡觉，并告诉了她我害怕自己睡觉的时候躺下身体或者整理床铺吵到她。她却毫不在意，笑着说：“没什么啊，我们寝室从来不熄灯，室友们可以嗨到凌晨两三点，而我照样按时睡觉。”我也问过她，寝室没有室长吗？也没有室规吗？她一脸严肃地说：“有啊，刚开始大家都说好了的，按时熄灯睡觉，但是没办法啊，还不是成了现在的样子。”我突然语塞，不知道该说些什么好。
刚来大学的时候，老师也告诉我们，不要熬夜，不要透支自己的青春。我不理解这样黑白颠倒的好处何在？更是听朋友说她们一个月要花上百的电费时，我为我们寝室一个月二三十的电费而难过的心情瞬间好了许多。
虽然我不理解将青春消耗到凌晨的她们，但是我却知道熄灯到底有多好了。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-9 22:57
绵阳的这片天就是不比我家的那片天暖和，到底一个是在川南，一个是在川北，天气也是奇怪，阴沉沉的，不知道它在郁闷什么。
但是，上学哪里能管的了天气如何呢，所以还是一如既往地去教学楼。因为下午是专业课，所以我需要养好精神，于是伴随着寝室里窸窣的声响，我还是安安心心地睡了午觉。一觉醒来，觉得精神好了许多，没有了疲倦，觉得自己在课堂上的收获应该会更多。
拿着手机，翻来翻去，还得盯着时间。每次专业课只要一点点拖拉，靠前的位置就与我无缘，所以我在短时间里洗漱好后，看看时间，还是觉得有些紧张，疑心我的好位置还空着没。然后，背负着室友们的嘱托，我快步向教学楼走去，毕竟寝室的人还巴望着我给她们占个好位置。
我边走边看着手机，看看教室在哪里，这当然马虎不得。当我按照手机上课程表的提示下，走进教室时，里面唯独坐着一个女生，我还是怀疑自己走错教室了，小心翼翼地问了她是不是新闻系学生的课，得到了肯定的回答后我才安心地坐了下来。
看她只是占了靠边的几个位置，其余的座位空空的，我就随便将东西放在离我最近的二排书桌上，接着完成了室友们的嘱托，给她们占位置，突然有点小幸福。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:07
读完巴金的《匆匆》，觉得自己仿佛回到了初中，却和初中又大不一样了，正如《论语》中的一句话“温故而知新，可以为师矣。”虽然不能为师，但确实有所收获，我还是如同以文中的那几句话：“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。”我也想和书中的那句话一样问问，为什么我的时间就一去不复返呢？
时间就是这样匆匆，令人惋惜，让人后悔，但就是回不去了。
当我们在感叹时间一去不复返时，我们也应该珍惜今天和以后，以及周围的人和事。我们在长大，总是觉得很多事情是不可挽回的，于是我们开始埋怨开始叹气，唯独不知道反思。
我也后悔过，但是也于事无补。在高三那年，我开始后悔自己选择文科，发现自己要背的书太多了，有时候读起来还会咬舌头，我看到以前的朋友选择了理科以后，比我差的却原来越好，我开始后悔，有时候也在想要是自己选择了理科是不是又是别有一番风景了？到后来，看到自己分数比人家高却上了比别人差的学校，自己只会让后悔多一分，别的什么也没有。
我们后悔了，难过了，却从来不知道根本上解决问题，在反反复复的懊恼下，我们失去的是时间，也是机会。
时间匆匆告诫我们，勿忘初心，时光易逝。“少壮不努力，老大徒伤悲，”我们应该懂得惜时，尤其在这宽松自由的大学校园里，更应该约束好自己的行为，不再让时间在不经意间消失。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:09
当我们追逐爱情的时候，免不了会“以貌取人”。

美好的事物，我想没人能够拒绝吧，至少我不能，所以时常听大人说郎才女貌，大概也有这样的原因。

但是《巴黎圣母院》一书，让我原本的爱情观颠覆。

以前，我喜欢过的人原来弗比斯这样英俊潇洒，然而却只是虚有其表，只不过是一只空心的稻草，也或许是个逢场作戏的花花公子。也或许有一个被忽视的理由是我们那毫不起眼的虚荣心，碍于面子的我们，选择了那些虚无缥缈的东西。

当我们鄙视卡西莫多这样其丑无比的人，我们一样忽视了卡西莫多那样善良的人。在爱情的长途里，当激情退去，那些曾经我们追逐的虚荣心已经是面目全非了，我们需要的是最长情的陪伴，也愿意去寻找向卡西莫多为爱斯梅拉达的守护，拼尽全力保她平安，即使爱斯梅拉达最后还是上了绞刑架，但是仍然有着卡西莫多的陪伴，我向往这样的爱情，尽管你牙齿参差不齐，独眼还耳聋，和锥子一样的鼻子并且是个驼背，但我还是觉得很好。

在生活中，身边或许有着像费罗洛这样的暗桩，有时候一个不留神我们就被这些暗桩绊倒，然后狠狠地摔上一跤，可怜的是我们却不知道究竟是谁，但是暗桩却是能看到的。

我更愿意的是做一个像爱斯梅拉达一样纯洁的像冰山的雪莲，乐善好施，品性善良，挽救了误入乞丐王国险些丧命的穷诗人甘果瓦，也不计前嫌为受刑的卡西莫多喂水。她的心里纯净，所以她不去怀疑对自己已经不忠的爱人，也不愿意别人说自己他爱人的一点坏处。我不想去讨论这样到底是好是坏，但是我就想拥有她一样的品行，也想努力去信任自己喜欢的人，这样如果我喜欢的人对我忠与诚，也不会被辜负。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:11
天，周五啊，又到了周五，时间过得好快，又放假。但是我却高兴不起来，因为体育委员说今天要体育期末考试。
  我记得小时候还是挺喜欢体育课的，但是越长大越懒得动了，哈哈。确切的说我讨厌的不是体育课，我是讨厌跑步！除了比速度的项目，我都还是可以的，我喜欢打篮球，可是考试又不考篮球。

  第一节课数学，九点四十五下课，该来的还是要来，还是要去上体育课了。十点十分我们班来到运动场集合，先听老师讲事情，讲了几分钟都没有提考试的事情，我心里还在暗暗窃喜，老师会不会把考试的事情忘记了啊！哈哈，刚刚说完，老师就说今天最后一节课我们来考试…我去，犹如晴天霹雳，接下来我只能祈求考试不要考跑步之类的啊！同学都在叽叽咋咋的说个不停，有的说跑一百米，有的说跑三千米...老师说本来是准备考跑步的，准备！！哈哈，也就是说今天不考跑步咯！哈哈，我反正是开心了！老师说今天贮备测试跑步，但是由于天气不太好，我们就该=改测引体向上，有想测试跑步的同学也可以测试。
  引体向上多简单啊，一两下就可以过了，我心想，总没人去测试跑步吧！没想到还真有人去测试三千米，我去，真的搞不懂，这都是些什么人啊，各种奇葩都有，放着简单的不做，偏偏要去做困难的。

  唉唉，不说了，周末快乐！

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:12
当我们追逐爱情的时候，免不了会“以貌取人”。

美好的事物，我想没人能够拒绝吧，至少我不能，所以时常听大人说郎才女貌，大概也有这样的原因。

但是《巴黎圣母院》一书，让我原本的爱情观颠覆。

以前，我喜欢过的人原来弗比斯这样英俊潇洒，然而却只是虚有其表，只不过是一只空心的稻草，也或许是个逢场作戏的花花公子。也或许有一个被忽视的理由是我们那毫不起眼的虚荣心，碍于面子的我们，选择了那些虚无缥缈的东西。

当我们鄙视卡西莫多这样其丑无比的人，我们一样忽视了卡西莫多那样善良的人。在爱情的长途里，当激情退去，那些曾经我们追逐的虚荣心已经是面目全非了，我们需要的是最长情的陪伴，也愿意去寻找向卡西莫多为爱斯梅拉达的守护，拼尽全力保她平安，即使爱斯梅拉达最后还是上了绞刑架，但是仍然有着卡西莫多的陪伴，我向往这样的爱情，尽管你牙齿参差不齐，独眼还耳聋，和锥子一样的鼻子并且是个驼背，但我还是觉得很好。

在生活中，身边或许有着像费罗洛这样的暗桩，有时候一个不留神我们就被这些暗桩绊倒，然后狠狠地摔上一跤，可怜的是我们却不知道究竟是谁，但是暗桩却是能看到的。

我更愿意的是做一个像爱斯梅拉达一样纯洁的像冰山的雪莲，乐善好施，品性善良，挽救了误入乞丐王国险些丧命的穷诗人甘果瓦，也不计前嫌为受刑的卡西莫多喂水。她的心里纯净，所以她不去怀疑对自己已经不忠的爱人，也不愿意别人说自己他爱人的一点坏处。我不想去讨论这样到底是好是坏，但是我就想拥有她一样的品行，也想努力去信任自己喜欢的人，这样如果我喜欢的人对我忠与诚，也不会被辜负。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:13
读了朱自清的《背影》，文中的父亲拖着肥胖的身躯，蹒跚的步伐送儿子上车。我想到了我的父亲，他没有高大的身躯，看起来是干枯瘦弱的样子，但也正是他让我有了遮风避雨之所，也是他瘦弱的身躯挑起了一个家的重担。
文章中的父亲送儿子上车后，始终放心不下，再三嘱托茶房帮他照料一下孩子，那是有多少牵挂啊，多少个放心不下啊。儿子说：“爸爸，你走吧。”但是，他的父亲在看向车窗外后，让儿子就在此地，不要走动。父亲离开了，走过月台，穿过铁道，跳下去又爬上去，父亲身体肥胖走过这些地方有些费事，但他只不过是想给儿子买上几个橘子。那又何止是几个橘子啊，那是父亲沉甸甸的爱。
在我上大学的时候，我的父亲曾千里迢迢地回来，只是为了送我上学，用他并不强壮的身体一路帮我扛着两大包衣物，尽管我多少是不愿意，还一个劲的要自己拿，但是终究还是将东西送上了父亲的肩头。
爸爸在外面找了房子住了下来，等我在这边安顿下来，等我一切安顿好后，他便要踏上归途。临走的前一天，爸爸还说让我带他到学校走走，和他一起吃饭，虽然有点不情愿，但还是照做了，我知道如果我不这样做，我肯定会后悔，即便我已经做了，但我还是后悔了，因为我想说的是我做得不够好。要回去的时候，他把车费留足后，省下的都给了我，我拿着钱不知道如何是好。
朱自清看到了父亲的背影，是因为上了车而不能相送，但是我是时间充裕，却没有送上父亲，只是清晨的时候，接到了他的电话说他已经上车了，叫我不要担心，照顾好自己。
父亲挑着生活的重担，看似坚韧，但面对儿女内心的柔弱就在难以隐藏，无论去往那里，重视放心不下。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:16
故事描写的是一位圣地亚哥的老渔夫,几乎三个月还没有捕到一只鱼，在第八十五天的时候，他还是像往常一样驾着独木舟只身到了深海捕鱼，这一次他经过三昼夜的搏斗，终于捕获到了有1500磅的大马哈鱼。
但是返航途中，因为船上的大股鱼腥味儿招来了一群鲨鱼，老人和鲨鱼们搏斗，但是在这个过程中他的鱼叉，刀子，船桨都没有了，搏斗结束以后，船上剩下的只有一付巨长的大马哈鱼的骨架。
尽管老人已经年迈体衰，但是他还是保持着年轻时候的坚韧和勇敢，同鲨鱼和大马哈鱼搏斗，他说：“一个人并不是生来要个你打败的，你尽可以把他消灭掉，但你就是打不败他。”当他和鲨鱼打斗时，船桨被鲨鱼带走了，刀子被折断了，棍子丢了，就像他说的那样，所以他没有放弃，就算是精疲力竭，老人还是坚持着，最后获得了胜利。
我被老人这样的精神深深折服，人生路本就坎坷，跌倒了就不能趴在原地，就像老人一样，不能被打倒。
以前，每当遇到困难，我就灰心，心里总会存着逃避的念头，对新鲜事物有着恐惧，害怕面对。记得高中数学课后，老师布置练习题早已经是家常便饭，但是每次我还是会遇上两道让我抓狂，绞尽脑汁的结果还是不会做，我会急得大哭，唯独少了老人的那一份执着。我还记得，我去参加学生会的面试，畏畏缩缩的样子，害怕却面对新的人和事，最后我错失了机会，我很难过。其实，我惋惜的并不是这一次面试后的结果，而是我的因为内心的害怕让自己失去了本该属于自己的位置。
但是，老人的行为鼓励了我，那坚不可摧的意志，执着，坚持，不畏艰难让我惭愧，也让我折服。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:17
《高老头》是法国大文豪巴尔扎克《人间喜剧》的一部，以法国十九世纪资本主义社会为背景，写出了当时的社会背景下，资产阶级金钱势力的罪恶对人性的批判。
故事的主人公高老头是一位面粉商，因革命时期对面粉投机而大发横财，年轻的时候便开始抚养两个女儿，把她们视为掌上明珠，对两个女儿用溺爱来形容都觉得不够，在他成为商业界的巨头的后，并在做生意方面“有国务大臣的才气”，拒绝了那些求亲的人，尽力满足两个孩子最奢侈的愿望。他为了自己的女儿付出了所有，让他们学习上流社会的各式才艺，让她们光鲜亮丽，让她们步入上流社会攀附权贵，并在女儿俩出嫁的时，送出了阔绰的嫁妆。
两个女儿，一个喜欢金钱，选择了嫁给银行家；一个喜欢地位，选择了嫁给了贵族，就这样两姐妹都进入了上流社会。结婚后不久，两个女儿还时常请他去做客，对他毕恭毕敬，这些也不过是她们为了父亲的钱袋子而装模作样。当波旁王朝复辟后，门第观念死灰复燃，像高老头一样的面条商人，当然是受尽鄙视，女儿俩为了自己的面子，要求父亲停业，就这样高老头盘出了自己的铺子，慢慢地断了经济来源，但是他那两个被他视为宝贝的两个女儿如同吸血鬼一样，仍然逼着要钱。他卖掉了所有的东西，住五楼的差房间，缩减食宿费，这一切只是为了满足两个女儿奢靡腐化的生活。
后来，他对两女儿无节制索要金钱的压力，最终还是没有承受下来，患上了脑溢血，她们却不为所动，在临死前，两女儿为了参加聚会都不愿意见上父亲最后一面，就这样高老头在绝望中死去。
看完这本书，我思忖了许久。作为家长，我们在满足孩子那些不合理的要求时，应当给以拒绝，在满足孩子的物质需求的时候，更应该给予孩子精神上的财富。作为儿女，应当学会感恩父母，学会独立，不可过分依赖父母。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:18
故事发生在解放前夕，作者去找自己的朋友，不料偶遇了小姑娘，说是妈妈生病过来打电话找医生。傍晚的时候，作者因为心系这个小姑娘和她生病了的母亲，便根据小姑娘的叙述找到了不远处黄果树下的小屋子，带上自己买的大红桔子来到了小姑娘的家。正值寒冬腊月，小姑娘只是穿着破旧的牛仔裤，嘴唇冷的发紫，床上熟睡的妈妈们脸上还有斑斑血迹。门外的小炭炉上还煮着她们的年夜饭----红薯稀饭粥。
姑娘在作者送来的桔子中挑了一个大的，小心的剥开桔子，掏出桔瓣，把桔子壳做成了小桔灯，送给将要离开的作者，说到：“天黑了，路滑，这盏小桔灯照你上山吧。”在作者走之前，她似乎看出了作者担忧的眼神，她说：“不久，我爸爸一定会回来的，那时我妈妈就会好了。”并告诉作者：“我们大家也都好了。”
作者在文中也提到，这小姑娘镇定，勇敢，乐观的精神鼓舞了她。
小姑娘在面对窘迫的生活，没有父亲的陪伴，一个人还要照料母亲，面对作者，她还是笑的灿烂。在当时的背景下，女孩父亲受到迫害，母亲也受到了毒打而吐血，她还是像小草一样顽强地活着，没有因为生活的黯淡无光而选择消沉。
她笑着生活，没有抱怨，体贴别人。一个只有八九岁的女孩，内心这样强大，直面人生惨淡，我觉得我需要重新审视自己，对于生活中的困难不能选择低头，作为一个青年，又怎么能输给一个小姑娘呢？我们应当笑对苦难，不能选择意志消沉，应当一股朝气，不怕痛不怕苦，面对苦难，应该保持乐观的心态，情绪不要大起大落，我们要学会体贴别人，让自己和身边的人快乐起来。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:20
燕子去了又在来的时候，杨柳枯了有再青的时候，桃花谢了有再开的时候，为什么时间就是一去不复返了？
时间啊，就是流水，流走了就没有见它回来过，今天很多，但再也不同，明日复明日，明日何其多，但是万事成蹉跎。人们总是到了回不去的时候，才知道惋惜。
这一学期时间是很充裕的，但是我去什么都没有做完，以前吃饭还要和别人抢时间，从四楼教室跑到一楼也没有过作业没有做完的时候。当时间宽容了我，但却被我忽视了，我不记得我究竟做了什么，收获了什么，但是知道我在学习的投入上是吝啬的。
现在是临近期末了，老师也只是前不久才告诉我们要将英语听力做完，还有厚厚的长篇阅读，专业老师要我们写的60篇生活日志，8篇读书笔记，50篇的参考消息成了我的肩头重担。时间越来越紧了，我没有办法，我还有着好多好多是要做，我还要去复习那本不熟悉的专业书。还是想说，我还来得及吗？不敢有一丝懈怠，我害怕一坐到考试位置看到试卷的反应是无从下手。
时间宽裕的时候，我曾经对它懈怠过。所以，现在它对我的报复，让我措手不及，我现在叹息，我想回去，那是因为我在忏悔，想说的是：我后悔了，能不能把时间还给我？我现在的心情也只有徒伤悲了。匆匆它给我说，这次不必太当真，下次一定要好好过，年轻人一定要好好珍惜时光，不能老了只剩下白白的叹息。
“赢得了时间，就赢得了一切，”我想只有充分将时间利用起来，我们才能赢得未来，并不是说我们应当将时间安排的满满当当，做的尽是一些毫无意义或者意义不大的事情，如何将时间合理运用，如何分割，应当有目标有计划地进行。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:21
一大早起床，不急不慢地把梳洗好准备出去看书，但是一想图书馆只有早上去看书，才有可能有空位置，然后我决定先去图书馆占位置要紧。

可是，啥子事情就像挤在一堆了一样，先是眼镜掉了，再是钱，现在一卡通也掉了，要进入图书馆是要刷一卡通的，在寝室翻了一个底朝天，结果仍是没找到。

但我是一个执着的人，所以我还是决定去图书馆。没有卡，一路上虽然有些忐忑，但我却始终相信我能够进去。当我看到有人向图书馆方向走去，我就加紧脚步，确定无疑后，我就快步追上去，和同学说好后，在刷开门后一同进去了。

尽管我只是在寝室找一卡通多花了几分钟，8：00开门的图书馆只有底楼的自习门还是锁着的，二楼三楼已无虚席，在楼上转了一圈后，没有选择我只有下楼，先前只有稀疏几人的一楼门口，此时却排着长队等着底楼自习室开门。虽然不知道是几点才会开，我还是选择和大家一起排队，只有这样我才可以在有把握的情况下占到位置，能够有效率地学习。

排队期间，什么也不能做，时间流逝自己悔恨。但细细想来，如果自己早点起床，或者少耽误点时间，麻烦事就没有这么多了吧！

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:23
之前室友从图书馆借来一本书，名叫《一生的资本》。闲来无事，我便拿出来翻翻，感触良多。
《一生的资本》被评为资本主义社会最具影响力的十大好书。看到书面上的这句话，我就想想到底有什么特别的，对我会有什么影响到我，正好需要写读书笔记，在这种无形的压力下，我开始了这本书的旅程。
这本书开篇就提到，人需要乐观的态度，充分相信自己的能力。当今社会竞争激烈，我们没有办法去规避风险，所以我相信书中说的那句话：“确信自己必定成功，无异于替己的精神打了一针兴奋剂，会使迟疑，恐惧，后退，彷徨这些恶魔纷纷开。”没有一人的生命天生就会失败的，谁又没有过失败呢？如果鲁迅因为自己学医不能从根本上解救人民，选择放弃而不是从文，我想那些让人认清现实的文章也不会出现在大众的眼中。对于挫折，我们要保持乐观的态度的同时，应该记得相信自己。
它也启发着我，我们也不必因为自己出生农村而感到自卑，就像书中提到的，许多伟人都诞生于穷苦农村，并列出一个作家做过的统计数据，这个作家收集了40人，生于农村的有22位，生于农村的有22位，生于小城镇的有10人，而生于都市的只有8人。同样也是农村的环境督促了我们要拼命学习，正如书中的箴言：“处在绝望的境地，最能开启人潜伏着的内在力量；没有这种奋斗，人永远不会宝付出真正的力量。”
它给予了我财富，告诫我们需要将贫穷当成敦促自己努力的动力，它说：“贫穷是健身房里的健身器材，他可以使你的人格更加强健，因此，贫穷是督促努力的动力。”我们不可以因为贫困就放弃尊严，没有动力，感到自卑，应将苦难视为恩人，我们的成长需要外界的刺激。
一个人的成功，其内在原因在于人的本身，不是外界

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:24
和一个情商低的人谈恋爱是怎样的感受？
在眼里来来往往的情侣，总是让人羡慕，然后你想感叹一句：有男朋友真好。
谁知道你恋爱就会遇上对的人，遇上情商低的人，也只能说是命数了。当你们一起走在大街上，各自插兜，他不懂得拉你的手；一起去吃饭，嘴巴脏了，他也只会说你的嘴巴脏了，最多就是给你一张纸让你自己擦；你们一起过马路，没有红路灯，他不知道拉住你，怕车一不小心撞到你；你因为他吃醋，他毫无察觉，自顾自地刷微博；或许一不小心看到你在微博上的消息是对他抱怨，他也只会装作没看见，或许是害怕说不清。你忍无可忍还是问了理由，问他为什么要做那样的事情，他大概就是说你太当真了，却没有半句安慰的话给你。后来，你仍旧是没把住你的眼泪，让它肆意在脸颊流淌，可惜他没有帮你擦，也没有给你纸，即使四目相对那一刻有过一闪而过的慌乱，但最终他还是选择装作没看见，然后接着玩手机，就连你对他说给我一张纸他都屏蔽掉了。
你们原本是在一家奶茶店，没有办法，你只有自己去柜台拿了纸，自己擦。不久，你们出了奶茶店，保持着陌生人的距离，你忍不住照样哭，你依旧没有纸，他仍旧没有给你买纸或者帮你拭泪，也没有拉住你的手或者给你一个拥抱，甚至一路保持沉默什么也没说。
后来，你问他为什么不解释？
然后他给了一个荒唐的理由：怕你不开心。
为什么我难过，你没有牵我的手？
“我怕你拒绝会尴尬”
……
我不过是想要你的一个动作，一个保证，几句解释。
为什么会这么困难？那些可有可无道歉，让我连没关系都不想说。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:26
不晓得说点啥子，感觉自己有很多事要忙，但是不知道从何做起，因为太多了。每次都会谈起高中的日子，想到高中的事情，高中的时候觉得时间太少了，然后会分秒必争。还记到高考不顺的朋友对我说：“以前看你中午去吃饭，走的好快啊。”我只是笑笑什么都没说，其实我想说，以前我和你一样，但是后来我发现我什么都没有的时候，我们是不同的，所以我只能读书。

我们或许就是“井底之蛙”，当我们跳出井口的时候，却发现眼前一片迷茫，不知道往哪里走了。现在，我们跳出了高中井口，在大学里，我却停滞下来。

临近期末了，那些书本还是那样陌生，我不晓得如何去应对，好多好多的作业要检查，好多好多的书要背，时间却没给我一点情面，我没有一点把握，时间那么紧，我好想问问你，还来得及吗？

这个时候才发现谁也靠不住，如果没有本事，我拿什么去赢我的未来，我没有任何资格去赢得别人的尊重。

我们说过要一起向前走的，说了要一起考研的啊。

你看看我都成什么样子了！

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:27
初中的时候，有位年轻的语文老师对班上的同学们说过一句话，那时候我似懂非懂。她说：现在的你们棱角凸显，为人处世不够圆滑，不过，你们还小，慢慢地长大了，经历的事情多了就明白了。这样的话听多了就会厌倦，但是内心还是忍不住荡起了涟漪，发誓觉得自己一定要记住，我倒要看看这到底是个什么，这样玄乎。
慢慢长大，当遇上了不顺，回想起老师的那一言语，深有所感。每个人的成长路上都要要经历很多很多，好的坏的，都会让我们有所收获。
以前向不熟悉的人要电话号码还有很困难的时候，遇上这样的是我总会在内心小小的抱怨一下，为什么一个电话号码还会有这么多的不愿意，反过来想想自己，要是别人向我要电话号码当然是不忍拒绝的，因为那时候自己还不知道一个电话号码可以给你带来意想不到的麻烦。
大概是这学期课程轻松，我就肆无忌惮的瞎折腾，高中以来我都与手机无缘，拿到了手机兴奋之余，我当然是好好把玩它。不久，我就在附近的人里随意加了几个人消遣时光，以为大家都是校友，电话号码互换，说不定以后有什么需要人家帮助的。
但是夜路走多了又遇到鬼的时候，他就不管你是好人还是坏人了。所以，在我留给别人号码然后却是一身麻烦终于明白了好多事都不是自己想的样子。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:28
不知道是不是被母亲的唠叨洗脑了，我的观点越来越和她趋同了。我妈总是说我还是孩子，不允许我谈恋爱，就算是大学也不可以。估计我妈太过爱我，害怕我以后过的不幸福，所以有事没事我妈总会对我叮嘱一下找个什么样的男朋友。
   我想母亲的观点和许多母亲一样，是希望自己的女儿找一个靠得住并能给她孩子幸福的男人。我妈也对我说，和别人谈恋爱就应该了解一下人家的家底，能不能给你幸福。这些话她说了多少遍我记不得了，但是我却能够背了下来，唯独那句大学不要谈恋爱我是选择遗忘。然后，我开始了我的爱情，也没顾上我妈反复叮嘱的那些话，我不知道我究竟过的幸不幸福，但我已经无法自拔了。
   “士之耽兮，犹可脱矣；女之耽兮，不可脱矣。”这句话不无道理，在一起两个月，我们有了各种矛盾，都是一些芝麻小事，却又能是不可原谅的，矛盾升级就变成了分手，但每次都会在短时间内和好。但是不久前的一次矛盾，像是从来没有过的危险，我说分手他只是淡淡的一句好吧，接着就是很久很久没有理我，我想打电话给他，听他说话，或者我们说些无关紧要的事情，到电话那头始终是通话中。我不知道该怎样办，我发了很多消息，也说分手不过是句气话，但是他说他当真了。
   夜晚，我焦急着，他熟睡了。我合上眼，到始终无法入睡，脑海中点浮现的是我们在一起的场景，每次睁眼在合上都会有泪水相伴，从12点躺下，然后拿手机看时间是1点，接着放下。然后又拿起是1：30，接着又放下，反反复复到了4.00我起床梳洗，休息一下，6.00我收拾了东西遍启程去找了他。
   我在想，感情是不是谁付出的多就容易受伤，就像他和我闹了情绪后，可以安心睡觉，可以拉黑号码很久不理我，最后难过的只有我一个人，我会不会不幸福？

我 2016/1/9 21:58:39
   之前室友从图书馆借来一本书，名叫《一生的资本》。闲来无事，我便拿出来翻翻，感触良多。
   《一生的资本》被评为资本主义社会最具影响力的十大好书。看到书面上的这句话，我就想想到底有什么特别的，对我会有什么影响到我，正好需要写读书笔记，在这种无形的压力下，我开始了这本书的旅程。
   这本书开篇就提到，人需要有自信心，

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:30
因为吵架，我一夜未眠。从1点到4点的夜里，是我一生中经历过最漫长的夜晚，然后打开手机，查询了当天早上最早的动车票，看到了还有许多票，我便安下心来，因为在这漫长的时间里我决定我要搭最早的车去成都，等他来接我的时候与他深拥，然后把夜里没有流完的泪在他面前流干净。
   打开手机，已经4点了，时间难熬，我还是选择起床，梳洗了一下，看看时间也快5点了，但是我还不能离开寝室，我就等6点，再次起床收拾了东西。尽管天空还是漆黑，出了校门连路灯也觉，绝得珍贵，我还是一个人打了黑车，那时候连怕都不没有空间去想，我只想在第一时间来到他，连坐公交都觉得难熬。我想在最短时间里见到他，我选择了坐动车。虽然没坐过动车，内心连怕出丑怕尴尬都没有去想，我还是愿意去尝试这未知的一切。后来，阴差阳错没了动车票，觉得汽车太慢还要转车，看着那些陌生人在招呼拼车，看起来都不该相信，也忘记了我妈时常的叮嘱的话（不要做黑车，天黑不要一个人出门），但是这是我唯一能快速见他的方式，所以我尽管害怕我还是选择了上车。我好想对你说，我是克服了多少个害怕才见到你的啊！
   只有几天就考试了，我每天都像是晨跑一样去图书馆占位置，一心想要复习准备考试，爱凑热闹的我连朋友聚会都推了，因为学习可以不听我妈的安排，以前我可以为了学习放下一切，但是为了你，我把学习都放下了，你又知道吗？
   我想问问你，我们的感情就真的那么不值一提？为什么你连一路挽留的话都舍不得说？为什么可以狠下心很久不与我联系？你以为它是泡沫吗？分了连影子都没有？

   不要跟我说顺其自然，真的很伤人，要像我一样。

作者: 袁欢 时间: 2016-1-10 00:31
话说今天要计算机考试了，用那句歌词就是：等了好久终于等到今天…哈哈，别以为我是多么期待计算机考试，其实我是害怕，终究逃不脱，该来的还是要来…
于是早晨七点就起床，天还没亮呢，然后就是洗漱，整理内务，接着就是顺利的结束熟悉的不能再熟悉的试题…然而，这一切都不过是我的想象而已，哈哈。现实是这样的，打算七点起床，结果七点半才睡醒，然后匆匆忙忙的洗漱、吃早饭，紧接着就赶到教室进行考试，。

进入机房之后我们是每个人一台电脑，然后登陆系统开始考试，真的是啥子都不顺利，我都登录系统，考试时间都开始倒计时了，我那个office 软件打不开，只有干看着时间一点点流逝却不能有什么作为，只得求助老师，然后又退出重新登陆开始答题，时间比别人少了那么十几分钟。
等到考试时间过完的那一刻，我的内心是崩溃的，这些题好多都不会做，算了，准备补考吧！

哦，对了，准备回寝室休息的，才发现接下来安排了一节英语课，那么这么说，今天就是满课咯…满课…还有晚自习！
神啊！救救我吧！

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